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Mindfulness · Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

Aprender SER feliz e a VIVER em plenitude

Desde que o ser humano tem consciência, que a mente foi construída para viver no passado ou no futuro, porque a nossa vivência e atribuição de significado depende muito do ensinamento/aprendizagem do passado e da projeção/planeamento do futuro.

Além disso, a mente acaba por ser um processo contínuo. Isto é, qualquer segundo antes do momento presente já é passado e qualquer segundo depois, já é futuro. Por isso, podemos afirmar que o presente parece ser relevante, ou seja, é a partir do presente que construímos e passado e o futuro.

O ponto, atualmente, devido a vários fatores do que é viver em sociedade, cada vez mais, existe a dificuldade de se viver no presente começou a provocar sérias consequências nas nossas vidas, quer a nível físico, mental, social e laboral.

No que concerne, especificamente ao nível psicológico – ansiedade, medos, stresse, depressão, arrependimentos, entre outros. Alguns dos sinais e sintomas que, começaram a ultrapassar o limiar do que é saudável. “Ser e viver” passaram a ser ditadas por emoções e pensamentos ligados ao passado ou futuro.

Por estes motivos e mais alguns, mais do que nunca, precisamos de aprender a saber como viver no presente. Caso contrário, podemos submeter-nos a ficarmos presos aos grandes malefícios que esta regra, causa em muitas pessoas.

Não nos resignemos à tentação de nos afeiçoarmos a dois tempos, apenas. Aprenda a viver o aqui e o agora, através de atitudes conscientes, de reaprender a viver no AGORA!

Caros leitores, identificam-se com o que vem a ser descrito até agora?

Gostaria de se libertar desta tendência e aprender SER feliz e a VIVER em plenitude? A libertar-se do piloto automático?

Se a mente for utilizada da forma correta, pode tornar-se um recurso essencial. A mente funciona à sua própria vontade, por isso, é importante aprendermos a direcioná-la, prevenindo com que ela não remoa no passado e matute cenários, tantas vezes, irreais ou catastróficos.

Apresento-lhe algumas dicas que o podem ajudar a refletir sobre o tema:

Autoconhecimento:
Observar o que sentimos, o que pensamos. Observar-se e autoinstruir-se, comunicando
com a voz interior.

- Desligar o piloto automático (dos pensamentos):
  Na lógica do observar, focalizar a atenção ao seu redor. Pare para pensar e questionar-se acerca daquilo que sente, quais as emoções e sentimentos bloqueantes ou limitantes.
  Só tendo esta consciência é que consegue aceder com mais profundidade ao seu “eu” interior.

Os problemas são temporários:
Tudo vai passar, tudo se vai resolver. O tempo ajuda, mas é principalmente aquilo que você faz com o tempo.
Lembre-se, só existe uma solução definitiva para problemas temporários. Não decida o definitivo precipitadamente, entende?

Olhar para o negativo como uma aprendizagem:
“Ah, se eu pudesse voltar atrás”; “Devia ter feito de uma forma diferente”. Frases que todos nós já dissemos alguma vez na vida, mas aprender com o passado não significa lamentar as coisas que correram mal, ficar preso a sentimentos, pensamentos, sofrer pelas desilusões ou cobrar-se por não ter feito melhor. Aprender com o passado é olhar para trás e agradecer pelo que viveu e questionar-se acerca do que pode mudar para a frente.

Transformar a culpa em responsabilidade:
Nós somos os principais responsáveis pela construção da nossa realidade e pela forma como vivemos. Das duas uma. Ou tomamos responsabilidade e assumimos que em algumas situações a culpa não poderá ser nossa ou noutras, assumimos que ser autoresponsáveis pelas nossas escolhas. Culpar os outros por uma vida infeliz e incompleta é fácil. Mas quando colocamos toda, mas quando assumimos a responsabilidade de nós mesmos, começamos a entender que tudo o que fazemos tem uma consequência e isso potencia-nos a mudar.

“Só eu tenho o poder de mudar a minha mente, de tomar as minhas decisões e de alterar a minha realidade”.

Perdoar:
Verifique se a sua mente está a prender algum padrão de dor, ressentimento, que sustente o que sente constantemente. Se é o caso, quer dizer que não perdoou.
A dificuldade em perdoar pode ser dirigida a alguém, a si próprio ou até mesmo a um evento ou situação que a mente recusa aceitar. Perdoar significa não oferecer resistência à vida. A alternativa é a dor e o sofrimento.
“A mente não consegue perdoar. Só você é que o pode fazer”.

Saborear as pequenas coisas do dia a dia:
Deixamos escapar os momentos entre os dedos…Quando foi a última vez que saboreou um chocolate com toda a atenção? Reparou que o chocolate tem dezenas de sabores diferentes? E aquele dia em que acordou triste, mas o amigo roubou-lhe um sorriso da cara? E quanto se sente mal fisicamente, mas não repara que já recebeu 3 elogios
durante o dia?

O próximo momento será sempre o próximo. Este já passou e nunca mais volta. Mude a pressa de chegar ao destino seguinte, pelo prazer de viver o que está à sua frente. Está atrasado para alguma coisa? Relaxe e aproveite.

Perceber o corpo e ter atenção plena – Mindfulness:
Dificilmente estamos totalmente atentos às tarefas que estamos a realizar ou ao que alguém está a falar.

O Mindfulness, ou atenção plena, é a prática de se estar no momento presente da maneira mais consciente possível.
Ou seja, estamos atentos a cada movimento, sensação, respiração. Isto é, deixar de lado os pensamentos alheios e sentimentos anteriores, para deliberadamente sentir, ouvir, viver plenamente a situação presente.
E um exercício intencional, pois é preciso dedicação e autorregulação por parte de cada pessoa para se alcançar os resultados. As técnicas de Mindfulness conectam a ação e o pensamento.

Além disso, o Mindfulness também é conhecido como a Psicologia da Atenção Plena. Ou seja, onde o psicólogo trabalha mente com o objetivo de aumentar o foco. É cientificamente validado na psicologia, mas requer treino. Para ter uma ideia, o ser humano adquire um hábito entre 20 a 30 dias. Treine, procure e seja bem-sucedido.

Pode encontrar alguns roteiros aqui no site da Learn2be.

Conseguiu chegar ao fim do artigo ou foi impaciente com o presente?
Leu na diagonal ou retirou valor das palavras?
Parabéns se aproveitou este momento de leitura, está a ir num bom caminho.

Se sente que necessita de apoio neste processo, conte comigo, marque a sua consulta hoje.
Cuide de si, existimos como somos no presente. Não se atrase, não se apresse. Seja e viva!

24 de Julho de 2022

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

Evitar padrões tóxicos na nossa vida: a importância de uma boa gestão das emoções!

Quando pensamos em psicoterapia é frequente questionarmo-nos acerca dos seus processos e da sua utilidade: Porque é que será importante falar de emoções? Porque será que os terapeutas tanto insistem neste aspecto? Qual será a utilidade de nos colocarmos como espectadores dos nossos próprios sentimentos e sensações?

Com efeito – e em jeito de aproximação à resposta a estas questões –, a contenção e/ou o afastamento das nossas emoções, bem como a posição de força e de verdade imutável e absoluta que frequentemente atribuímos aos pensamentos associados a essas emoções, podem transformar-se em algo nefasto, o que acaba por condicionar o nosso bem-estar e felicidade.

Falemos hoje, então, da “vantagem” de criarmos bons hábitos de gestão das nossas emoções.

Ao longo da vida vivemos as mais diversas situações que nos podem trazer a experiência de emoções como dor, raiva, medo ou angústia. Nestes momentos a nossa primeira reação é, geralmente, a de evitar e afastar essas emoções: optamos deliberadamente por não pensar naquele assunto agora, deixando-o para mais tarde, distraindo-nos com outras coisas à nossa volta. Ao fazê-lo, estamos a encarcerar as nossas emoções e a negar a validade daquilo que sentimos (as emoções não são boas nem más – são simplesmente uma parte integrante da condição humana).

