Arquivo de Psicologia do Adulto

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

Equilíbrio entre a vida pessoal e a vida profissional precisa-se!

Sempre ouvimos que “a vida passa a correr”, mas nunca como hoje isto nos fez tanto sentido. Acordamos e parece que o dia já “está pequeno” para as tarefas das próximas horas.

Frequentemente pensamos que os dias passam vertiginosamente, as semanas sucedem-se a ritmo alucinante, os meses chegam e saem e os anos avançam impiedosamente, comprometendo a realização dos nossos sonhos e dos nossos objetivos, trazendo frustração, cansaço, depressão, burnout.

Andar “atrás do prejuízo” e sentir que vivemos em atraso levam-nos muitas vezes a fazer maratonas de trabalho, eliminar pausas, descurar a saúde. Com isso, comprometemos o convívio familiar ou com amigos, reduzimos os tempos de descanso e de diversão ou relaxamento.

Se enquanto somos jovens o peso destes fatores é subvalorizado – porque acreditamos que temos “pulmão” para fazer tudo -, com a inexorável perda da juventude e o acumular de responsabilidades profissionais, familiares e sociais, a sensação de perda cresce e avoluma-se.

Esta “correria” existencial foi agravada pelo avanço tecnológico das últimas décadas, com contribuição significativa da pandemia. As transformações que operou no nosso quotidiano trouxeram o esbatimento de fronteiras claras entre o pessoal e o profissional.

Do ponto de vista psicológico, abdicámos de gerir os diferentes papéis que desempenhamos como pessoas, trabalhadores, familiares e seres sociais. Ou seja, comprometemos o nosso bem-estar global.

Poupámos tempo e recursos nas deslocações, com a introdução do teletrabalho; podemos trabalhar em casa de calcões ou pijama; temos um horário laboral presumidamente mais justo. Tudo coisas positivas! Porém, viver e trabalhar no mesmo espaço gerou sobrecargas emocionais, stress e diminuição da satisfação pessoal.

A Psicologia Organizacional relaciona o desequilíbrio prolongado com o surgimento de burnout, ansiedade e prejuízo nas relações e sugere que práticas saudáveis de gestão do tempo, apoio social e ambientes de trabalho flexíveis, contribuem para o aumento da motivação, da produtividade das empresas e da saúde mental.

Para voltarmos a equilibrar-nos nas várias esferas em que nos movemos é preciso criar novas estratégias de autorregulação e autocuidado, sabendo que a promoção do equilíbrio não é apenas uma responsabilidade individual, mas também organizacional.

Políticas que valorizem o bem-estar, o lazer, contribuam para a “desconexão digital” e respeitem os limites de cada um constituem elementos centrais para o desenvolvimento sustentável de pessoas e instituições.

Ao nosso alcance para corrigir estes desequilíbrios estão a:

– Definição de horários claros, por exemplos não prolongando o horário laboral além de uma determinada hora; cria fronteiras entre o tempo de trabalho e o tempo pessoal e reduz o stress;

– Realização de pausas durante o dia, por exemplo fazer uma caminhada ou tomar um café com colegas de trabalho; melhora a concentração e ajuda a “recarregar baterias”;

– Reserva de tempo para a família e amigos, por exemplo marcar e (comparecer!) a um jantar semanal em que o telemóvel é banido; reforça os laços pessoais e cria suporte emocional;

– Cuidar do corpo e da mente, por exemplo praticar desporto duas ou três vezes por semana; melhora a saída física e reduz a ansiedade;

– Ter um hobby e tempo para si próprio, por exemplo dedicar o fim de semana a ler, pintar, fazer jardinagem ou tocar um instrumento musical; aumenta a criatividade e o bem-estar emocional.

Estes são exemplos de algumas estratégias que pode implementar na sua vida para equilibrar os vários planos de atuação.

Aqui na Clínica Learn2Be estamos prontos para a/o ajudar a encontrar o melhor caminho para o seu bem-estar e saúde mental, ou seja, para melhorar a qualidade da sua vida.

