Vivemos numa época que venera a performance, a otimização do tempo e uma gestão milimétrica do dia-a-dia. A hipervigilância e o perfeccionismo surgem frequentemente mascarados como virtudes e qualidades. Por trás desta aparente eficiência da pessoa que “tem tudo sob controlo”, a perspetiva psicodinâmica revela uma realidade oposta. Ou seja, na realidade o controlo não é uma demonstração de força, mas sim a solução desesperada que o Ego encontrou para gerir uma angústia inconsciente intolerável, da mesma forma que o perfeccionismo não é uma virtude. Costumo dizer que é parecido à linha do horizonte… nunca chegamos lá.
Quando o ambiente externo ou os impulsos internos ameaçam a integridade psíquica, a rigidez surge como uma armadura protetora. Contudo, quando essa armadura se torna demasiado pesada, sufoca a própria pessoa e tem um impacto negativo nas suas relações.
Na teoria sobre o Estádio do Espelho, Lacan, um dos mais importantes psicanalistas da História, descreve que, antes de possuir um domínio motor ou uma unidade psíquica real, o bebé identifica-se com a imagem unificada e total que vê refletida no “espelho” (ou no olhar da mãe). O Eu nasce desta alienação, uma imagem exterior que parece perfeita e controlada. Na vida adulta, o controlador vive na tentativa incansável de manter viva essa ilusão primordial de completude. Controla-se o mundo exterior para evitar um confronto com a própria fragmentação interna.
A Anulação do Outro e o Pavor da Falta
Para o neurótico (particularmente na estrutura obsessiva), o controlo é uma estratégia para responder à questão angustiante: “O que quer o Outro de mim?” O desejo do outro, imprevisível, gera pânico. Ao transformar o parceiro, o colega de trabalho ou o filho numa variável previsível de um sistema rígido de regras, controlo e cobranças, a pessoa que controla tenta anular a alteridade do outro, atropelando que o outro é diferente de si, é diferente porque é outra pessoa.
Pensar sobre o outro com a nossa cabeça, é um erro. O outro tem outra cabeça. E por incrível que pareça esta verdade, muitas vezes, não é consciente, clara e respeitada. Por exemplo, imagine alguém que tem este pensamento: Se eu me organizo melhor fazendo uma lista semanal do que vamos comer esta semana, poderei implicar que o outro, se não o faz, está a falhar e deveria fazê-lo. Ou se, eu faço sempre reserva antes de aparecer num restaurante, posso simplesmente nem tentar ir a um restaurante com o outro, se ele não tiver feito uma reserva. A ilusão que, por meio do controlo, se o outro for totalmente decifrado, deixa de ser uma ameaça.
No fundo, o controlador recusa-se a aceitar a castração, a lei fundamental de que todos nós somos incompletos, diferentes e atravessados pela falta. O controlo atua como uma tentativa de fugir desse vazio, uma falta que é intrínseca da existência humana.
Quando a necessidade de controlo se torna um problema
No consultório, é essencial identificar quando a função adaptativa do controlo se transforma numa desordem, uma patologia que ameaça as relações sociais e provoca sofrimento.
Os principais sinais de alerta incluem:
- Racionalizar tudo: Descrever traumas, perdas ou crises de forma puramente intelectual, fria e distante (claro bloqueio afetivo);
- Perfeccionismo: Adiar sistematicamente entregas, projetos ou decisões importantes (procrastinação defensiva) devido ao pânico de não conseguir prever todas as falhas possíveis;
- Incapacidade em delegar: Justificada pela fantasia de omnipotência de que “se eu não monitorizar cada detalhe, se eu não controlar… se não for eu, o mundo acaba”;
- Intolerância à diferença: Reações desproporcionais de irritabilidade, ansiedade ou agressividade passiva quando os outros alteram planos ou agem de forma autónoma, livre e imprevisível;
- Somatização da Angústia: Quando o controlo mental falha, o corpo fala através de sintomas como bruxismo severo, insónias, tensões musculares crónicas e episódios de exaustão (burnout).