As emoções sentem-se no corpo, e é no corpo que elas ficam “encarceradas”, quando optamos por não as vivenciarmos. Ao ficarem encarceradas, com toda a sua carga perturbadora, acabarão por influenciar, se não a nossa saúde física, seguramente a forma como interagimos com os outros e como olhamos para nós mesmos e para o mundo à nossa volta.

Permitirmo-nos vivenciar as emoções (se expressamos emoções associadas a bem-estar, tais como alegria, felicidade, satisfação, entre outras, porque não fazemos a catarse das emoções que nos perturbam? Afinal, todas elas fazem parte da experiência humana!), em vez de afastarmos as mais dolorosas, permitir-nos-á “fazer a digestão” dessas mesmas emoções (“fazer as pazes” com elas) e seguir assim para diante.

Pode parecer “estranho” ou até ridículo, mas vivenciar as emoções que mantivemos fechadas e que não foram enfrentadas, de forma segura e sustentada, pode ser uma experiência benéfica e enriquecedora.

Proponho-lhe esta experiência: encontre um espaço em que se sinta seguro e confortável, num momento em que saiba não correr o risco de vir a ser interrompido; traga à sua consciência as situações que provocaram as emoções que manteve afastadas (pode fazê-lo através da leitura de coisas que possa ter escrito sobre o assunto, ou simplesmente através da visualização mental daquelas circunstâncias passadas); ao deparar-se, de novo, com essas emoções anteriormente negadas, deixe-se simplesmente “sentir essas sensações e sentimentos”, evitando (este ponto é de grande importância) qualquer autojulgamento das suas reações; permita-se expressar essas emoções (se for preciso chorar ou gritar, faça-o); permita aperceber-se dos pensamentos que possam surgir associados a essas emoções (mantenha-se como mero observador, sem bloqueio e sem julgamento).

Ao libertar-se das emoções presas dentro de si estará a contribuir para a “cicatrização” das experiências associadas a essas emoções perturbadoras. Ao lidarmos diretamente com as nossas emoções estamos a promover, como falava há pouco, uma melhor “digestão” das experiências negativas associadas, contribuindo para a promoção da nossa saúde física, mental e emocional.

Esta melhor digestão das experiências negativas tem ainda outras vantagens: ao nos conhecermos melhor, estaremos mais aptos a criar padrões mais saudáveis de pensamento e de comportamento, e até a experimentar modificar alguns desses nossos comportamentos e reações que, por vezes, nos deixam insatisfeitos e causam mal-estar, a nós e aos que estão próximos de nós. Aprendermos a gerir as nossas emoções ajuda-nos a resgatar a nossa confiança e autoestima, fortalece a nossa motivação e capacidade de escolha, e ajuda-nos a melhor compreender as nossas reais necessidades e desejos.

A psicoterapia está disponível para o ajudar na navegação de todos estes processos, de uma forma segura e acompanhada. Se procura apoio para iniciar ou consolidar este processo, para colocar em marcha a utilização destas e de outras ferramentas, estou aqui para o ajudar. Cuide de si!

24 de Julho de 2022

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

Como se libertar de pensamentos tóxicos que podem destruir a sua vida?

Emoções, pensamentos e padrões tóxicos que destroem a nossa vida

Tod@s nós já experienciámos sensações, vivências e relações pouco saudáveis para o nosso bem-estar e saúde mental. Pensamentos e padrões tóxicos consomem a nossa energia, deitam-nos abaixo e limitam-nos de viver a vida na sua plenitude. Devemos afastar-nos do que não nos faz bem e de quem não nos faz bem. É suposto que as relações, mesmo com as partes naturalmente menos boas que todas têm, sejam prazerosas e nos preencham, não o contrário.

Já deu por si a sentir uma irritação constante, culpa, medo e insatisfação permanentes? Já se sentiu insatisfeito com tudo na sua vida, angustiado e sempre a reclamar? Estes são alguns exemplos de emoções tóxicas, das quais nos devemos livrar.

Devemos estar alertas para três manifestações diferentes de toxicidade: dos outros para connosco, de nós para com os outros, ou de nós próprios para nós mesmos.

Já sentiu culpa por coisas que não fez?
Sente que perdeu a sua essência? Por exemplo, deixar de ser alegre como era…
Sente-se mais leve, na ausência d@ seu/sua parceir@?
Tem alterações do sono, pesadelos, insónias?
Sente-se exaust@, cansad@, angustiad@ depois de estar com @ seu/sua parceir@?
Sente-se responsável pelos problemas e frustrações do outro?
Tem as suas vontades, prioridades e necessidades sempre em segundo plano?

Se se identifica com todas ou algumas destas questões, então provavelmente está a viver ou já viveu um relacionamento tóxico.

Os outros podem revelar-se tóxicos no modo como interagem connosco, pela forma como nos tratam (ou destratam), ou simplesmente pela energia que sentimos da parte del@s, isto é, pela sua presença na nossa vida. Tod@s já sentimos que aquela pessoa é desagradável no trato, que nos fala com 7 pedras na mão, que não perde uma oportunidade para nos atacar ou rebaixar…e atenção, este comportamento pode, muitas das vezes, manifestar-se de forma passiva, contrariamente à agressividade esperada. Nem sempre um relacionamento tóxico tem características logo visíveis, como uma agressão.

Por vezes, os sinais mais subtis são os mais presentes. Alguns exemplos de cometários tóxicos:

“Nunca fazes nada bem”
“Não vais conseguir”
“És velh@ demais para fazer isso”
“Já vais tarde demais”
“Não tens mais ninguém para além de mim”
“Nunca vais encontrar alguém como eu”

Estamos habituad@s a ouvir falar que as relações tóxicas acontecem só em relações amorosas, mas não. Infelizmente, também no nosso ambiente de trabalho, nas amizades e até mesmo no seio familiar, podem-se viver relações igualmente tóxicas. Naturalmente, todas as relações têm problemas, contudo, não é saudável normalizar comportamentos e vivências nocivas e disfuncionais. É com a família e com os amigos que crescemos e que moldamos a nossa personalidade, mas quando estas partilhas são pouco saudáveis para o nosso bem-estar e saúde mental, podemos experienciar várias consequências psicológicas, tais como ansiedade, depressão, elevados níveis de stress, baixa autoestima, sentimentos de inferioridade, entre outras.

Tod@s nós já fomos (ou ainda somos) em parte, incorretos e desagradáveis para nós próprios. Pela forma de pensar, de falar, de sentir ou até mesmo de agir.

“Faço tudo mal.”
“Não sou bom/boa em nada.”
“Tenho de me aguentar.”
“Tenho de agradar.”
“O x é mais do que eu.”
“Devia ser/fazer mais como x.”
“Não sou suficiente.”
“Eu tenho de, senão…”

Achamos que só acontece aos outros e nas outras relações. Mas a verdade é que, como em tudo, nada de bom ou de menos bom acontece apenas na vida dos outros.

Se olharmos com atenção e pararmos para analisar e refletir sobre as nossas emoções, pensamentos e relações, percebemos que se calhar temos arestas que precisam de ser limadas, e que a toxicidade está mais perto do que pensamos.

O problema é que a toxicidade é como um camaleão: vive camuflada e faz casa na nossa cabeça, no nosso mundo interno e nas nossas relações. Esses hábitos enraizados vão ganhando forma, até a um ponto em que já aceitamos como normais padrões que, no fundo, não são saudáveis para nós. Por isso, é importante pararmos para observar, refletir e questionar-nos se estamos ou não a ser e/ou experienciar padrões tóxicos na nossa vida.

Sobre quebrar o ciclo… como fazê-lo? Como se libertar destes pensamentos tóxicos que destroem a sua vida?

O facto de termos comportamentos e atitudes tóxicas demonstra que não estamos bem, o mesmo acontece com os outros. Por isso, é importante que paremos para pensar e refletir sobre como estamos. Embora não sejamos os nossos pensamentos, também eles dizem muito sobre nós. Então, devemos estar atentos, para que possamos compreender de que forma nos estão a limitar, para assim termos oportunidade de agir sobre o nosso pensar.

As nossas emoções são como um mapa orientador que temos a nosso favor. Então, é importante saber lê-las, conhecê-las, para nos orientarmos no meio delas e também permitir que elas nos possam orientar. A autoconsciência permite-nos perceber o que estamos a pensar, conhecer os nossos pensamentos e, a partir daí, fica mais acessível poder alterá-los.

Assim que tomamos consciência, conseguimos ter relações mais saudáveis, prazerosas e tranquilas, tanto connosco próprios como com quem nos rodeia.

Para isso, o trabalho terapêutico pode ser uma ajuda importante. Estar em terapia é poder ter um olhar a dois sobre nós, sobre os nossos pensamentos, experiências, sentimentos, angústias, vitórias, objetivos e inquietações. Expressar as nossas emoções, é sempre melhor a dois. É ter um lugar seguro para serem realmente escutadas, contidas e compreendidas, o que nos permite regular o que sentimos e a forma como lidamos com isso. Ajuda-nos a ganhar ferramentas para compreender as nossas necessidades e como sermos verdadeiramente amigos e contentores, tanto de nós próprios, como também do outro.

Se começa a perceber que tem algum destes exemplos na sua vida, se ao ler este texto há uma luz que se acende, esse é o alerta que precisa para quebrar o ciclo. Conte com o meu apoio neste processo, marque a sua consulta hoje.

23 de Julho de 2022

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

Aprender a gerir emoções, pensamentos e padrões tóxicos

Emoções, pensamentos e padrões tóxicos que destroem a nossa vida

É muito comum as pessoas pensarem que emoção e sentimento são a mesma coisa, mas é importante esclarecer que sentimentos e emoções são coisas diferentes. A emoção cria um sentimento, que também pode criar novas emoções e outros sentimentos, ou seja, a emoção é a reação do cérebro a um estímulo ambiental. Já o sentimento é uma resposta à emoção, ou seja, como a pessoa se sente diante de tal emoção.

O sentimento é o resultado de uma experiência emocional que alguns conhecemos muito bem, como amor, felicidade, ódio, inveja.

Apesar de distintos, emoção e sentimento estão intimamente conectados. A emoção pode ser mais rápida e o sentimento durar mais tempo.

Existem 5 emoções que são consideradas universais, medo, tristeza, alegria, raiva e nojo. São classificadas em três tipos: as primárias, as secundárias e as de fundo.

Primárias: são aquelas facilmente perceptíveis pelas pessoas, como o medo e a alegria.
Secundárias: não são tão fáceis de notar, como por exemplo, o nervosismo, a culpa ou a vergonha.
De fundo: são as não perceptíveis, como a calma ou fadiga. Elas são difíceis de serem percebidas porque estão mais relacionadas ao mundo interno do indivíduo do que ao externo.

O desafio é aprender a gerir as emoções desconfortáveis e trabalhar os pensamentos para a resolução do problema. Não pense no problema e, sim, na solução. A solução está voltada para a realidade.

Por exemplo, o desconforto, acontece quando algo não está alinhado entre o que está fora, no ambiente, e o que está dentro de nós.

Quando se sentir irritado, pergunte-se porque ficou irritado com a pessoa ou a situação? O que o irrita, domina-o. Na verdade não é a pessoa ou a situação que o irrita, e sim você que se permite ficar irritado. Por trás da raiva há algo a ser tratado para não se sentir irritado. A raiva é a ausência de amor.

Separe o que é seu e o que é do outro, esse é o caminho para se relacionar melhor consigo próprio e com os outros, o que faz a vida ficar mais leve e mais saudável.

A pessoa que é controladora tem tendência a ser pessimista pois prefere pensar no que pode dar errado para não sofrer, mas já está a sofrer por antecipação. O pânico e medo bloqueiam o sistema imunológico.

Convido-o(a) a pensar em relação aos seus hábitos.

O hábito refere-se a determinado pensamento, comportamento ou maneira de fazer algo, adquirido por repetição ou reforço da própria pessoa ou dos outros.

A maioria das decisões que tomamos, parecem ter sido escolhas muito bem pensadas, mas na verdade são os hábitos que nos impulsionam para a tomada de decisão. E sabe o motivo de não ter consciência? Existem alguns hábitos estão a ser praticados inconscientemente.

Não faz sentido querer resultados diferentes, fazendo sempre as mesmas coisas. É preciso sair da zona de conforto!

Se acha mais fácil identificar o problema no outro e ainda querer que o outro mude, essa expectativa não existe. Pois, você não tem controlo do outro, o único controlo está em si mesmo. Quando muda, tudo à volta muda!

É importante, também, perceber que não há limite de idade para iniciar o processo de mudança, o fundamental é querer mudar. Nunca é tarde!

Quando pensa que as suas verdades são verdades absolutas, está na hora de parar e refletir a respeito das suas opiniões. Como costuma conversar com as pessoas? Só você fala ou você também tem uma escuta ativa? Você realmente ouve o que as pessoas falam e interessa-se pelo que elas estão a falar? Você precisa colocar-se no lugar do outro, você não é o dono da verdade!

Segundo aquele que é considerado o principal pesquisador contemporâneo em Inteligência Emocional, o psicólogo Daniel Goleman, a capacidade que a pessoa desenvolve para identificar e gerir as suas emoções, mesmo diante de frustrações e desilusões, é um dos desafios que precisa superar para ser considerada uma pessoa com inteligência emocional.

Seguindo essa linha, a inteligência emocional também está relacionada com a capacidade de controlar impulsos, canalizar emoções para situações adequadas, empatia, praticar a gratidão e motivar as pessoas. Tanto na vida pessoal ou profissional é necessário investir no processo de desenvolvimento. Os gestores precisam preocupar-se com a relação existente entre as pessoas e a organização. Sendo assim, a tendência do mercado de trabalho revela o crescente interesse pela área das emoções, sentimentos e consequentemente comportamentos, assim como a consciencialização de que o motor das empresas são as pessoas.

É necessário aprender a lidar com os pensamentos, com as histórias que você cria sobre os riscos e danos que podem acontecer.

Rever os paradigmas, ou seja, cortar o pensamento anterior para ter um novo olhar e um novo pensamento.

Mecanismos ligados ao passado aprisionam, impedem e bloqueiam o caminho para atingir os objetivos.

Os pensamentos que criamos são mais tóxicos do que a própria realidade, vigie os seus pensamentos. A nossa percepção da realidade determina o nosso comportamento, mas são as nossas crenças e os valores que a influenciam.

Crenças e valores são regras que lhe foram implantados para o seu dia a dia, é preciso olhar para as suas próprias necessidades, olhar para a sua criança. O que acontece hoje é resultado das raízes da infância.

Busque a validação e aprovação interna e não externa. Construir os seus próprios valores, ser quem quer ser, aceitar-se e aprovar-se.

Com a ajuda de um psicólogo é possível identificar as experiências e os pensamentos que provocam algum trauma, tais como o medo, a depressão, a ansiedade, a insegurança, o que conduz a identificar e a encarar de frente as diferentes emoções que podem conduzir à cura.

O objetivo da terapia é identificar padrões de comportamento e pensamentos, crenças e hábitos que estão na origem do problema, ajuda a ampliar a consciência através da fala, da expressão verbal, assim os problemas diluem, a mente fica limpa e organizada. Conte com a minha ajuda neste processo, agende a sua consulta hoje.

23 de Julho de 2022

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

O cuidador informal: Ser e Viver

Dois verbos do presente. Nem do passado. Nem do futuro.