Lidar com a necessidade de controlo exige uma abordagem sensível, que compreenda que não podemos retirar a “arma” (controlo) à pessoa, sem lhe oferecer sustentação psíquica e segurança. Sem essa sustentação, pode desencadear-se uma crise de angústia profunda. O caminho deste processo faz-se aprendendo a conviver com a falta.
Uma das formas de trabalhar neste processo de intervenção, no consultório, vai “obrigar” de certo modo a pessoa a falar, a expor-se, sem roteiro, sem filtro e sem julgamento moral. Para o controlador, este é o derradeiro exercício de exposição à perda de controlo num ambiente seguro. Compreender o controlo como uma cicatriz de sobrevivência ajuda a humanizar o sintoma. Conduzir a pessoa a reconhecer que o imprevisto não é um erro do seu sistema pessoal, mas sim uma lei da vida. A cura reside na transição da exigência de controlo omnipotente para a capacidade de suportar a incerteza.
Dicas para lidar com alguém controlador (parceiros, familiares, chefes…)
Neste contexto, quem convive com alguém controlador também sofre. Ser alvo do controlo de outrem significa ter o seu próprio desejo sufocado, não tendo liberdade de escolha. Qualquer iniciativa individual é criticada, desvalorizada ou corrigida. Com o tempo, a pessoa controlada passa a duvidar da sua própria capacidade de discernimento, desenvolvendo uma dependência fóbica. A pessoa submetida ao controlo tende a afastar-se emocionalmente através do isolamento, de comportamentos passivo-agressivos ou, eventualmente, através de ruturas abruptas e explosivas para resgatar a sua própria integridade psíquica.
- Evite entrar em debates exaustivos baseados na lógica do “certo contra o errado”. Quanto mais tenta convencer logicamente um controlador, mais ele usará a racionalização como defesa;
- Validar a angústia, não o comportamento. Em vez de reagir à agressividade da cobrança, nomeie o afeto subjacente, transmita segurança. Frases como “Percebo que esta mudança de planos te deixa inseguro, mas nós vamos conseguir resolver”;
- Estabelecer limites firmes. O controlador tenta invadir o espaço do outro para gerir o seu próprio medo. É muito importante, vital, estabelecer limites, fronteiras claras, por exemplo: “Eu valorizo a tua opinião, mas esta decisão sobre o meu trabalho cabe-me a mim”. Isto ajuda o controlador a confrontar-se com o facto de que o outro é autónomo;
- Ajudar a delegar. Estimular a pessoa a ceder o controlo em tarefas de baixo risco emocional e validar o sucesso da experiência, demonstrando empiricamente que o “mundo não acabou quando saíste de cena”.
A cura em psicoterapia de orientação dinâmica não se traduz em alcançar um estado de autodomínio perfeito, pois isso seria apenas a sofisticação do próprio sintoma. A verdadeira liberdade clínica manifesta-se quando a pessoa consegue abdicar da necessidade de controlar. Abraçar a falta. O fim do processo dá-se quando a pessoa consegue, finalmente, conviver com a sua própria imperfeição, tolerar a opacidade do outro e usufruir da maravilhosa imprevisibilidade da vida.
“A nossa ansiedade não vem de pensar no futuro, mas de querer controlá-lo.” Kahlil Gibran
Reconhecer em si mesmo ou numa relação próxima as consequências destes padrões de controlo rígido é o primeiro passo para o alívio emocional.
Cuidar de verdade é amar a liberdade do outro.
Porque o verdadeiro cuidado nunca vai ser sobre controlo… vai ser sempre sobre presença.
“A Natureza ensina-nos tudo! A olhar para o mar… conselhos sobre como agir num agueiro… não lutes contra a força da corrente, deixa-te levar por ela. Poupa a tua energia e logo que estejas no poder de agir, sai sem olhar para trás! Coopera!”