Honoré (2004) afirma que “cuidar” tem como definição ocupar-se com o cuidado de alguém ou de qualquer coisa de acordo com uma certa ideia do que é bom para ele. Cuidar é ser atencioso no acolhimento de alguém, na atenção, na preocupação com a forma como o outro está, assim como na satisfação das suas necessidades. Colliére (2003), afirma ainda que cuidar é essencialmente permitir que alguém com dificuldade física e/ou psicoafectiva enfrente a vida quotidiana.

O cuidador informal é a pessoa, não profissional, que assume, por escolha ou obrigação, o apoio e assistência a uma outra pessoa que, por diversas razões, apresenta incapacidade ou dependência de grau variável. Esta condição impossibilita a realização das principais tarefas inerentes aos atos diários necessários à existência do ser humano de forma autónoma. Assim, o cuidador é a pessoa facilitadora da execução destas funções, em que se inclui diferentes áreas, nomeadamente, higiene e conforto, alimentação, saúde, bem-estar físico, emocional e material, direitos e deveres.

Segundo o Instituto Nacional de Estatística (2019), cerca de 1.06 milhões de portugueses são cuidadores informais. Na sequência da evolução da ciência e, em concreto, os cuidados prestados pela medicina permitiram que o acompanhamento clínico fosse realizado não só em contexto hospitalar e institucional como também em contexto familiar.

As famílias/cuidadores informais passaram a ser o “palco” no que concerne aos cuidados prestados à pessoa com incapacidade ou dependência. Nesta medida, em Setembro de 2019 a Assembleia da República define o estatuto do cuidador informal, Lei nº100/2019, regulando um conjunto de direitos e deveres do cuidador e da pessoa cuidada.

O Desafio da Arte de Cuidar

No momento em que uma pessoa passa a ser um cuidador informal, passa a viver um conjunto de responsabilidades inerente ao cuidar de outrem. E fá-lo tendo em consideração as suas motivações, que constituem um domínio complexo, pois envolvem um grande número de razões. É um domínio que se encontra fortemente marcado pelas tradições, pelos padrões e normas sociais vigentes em cada cultura, pela própria conceção de vida, pela história de cada indivíduo, entre outros (Sousa, Figueiredo, Cerqueira, 2004, pp.65).

Cuidar de um familiar ou um amigo traduz-se num grande desafio da arte de cuidar.

Existem mudanças no sentido de identidade da pessoa, agora o papel protagonista é o de cuidador em detrimento de progenitor(a), cônjuge, filho(a), amigo(a), … . Estas transformações, aliadas às próprias funções desempenhadas e expectativas depositadas pelos próprios e por terceiros, podem acarretar impactos negativos na vida do cuidador, a sobrecarga, como sentimentos emocionalmente gratificantes, traduzindo-se numa perspetiva pessoal enriquecedora.

Sommerhalder (2001) enumera aspetos vivenciados pelos cuidadores, como positivos ou benéficos, sendo estes: “Crescimento pessoal; Aumento do sentimento de realização, do orgulho e da habilidade para enfrentar desafios; Melhoria do relacionamento interpessoal; Aumento do significado da vida; Prazer; A Sobrecarga e Estratégias de Coping do Cuidador Informal, Satisfação; Retribuição; Satisfação consigo próprio e Bem-estar com a qualidade do cuidado oferecido.

As possíveis questões do cuidador

Desempenhar funções relacionadas com o bem-estar físico e psicossocial da pessoa cuidada pode implicar a forte possibilidade do cuidador sofrer restrições inesperadas em relação à sua própria vida.

“E agora? Como posso sonhar com o meu futuro?”
“Estou a ser egoísta se pensar em mim?”
“E agora? Como organizo o meu dia?”
“E agora? Que memórias vou criar? Que estória vou ter?”
“E agora, se eu errar, se eu não souber lidar com determinada situação, se eu adormecer e não chegar a tempo?”
“E se me acontecer algo, o que será dele(a)?”, “ E agora…?”
“Onde está o meu Ser? O meu Viver?”, “O que sou?”, “ O que posso ser?”
“O que vivo”, “O que posso viver?”
“Eu já não sou mas vivo …?”, “Eu sou mas já não vivo…?”

Quantos sonhos foram cancelados?
Quantas expectativas ficaram pendentes?

Ser Cuidador é SER e VIVER, no AGORA.

Embora todas as experiências de cuidar sejam diferentes, a verdade é que a arte de cuidar do outro é bastante desafiante, as responsabilidades potenciam estados de ansiedade constantes, o bem-estar do cuidador e a sua idealização de qualidade de vida são alterados. Neste sentido, poderá haver desenvolvimento de perturbações psicológicas ou exacerbar condições pré-existentes, assim como, potenciar situações de cansaço extremo, fadiga geral, revolta, impaciência, dores de costas, esgotamento físico e mental, pessimismo, perda de entusiamo e de alegria, irritabilidade e perturbação do sono.

É normal sentir-se exausto, sobrecarregado, tenso, preocupado e ansioso. É natural sentir-se injustiçado, culpado ou incapaz.

No percurso da vida encontramos diferentes desafios e encontramos forma de os confrontar. Podemos fugir, enfrentar ou desenvolver.

É através do enfrentar obstáculos e do nosso desenvolvimento pessoal que damos o sentido à vida. “O que posso fazer, no presente, relativamente a este desafio?” “ O que pretendo ser?” “Como pretendo viver?” É neste momento que escolheu assumir controlo da sua vida.

Seja Cuidador de Si Próprio

Aceite.
Aceite os sentimentos.
Aceite que a mudança faz parte da sua vida.
Faça o seu melhor, respeitando a sua própria necessidade de descansar.
Reconheça o seu limite e necessidade.
Permita-se a fazer pausas.
Perdoe-se.
Procure esclarecer as dúvidas, obter recursos e ferramentas essenciais no cuidar.
Conserve as suas relações sociais.
Proporcione e reforce o contacto com familiares, amigos e colegas.
Incentive a partilha da vivência da situação com pessoas significativas.
Procure promover a partilha de experiências.
Tire tempo de lazer para si.
Mantenha uma perspetiva positiva.
Medite.
Respire.
Cuidar de si permite cuidar do outro.

Só existem dois dias no ano que nada pode ser feito. Um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver.

Dalai Lama

Relembro que você não está sozinho, conte connosco para o ajudar neste processo de autocuidado e de desenvolvimento pessoal. Convido-o a Ser e Viver ao ritmo do Presente, do aqui e do agora. Marque a sua consulta hoje.

22 de Julho de 2022

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicologia e Coaching · Psicoterapia

O nosso próprio caminho

O caminho é, na minha opinião, algo que se vai construindo e que não está definido à partida: vamos fazendo escolhas e tomando decisões sem muitas vezes ter consciência do impacto que terão na definição deste caminho. E ainda bem que assim é, pois seria um caminho menos interessante se todas as escolhas fossem medidas e pesadas, e seria estranho até se conseguíssemos antever como é que estas influenciariam o nosso caminho. Sou da opinião, como diz a sabedoria popular, que o caminho se faz caminhando, que nada é permanente e que temos o poder de alterar a nossa realidade.

No entanto, é inevitável sentir que existem expetativas em relação a este nosso caminho. Diria que as duas forças que mais poder têm na definição destas expetativas são a nossa família e a sociedade em que nos inserimos. Creio ser inevitável que os pais tenham expectativas em relação ao caminho dos filhos, até porque, na prática, tomam inúmeras decisões em relação à vida dos mesmos, que têm o poder de definir partes do caminho. Contudo, a partir de determinada fase de desenvolvimento, passa a existir a capacidade para a tomada de decisão, condição necessária ao processo de autonomização e independência pelo qual todos devemos passar.

Pode neste ponto ser sentido o conflito entre aquilo que queremos, e o que os nossos pais (ou outros membros da família) querem ou desejam para nós.

No que diz respeito à sociedade, existem alguns padrões e expetativas, que são partilhados e chegam até nós por diversos veículos. Do que vejo em consulta, sei que muitas pessoas se sentem pressionadas a corresponder a determinado estilo de vida, a construir uma carreira profissional bem-sucedida, a casar, a comprar casa, a ter filhos etc. E, por muito que esta possa parecer a ordem natural das coisas, o nosso caminho não deve nunca ser definido pela pressão de outros, pelo que “deve ser” ou pelo que “é suposto”, pois é aí que damos permissão a que estes outros definam o nosso caminho por nós. A questão que se põe, é que esta pressão causa sentimentos de angústia, e tem o poder de nos empurrar para decisões que na verdade não estão alinhadas com as nossas intenções, crenças ou vontades. É preciso clareza de pensamento e coragem para remar contra a maré ou para assumir uma posição “menos popular”, mas acredito que esta libertação e a possibilidade de nos sentirmos livres nas nossas escolhas é um passo na direção do equilíbrio e da felicidade.

Não é fácil chegar a este lugar. Tomar decisões e pensar sobre a nossa vida não é uma tarefa fácil, e é muito positivo ter um espaço terapêutico em que consigamos “sair da nossa cabeça” e entrar em contacto com as tais intenções, crenças e vontades. É estando disponíveis para o processo de auto-conhecimento, que seremos capazes de ir caminhando o nosso próprio caminho. Conte com o meu auxílio para percorrer esse caminho, o seu caminho. Marque a sua consulta hoje.

26 de Maio de 2022

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia · Terapia de Casal

Aplicações de Namoro – Entrevista Dra. Mafalda Fernandes por Marta Martins Silva

Veja também abaixo a publicação do artigo "A era do menu nas relações amorosas"

1. A utilização das aplicações de namoro aumentou durante a pandemia. Quais foram as principais alterações, esta e outras, no relacionamento das pessoas?

É verdade, a pandemia produziu uma série de efeitos que vão muito para além da saúde, e os relacionamentos e a forma de nos relacionar não foram exceção. Ao mesmo tempo acredito que, como a Marta disse de início, a pandemia não criou estes fenómenos, mas impulsionou-os.

As limitações, o distanciamento social físico e confinamentos, alteraram a forma como as pessoas se relacionaram e as principais alterações que sabemos foi ao nível do funcionamento dentro das próprias aplicações de encontros, aumentou o número de utilizadores, alguns estudos demonstraram um aumento do género feminino, aumentou a média de idade dos utilizadores e o tempo despendido nas aplicações também aumentou, comparado com anos anteriores. Para além disso, importa referir que com esse aumento de utilizadores, veio uma maior probabilidade de sofrer dos perigos que todas as aplicações e o mundo virtual nos traz.

Fora das aplicações de encontros, foi preciso uma grande adaptação de todos nós nas nossas interações sociais e provavelmente todos sentimos um aumento da ansiedade no que toca a encontros cara a cara, o nervosismo e a insegurança. Que podem estar relacionados com uma série de fatores externos, por exemplo a transmissão do vírus.

Ao mesmo tempo, tem muito mais a ver, com a nossa capacidade de adaptação, as competências sociais e características de personalidade que cada um já possuía, mas importa destacar o seguinte: Existem pessoas com muitas competências sociais o que torna mais fácil a interação com as outras pessoas. Por outro lado, existem pessoas com menos competências sociais e é muito provável que devido ao isolamento não treinaram estas competências, o que diminui as suas capacidades bem como a motivação para interagir com outras pessoas, e nesse sentido, sobretudo para essas pessoas, a pandemia veio agravar os sentimentos de insegurança e solidão.

2. Da vossa experiência parece-vos que estas aplicações vieram para ficar? Ou seja, mesmo que se volte ao ‘velho’ normal elas continuarão a ser bastante representativas na forma como se conhece outras pessoas hoje em dia?

Sim, sem dúvida. Essas aplicações e podemos incluir talvez as redes sociais, proporcionam-nos oportunidades excelentes de nos conectarmos. Por exemplo, nesta pandemia, não consigo imaginar como seria o mundo sem as redes sociais ou o espaço virtual.

Mesmo antes da pandemia, as aplicações de encontros, já registavam um aumento significativo de utilizadores, prevendo que tal tendência se mantenha. Muito devido à sua facilidade, por quebrar limites temporais, sociais e geográficos e porque acaba por ser uma solução como outra qualquer para conhecer novas pessoas.

Apesar dos diferentes objetivos que podem levar as pessoas a acederem a essas apps, existe um denominador comum, que é o facto de desejo de criar ligações com outros, seja de forma direta (conversar) ou indireta (ver perfis).
Somos seres sociais e como tal vamos sempre procurar estabelecer relações significativas, se tivermos ferramentas que proporcionam isso, vamos utilizá-las.

3. Quais são, atualmente, os principais desafios de quem está solteiro e quer conhecer pessoas novas?

Os desafios dependem da idiossincrasia de cada um. Mas pela minha experiência clínica e relatos de clientes, acredito que um dos fatores seja a crença de “amores líquidos” esta é uma ideia do sociólogo Zygmunt Bauman, que definiu o comportamento da sociedade, como tendo relações e intimidades múltiplas e fugazes – São mais líquidas do que sólidas.

“Vivemos tempos líquidos. Nada é para durar.”

Zygmunt Bauman

Quando uma pessoa acredita nesta superficialidade das relações, quando acredita que a nossa cultura é cada vez mais descartável, isto constitui um desafio na forma como se relacionam, como confiam, como se entregam, tornam mais difícil criarem uma conexão profunda e significativa.

Outro dos desafios, muito impulsionado pelas redes sociais, é a quantidade de opções quando se trata de um possível parceiro(a), e isso nem sempre é bom, uma vez que quanto mais opções eu tenho, mais complicado fica o meu processo decisório e menos satisfeita eu fico com qualquer escolha que eu faça…porque aquele que não escolhi pode ser sempre melhor. Ou seja, um relacionamento menos que perfeito será abandonado com muito mais facilidade.

Nesse sentido, também a ilusão de que os outros são sempre melhores é outro dos desafios. Caímos no erro de comparar o palco dos outros com os nossos bastidores e isso, faz com que, não nos permitamos dar oportunidade a situações, trabalhos e relacionamentos porque estamos à procura do “perfeito”.

Para além disso, relacionado com o mundo virtual, temos uma série de novos desafios a enfrentar, como o ghosting (parar de repente toda a comunicação sem avisar), o catfishing (fingir ser alguém que não é), cyberstalking (usar a Internet para assediar ou ameaçar sistematicamente alguém) entre outros.

Quando pensamos no mundo virtual, é importante ter sempre em mente que não se trata apenas de nós mesmos – temos que pensar como isso afeta as outras pessoas.

4. Hoje é mais fácil do que há 20 anos conhecer e encontrar a outra metade da laranja?

Não sei, sei que sem dúvida, o surgimento de sites e apps de namoro, mudaram o jogo. Com essas apps e tudo que existe, aumentou o número de potenciais parceiros o que em tese aumenta as probabilidades de encontrar a outra metade da laranja. As pessoas não têm limites temporais, sociais e geográficos, como acontecia há 20 anos atrás.

Há 20 anos atrás as pessoas conheciam-se através de redes sociais como a escola, trabalho, igreja, associações recreativas, ou outros grupos sociais. Hoje também se conhecem assim, mas existem mais redes sociais (tecnológicas) que podemos utilizar a nosso favor.

Ao mesmo tempo, esses conceitos de metade da laranja, cara-metade, está escrito nas estrelas, alma gémea, sentir o click, acabam por ser perigosos uma vez que passa a responsabilidade para o outro ou para uma entidade superior. Na verdade, se alguém está á procura do amor e quer encontrar aquela pessoa com quem possa passar o resto de sua vida, deve ter em mente que não existe uma fórmula mágica ou um algoritmo perfeito, devemos ser nós a criar a compatibilidade com tudo que isso implica.

Costumo dizer aos meus clientes: Todas as pessoas querem o parceiro perfeito, mas poucas pessoas querem ser o parceiro perfeito.

É mais realista experimentar esse sentimento de cara metade, quando construímos uma conexão com alguém, em vez de uma que aconteceu por obra do destino. Na primeira foi feita uma escolha, onde temos de trabalhar para fazer o amor e a conexão acontecerem. Na segunda opção somos agentes passivos á espera que o amor aconteça. Qual acha que vai dar certo?

5. Quais os cuidados que os utilizadores destas aplicações devem ter? De alguma forma são comuns a conhecer pessoas novas de outra forma?

Sim, existem cuidados que são comuns. Ao mesmo tempo, quando falamos do mundo virtual – falamos de um mundo próprio que também tem as suas regras e existem cuidados que temos de ter. Onde estão muitas pessoas, existem também criminosos a tentarem-se aproveitar. Alguns cuidados passam por não nos expormos demasiado, ter atenção ás informações pessoais que partilhamos, marcar encontros em locais públicos, partilhar a localização com a alguém em quem confiamos (quando, onde e com quem nos vamos encontrar).

A nível psicológico também existem alguns cuidados, não nos podemos esquecer que essas apps são também um negócio e por isso são desenhadas para serem viciantes, é importante estabelecer os seus limites e perceber quando está a passar demasiado tempo nessas apps.

Outro dos cuidados a nível psicológico prende-se pelo fato de seremos verdadeiros sobre quem somos, claro que é natural querermos nos apresentar no nosso melhor, mas quando escondemos características e interesses que achamos que vão ser percebidos negativamente pelos outros e fazemos isso constantemente estamos a diminuir o nosso valor e com isso diminuímos a nossa autoestima.

Por fim, talvez diria que outro dos cuidados a ter seria definir os seus valores e o seu objetivo na utilização dessas apps, e ser honesta consigo mesma e com os outros. Estarei a utilizar essas apps para procurar uma relação séria, para me divertir ou fugir da solidão, da ansiedade ou do tédio?

6. Por outro lado, há casos de sucessos de casais que se apaixonam depois de se conhecerem desta forma. O preconceito contra esta nova forma de conhecer o outro e interagir está também a diminuir? Daqui a 10 anos vai ser tão usual conhecer alguém desta forma como num jantar de amigos?

Eu diria mesmo, que já o é. As apps de namoro são apenas uma forma de abrir portas para conhecer e namorar pessoas, a grande vantagem é a capacidade de simplesmente ajudar a conhecer mais pessoas.

O ser humano é um ser social e as relações humanas são fundamentais para o nosso desenvolvimento, todas as ferramentas que nos ajudem a estabelecer e a facilitar esse contacto vão continuar.

Ao mesmo tempo, como psicóloga, a minha única preocupação prende-se pelo fato de pudermos vir a evitar cada vez mais as conversas difíceis, aceitar as nossas vulnerabilidades, sairmos menos da nossa zona de conforto e fecharmo-nos às diferenças. Agora, não acho que a comunicação digital ou este tipo de apps possa substituir o contacto humano. O ser humano necessita do contacto físico e emocional com outros seres humanos. É quase como se essas apps fossem como uma máquina de lançar bolas de ténis, que arremessa bolas contra nós enquanto treinamos os nossos movimentos. Ela cumpre o seu propósito, mas será que por ela existir diminui a experiência do jogo de ténis com outra pessoa? Acredito que possa ser um bom complemento, mas o jogo engloba muitos fatores, fatores esses que não podem ser reproduzidos pela tecnologia – é preciso sentir.

Como na maior parte das coisas na vida, existem lados bons e maus em todas as coisas. Quanto melhor as pessoas entenderem algo e como isso afeta a sua vida, melhor pode interagir com isso. E vir a ter encontros mais eficientes no futuro, assim como criar laços de relacionamento mais fortes e profundos.

Se este artigo ressoou consigo e sente que necessita de apoio na forma como encara o mundo virtual, marque a sua consulta hoje.

25 de Maio de 2022

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicologia e Coaching · Psicoterapia · Terapia EMDR

O nosso caminho e o caminho que definiram para nós

A sua mente tem uma série de referenciais que você considera como verdadeiros. Verdadeiros? Tem certeza? Não é bem assim! Mas não se aborreça com isso. Descobrir que algo em que acreditamos não é a pura verdade, como dantes pesávamos, é um sinal de que estamos evoluindo.

Você sabe qual é a diferença entre o cérebro e a mente? O cérebro é um órgão com bilhões de neurónios. É como o hardware de um computador. A mente é como o software, processa a informação. Ela está construída com todas as experiências de vida que tivemos, principalmente as que ocorreram no período intrauterino e na infância.

Existem vários caminhos sinápticos na nossa mente, por onde chegam as informações e por onde elas vão passando até ganharem significado e construírem a nossa realidade.

A sinapse é o processo de comunicação entre neurónios.
Os pensamentos, sensações, memórias e sonhos são o resultado das sinapses, ou seja, dos vários caminhos que influenciam nosso desenvolvimento e toda a nossa existência.

Imagine-se no meio de uma floresta, onde você já conhece vários caminhos, que outras pessoas percorreram, ou que você mesmo veio descobrindo em sua própria trajetória de conhecimento. Mas existem outros caminhos ainda desconhecidos, que podem ser melhores. Você ainda não consegue ver estes caminhos porque eles não estão abertos para sua mente. Estando mais consciente de si e do seu querer, você é capaz a ver esses novos caminhos que hoje não consegue enxergar. E consegue saber que, esses novos caminhos são boas vias para chegar ao seu objetivo com muito mais facilidade. Devemos abrir novos caminhos sinápticos, para conhecer o mundo de um modo diferente do que imaginamos, ou continuaremos presos às antigas certezas, que podem ser ilusórias e enclausurantes.

Depois de abrir um novo caminho ele deve ser usado muitas vezes, pois é preciso mielinizar, ou seja, fazer com que a comunicação entre seus neurónios fique mais eficiente. Como na floresta, se você deixa de caminhar na trilha, o mato volta a crescer. Se iniciou o estudo de uma nova língua, você deve repetir e repetir até internalizar esta nova língua. Por isso na basta entender.
Se você se propôs a meditar você terá de repetir esta experiência inúmeras vezes até surja os efeitos benéficos no seu corpo e mente.
Tudo isso tem por base as descobertas da neurociência.

O conhecimento que podemos adquirir de forma direcionada, ampliando a consciência, é um desafio para a vida, pois caminhamos com mais certeza que vamos em direção ao nosso propósito, e não ao que foi para nós definido.

Nessa viagem, precisamos de quê? Coragem para enxergar melhor a vida e Força para tomar decisões e persistir nelas e na direção do sucesso e da felicidade.

Outro fator que entra na formação dos referenciais, são os traumas emocionais. Imagine-se na sua infância, as pessoas que você mais ama (seu pai ou sua mãe) reagem com uma cara feia, ou com uma zanga, ou até com um castigo, após algo que você fez ou falou. E você fica a pensar: “Fiz algo errado.” “Eles não gostaram do que eu fiz e agora não vão mais gostar de mim.”

Os pais e os familiares passam suas experiências para as crianças através das palavras, sentimentos e atitudes que geram referencias para toda a vida. Isso pode ocorrer dentro de uma dinâmica saudável ou doentia.
A primeira traz aprendizados importantes para ter sucesso, realização e felicidade.
A segunda gera traumas emocionais que vão dar muitos emaranhamentos na mente e atrapalhar os objetivos e decisões em nossa trajetória.

Nossa tendência é sempre comparar com o passado: basicamente o nosso ponto de vista vem do que aprendemos com os adultos de referência e das nossas próprias experiências. Quando aparece algo novo, um fato em que não se tenha um referencial, a tendência é comparar o novo com algo que já se conhece. Pensar assim nos dá conforto, controlo, segurança.

E se você quer ser uma pessoa inovadora, então é preciso mudar. O que mais você pode fazer com isso para levar a resultados diferentes? Olhar de outros ângulos. Assim você consegue ter experiências e dar significados novos ao que vê. Olhar para o presente e enxergar algo diferente para o futuro. Assim não fica preso sempre na vivência do passado. A perceção do novo é o presente. Sair de um padrão circular em torno do que aconteceu e conseguir evoluir para novas fases da vida, no presente e no futuro. Em síntese há duas possibilidades: uma é continuar as voltas e repetir o padrão “seguro” antigo; a outra é se abrir para a aventura do novo e promover mudanças através da ampliação da consciência.

Exercício para ampliar horizontes - Reflita e responda as seguintes questões:

Quais são os pensamentos, atitudes e falas que você trouxe de fora e incorporou à sua personalidade? Quais vieram do seu pai? E da sua mãe? E de outras pessoas? Quais você próprio desenvolveu? De que serve uma serie de valores que você acumulou e que vieram de fora?

Um exemplo simples: Supomos que você era adepto do mesmo clube de futebol do seu pai, mas de repente decidiu ser diferente dele. Isso é novo? Não.

Aqui pode ocorrer uma armadilha mental – ou eu me submeto e fico igual, ou eu fico rebelde e faço o oposto do que esperaram de mim para provar que ninguém me domina. Em ambos os casos, o grande referencial é do outro e eu não tenho o meu. Aliás será que você gosta mesmo de futebol?

Você pode ter sentimentos, atitudes e pensamentos semelhantes aos do seu pai em algumas situações. Mas pode também ter dinâmicas diferentes em outras. Não é tudo igual, nem tudo oposto. Suas decisões estão voltadas para o futuro ou para agradar ou desagradar seus pais?

O importante é ampliar a consciência e fazer as mudanças necessárias para desatar os nós da sua mente, permitindo a evolução em direção à vida.

Quando estamos incomodados deconfortaveis o que nós devemos mudar?
Nosso ambiente interno ou o nosso ambiente externo?

Os dois! Devemos escolher um para começar. Dando preferência ao ambiente interno, pois este é este que vai ter que mudar para conseguir fazer face ao desconforto que nos estamos sentindo. Independente do lugar para onde vamos o ambiente interno vai sempre connosco.

O ambiente externo é facilitador ou dificulta o nosso bem estar. Entao se for possível agir também no ambiente externo esta é a melhor soluçao. O nosso sistema nervoso vai agradecer esta mudança , vai interagir com todos os outros sistema do corpo contribuindo para o nosso bem estar.

Espero que esta leitura tenha ajudado você a aventurar-se por novos caminhos ou alargar o trilho recém descoberto na floresta da sua mente, transformando numa estrada que você poderá pavimentar para caminhar cada vez melhor. Se precisar de um suporte profissional nesta jornada, nos estamos aqui para o ajudar.

Percorrendo novos caminhos abertos para o seu conhecimento, você saberá cada vez mais a cada passo. Desejo a você uma boa e consciente jornada.

25 de Maio de 2022

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicologia e Coaching

Construir o nosso caminho representa definir a nossa personalidade

O conflito entre o caminho que nos é disponibilizado pelos nossos cuidadores e o caminho que vamos construindo na nossa trajetória desenvolvimental, é uma tensão que, de certa forma, nos acompanha ao longo de toda a vida. Construir o nosso caminho representa definir a nossa personalidade. O caminho que definiram para nós representa as oportunidades e, também, as limitações colocadas pelos fatores sobre os quais assenta a construção da personalidade: a herança biológica e o contexto social. Construir o nosso caminho significa ultrapassar as limitações impostas por estes dois fatores e, consequentemente, alcançar o maior grau de autonomia e unicidade enquanto indivíduo. Não alcançar um grau de autonomia satisfatório significa menor aproveitamento das oportunidades oferecidas pela maturação biológica e pela atividade dos agentes de socialização (família, escola, média). Este menor aproveitamento traduz-se por défices desenvolvimentais e/ou dificuldades adaptativas que ocasionalmente se traduzem pelo prejuízo do equilíbrio e bem-estar psicológico.

A construção da personalidade representa a consagração em indivíduo psicológico de um sujeito que inicialmente era apenas biológico. Esta consagração, guiada pela alteração progressiva das funções cerebrais, corresponde à aquisição e desenvolvimento da mente enquanto entidade reguladora do comportamento humano. A mente humana foi originada através da atividade que liga os indivíduos da espécie humana ao mundo, aos outros e a si mesmos. Uma atividade que sofreu evolução ao longo do tempo e que possibilitou a transformação dos homens primitivos no atual homo sapiens.

As interações sociais são, portanto, a fundação de todos os processos intrasubjetivos (internos) que suportam a construção da personalidade.

Isto quer dizer que a emergência e desenvolvimento das competências mentais de cada pessoa começam por acontecer a nível social, externo, na medida em que são inicialmente experimentadas e aprendidas na interação com as outras pessoas e com o mundo.

A mente humana não é o resultado de uma mera ramificação das forças biológicas e sociais que atuam no indivíduo, nem sequer da sua combinação. Ela existe como uma forma de relação pelo que deve ser vista como uma entidade relacional. Mais do que uma atividade isolada que é despoletada por processos internos, com reduzida importância prática na vida, a mente e os processos psicológicos são percebidos como processos promulgados na e, através, da atividade dos indivíduos. Dito de outro modo, as formas materializadas da atividade humana são transformadas em processos intrapsicológicos. Isso é visível nas diferenças entre diferentes povos que habitam o planeta. A sua atividade diferencial na relação com a natureza, os outros humanos e consigo próprios é projetada na construção de circuitos cerebrais distintos que, por sua vez, possibilitam formas diferenciadas de concetualização, compreensão e atuação. Embora contingente com as leis da natureza e do mundo vivo, o desenvolvimento humano é radicalmente distinto dos processos do resto do mundo vivo.

A mente, processo e produto desse desenvolvimento, é originada através da atividade em evolução que liga os indivíduos ao mundo, aos outros e a si mesmos pelo que é profundamente sociocultural e histórica.

A transição da atividade intersubjetiva (relacional) para a atividade intrasubjetiva (mental), do plano externo para o plano interno de atividade, do plano social para o individual, ocorre através de processos de mediação. Mais precisamente, a interação social, mediada pelas ferramentas culturais e pelos símbolos, permite a apropriação do material social para o domínio do individual. A aprendizagem de uma língua constitui um excelente exemplo disto. Dotado da capacidade cerebral para aprender a utilizar linguagens, o cérebro de cada pessoa aprende esta ou aquela língua em função da atividade intersubjetiva disponível no contexto onde cresce e vive. Por isso uns humanos falam português e outros falam japonês. Por isso uns humanos falam uma língua e outros falam duas ou três.

Isto significa que a construção da personalidade, embora limitada pelas caraterísticas das oportunidades disponibilizadas pelos agentes do ambiente sociocultural em que cada indivíduo cresce, é profundamente ditada pela atividade individual.

Resolver o conflito entre o caminho que escolheram para nós e o nosso caminho da maneira mais favorável para nós próprios é o desafio da nossa vida.

Este desafio é, simultaneamente, o propósito fundamental da nossa atividade. Nem sempre conseguimos resolver as dimensões deste conflito que são importantes na nossa vida individual. É nesse momento que precisamos de ajuda. As dificuldades apresentadas pelas pessoas que pedem ajuda psicológica, o sofrimento que materializam no seu corpo, refletem a forma mais ou menos favorável como resolveram aquele conflito até ao momento atual. O psicoterapeuta exerce uma função de mediação que possibilita a reorganização dos processos mentais, intrasubjetivos, de forma a que a pessoa consiga modificar evolutivamente a sua atividade. A transformação dos seus modos habituais de atuação vai fazer diminuir os seus níveis de dificuldade e sofrimento. Posso auxilia-lo no processo, marque a sua consulta hoje.

25 de Maio de 2022

Coaching · Mindfulness · Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicologia e Coaching

Emoções em tempo de Guerra

O mundo é um espelho

Imagine que tinha a oportunidade de escrever uma frase no céu, onde todas as pessoas do mundo pudessem ver essa frase, o que escreveria?

Eu talvez escrevesse: tudo, exatamente tudo, gira à volta de pessoas.

Mesmo, numa perspetiva evolucionista, sempre foi fundamental para a nossa sobrevivência e sucesso – os outros. Para fabricar instrumentos, manter o fogo aceso, caçar com sucesso, proteger a tribo, para a reprodução e evolução da espécie sempre foi necessário a existência de cooperação entre os membros do grupo.

Sentimentos como gratidão, altruísmo, amizade, lealdade, confiança – são sentimentos que foram fundamentais para manter as sociedades coesas. E ainda hoje são de grande utilidade, inclusive para o nosso bem-estar.

Acredito que este é o grande insight: no fim das contas, são as PESSOAS que definem se a nossa vida valeu a pena ou não. A melhor refeição não é num restaurante com estrela Michelin, mas aquela que foi partilhada com alguém incrível. Que sentido tinha ser milionário, mas estar sozinho numa ilha? Nós não celebramos uma conquista na vida ou nos negócios com o nosso carro, nem apartamento, nós queremos estar rodeados pelas pessoas que são importantes na nossa vida.

Tenho certeza de que, se pensar sobre as suas melhores e piores memórias, verá que aconteceram por causa de pessoas.

Resumindo: Precisamos de pessoas e tudo gira em torno de pessoas.

Por isso é que a capacidade de influenciar o mundo de forma positiva é incrivelmente poderosa. Deixar o planeta um pouco melhor do que o encontramos tem um significado enorme para a vida das outras pessoas e por consequência para nós.

Sabemos por exemplo que uma mente saudável é altruísta. Sabemos também, e os estudos mostram-nos isso, que a gratidão influencia o nosso cérebro a nível biológico, através do aumento de neurotransmissores responsáveis pelo bem-estar psicológico. Quem ajuda os outros e quem agradece com regularidade mantém maiores níveis de bem-estar e emoções positivas.

Gosto muito de uma história, que penso traduzir muito bem esta ideia.

Há muito tempos atrás, numa distante e pequena vila, havia um lugar conhecido como a casa dos mil espelhos. Nessa vila vivia um cãozinho pequeno e feliz, que um dia descobriu essa casa e decidiu visitá-la. Quando lá chegou a saltitar, olhou através da porta da entrada com as suas orelhinhas bem levantadas e a cauda a abanar. Para sua grande surpresa, deparou-se com outros mil pequenos e felizes cãezinhos, todos com as caudas a abanar como a cauda dele. Ele instantaneamente esboçou um enorme sorriso, e foi correspondido com mil enormes sorrisos. Quando saiu da casa, pensou: “Que lugar maravilhoso! Vou voltar aqui muitas muitas vezes”. Nessa mesma vila, outro pequeno cãozinho, que não era tão feliz quanto o primeiro, decidiu visitar a casa. Chegou à casa e olhou desconfiado através da porta. Quando viu mil olhares desconfiados de cães que o observavam fixamente, rosnou e mostrou os dentes. Ele ficou em pânico ao ver mil cãezinhos bravos a rosnar e a mostrar os dentes para ele. Quando saiu, ele pensou: “Que lugar horrível, nunca mais volto aqui”.

Todos os rostos no mundo funcionam como espelhos. Então, é importante perguntarmo-nos: Que tipo de reflexo vê no rosto das pessoas que encontra?

Isto leva-nos igualmente à famosa teoria chamada “O Efeito Borboleta” em que o mero bater das asas de uma borboleta pode mudar os padrões climáticos do outro lado do globo, causando ou prevenindo furacões. Ou seja, às vezes o mais pequeno gesto pode ter um impacto gigante.

Se aplicarmos isso à nossa vida e ao nosso mundo, se espalharmos sorrisos, gestos simpáticos e empáticos, estamos a provocar um efeito de melhoria na nossa vida, na vida dos outros e no mundo. Nós somos potencializadores de sentimentos bons ou maus que as pessoas levam em si. Cada atitude positiva, cada gentileza, reflete no outro uma dose de bem-estar.

Incorpore essa gentileza na sua vida, talvez possa começar por sorrir mais, por mostrar gratidão por alguém, ou se voluntariar para uma causa que se identifica. Quando nos conectamos com pessoas, sentimos uma sensação de felicidade e orgulho por saber que causamos um impacto, e por mais pequeno que seja, é sempre significativo.

Gosto de pensar que quando fazemos isso acontecer, essa força positiva não fica por ali, existe um efeito de cascata, ao ajudar uma pessoa, essa pessoa irá tocar em outras e por aí fora até se espalhar pelo mundo. De alguma forma, é como se mudássemos o mundo à nossa escala.

Não podemos esperar que o mundo mude, devemos ser nós a mudar primeiro. Como disse Mahatma Gandhi “Devemos ser a mudança que queremos ver no mundo”. Acredito que temos diariamente de ter atitudes positivas para com os outros, temos de apresentar no nosso rosto o nosso melhor porque isso vai-se refletir no outro.

Faça e seja a diferença que quer ver no mundo!

Procure refletir a sua melhor versão. Um psicólogo pode ajudar nessa descoberta e atualização de si mesmo. Marque a sua consulta hoje.

Referências Bibliográficas

Wright, R. (1996). O animal moral: porque somos como somos: a nova ciência da Psicologia Evolucionista. Rio de Janeiro: Campus.
Zimmer, C. (2003). O livro de ouro da evolução Rio de Janeiro: Ediouro.

11 de Maio de 2022

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Psicologia do Adulto

Gostaria de se libertar desta tendência e aprender SER feliz e a VIVER em plenitude? A libertar-se do piloto automático?

Apresento-lhe algumas dicas que o podem ajudar a refletir sobre o tema:

Falemos hoje, então, da “vantagem” de criarmos bons hábitos de gestão das nossas emoções.

Emoções, pensamentos e padrões tóxicos que destroem a nossa vida

Devemos estar alertas para três manifestações diferentes de toxicidade: dos outros para connosco, de nós para com os outros, ou de nós próprios para nós mesmos.

Por vezes, os sinais mais subtis são os mais presentes. Alguns exemplos de cometários tóxicos:

Tod@s nós já fomos (ou ainda somos) em parte, incorretos e desagradáveis para nós próprios. Pela forma de pensar, de falar, de sentir ou até mesmo de agir.

Sobre quebrar o ciclo… como fazê-lo? Como se libertar destes pensamentos tóxicos que destroem a sua vida?

Emoções, pensamentos e padrões tóxicos que destroem a nossa vida

Existem 5 emoções que são consideradas universais, medo, tristeza, alegria, raiva e nojo. São classificadas em três tipos: as primárias, as secundárias e as de fundo.

Convido-o(a) a pensar em relação aos seus hábitos.

Dois verbos do presente. Nem do passado. Nem do futuro.

O Desafio da Arte de Cuidar

As possíveis questões do cuidador

Veja também abaixo a publicação do artigo "A era do menu nas relações amorosas"

Exercício para ampliar horizontes - Reflita e responda as seguintes questões:

O mundo é um espelho

Todos os rostos no mundo funcionam como espelhos. Então, é importante perguntarmo-nos: Que tipo de reflexo vê no rosto das pessoas que encontra?

Referências Bibliográficas

CLÍNICA DE PSICOLOGIA E COACHING LEARN2BE