Gonçalo Duque Plaza
Psicólogo Clínico

2 de Dezembro de 2025

Life Coaching · Psicologia · Psicologia do Adulto

Seja grato pelos “Nãos”

O medo da rejeição é uma dor emocional que, não sendo visível aos olhos, precisa de ser reconhecida e tratada, tal como a dor de uma ferida física.

Segundo o Dicionário de Psicologia, o medo é uma emoção desencadeada por um estímulo que representa perigo para o organismo, e a rejeição é uma reação negativa de indiferença, afastamento ou hostilidade de uma pessoa para com outra, com quem supostamente deveria estar a desenvolver relações positivas.

Assim, a pessoa que tem medo da rejeição sente-se em permanente risco de deixar de ser amada ou aceite pelas pessoas próximas, ou até de ser excluída de um grupo.

Este medo da rejeição ou da exclusão pode ter diferentes causas. Pode resultar, por exemplo, do afastamento de um ou de ambos os progenitores durante a infância, ou de experiências de bullying. Pode ainda ter tido início na infância e sido reforçado na adolescência por eventos novos e diferentes. Mesmo sem um evento específico, o medo pode desenvolver-se durante a primeira infância, quando os pais ou cuidadores começam a introduzir o conceito do certo e do errado de forma impositiva e inegociável, rejeitando constantemente a naturalidade e a espontaneidade da criança.

Isto leva-a a acreditar que, para ser aceite, não pode ser autêntica — e essa crença cresce com ela, refletindo-se nas suas relações futuras, incluindo as laborais.

A ferida da rejeição manifesta-se como uma dificuldade acentuada em iniciar ou manter relações pessoais ao longo do tempo, pois a pessoa não consegue confiar nem expor-se aos outros. O medo de vir a ser rejeitada ou excluída faz com que invista pouco nas relações, seja pouco natural na sua expressividade e se mantenha em estado de alerta quase contínuo, apresentando comportamentos de impulsividade, dependência ou evitação para não voltar a sentir-se excluída. Em contrapartida, pode também passar a fazer, cuidar e dar tudo, colocando-se sempre em último lugar em relação às pessoas que a rodeiam.

Como consequência, é a própria pessoa que evita confiar, entregar-se e construir relações mais duradouras ou profundas, para não dar aos outros o tempo ou o poder de serem eles a terminar a relação.

As pessoas que sentem o medo da rejeição são muto desconfiadas e, ao mínimo sinal de desconforto, reagem impulsivamente, chegando, por vezes, à agressividade. Se sentirem uma forte ameaça de rejeição, podem terminar a relação — seja ela amorosa, familiar, de amizade ou laboral — sem se aperceberem de que são elas próprias que não estão a investir na relação nem a comprometer-se com a mesma, limitando assim as suas vidas sociais.

Para tratar esta ferida e superar o medo da rejeição ou da exclusão, é necessário observar e analisar os seus comportamentos para perceber até que ponto não está a afastar os outros ou a desistir das situações perante as primeiras contrariedades.

Procure aceitar e compreender que essa é apenas uma forma de sobrevivência social, resultado de uma dor emocional. Cultive a autocompaixão, evite o autojulgamento implacável e seja acolhedor com a sua própria dor, tal como gostaria que fossem consigo, tratando-se com o respeito, a bondade e a compreensão com que gostaria de ser tratado.

Depois desta tomada de consciência, pode então começar a mudar atitudes como:

Observar a qualidade da sua vida social, amorosa ou profissional e perceber que tipo de vida gostaria de ter.
Refletir sobre de que forma as suas crenças e comportamentos contribuíram para a realidade atual, sem se culpabilizar.
Perceber até onde vai a sua responsabilidade e o seu poder de escolha nesse processo de mudança que pretende iniciar.
Iniciar um trabalho de autoconhecimento e ressignificação que o conduza a relações interpessoais mais saudáveis.
Partir do pressuposto de que as atitudes dos outros nem sempre estão relacionadas diretamente consigo. Às vezes são “apenas” questões deles.
Compreender que uma opinião é apenas uma opinião, seja sua ou de outra pessoa, e expressá-la exatamente como tal.
Observar as suas particularidades e fazer uma lista das suas características positivas e negativas, com o objetivo de se perceber como um todo, pois tanto umas como outras podem ser ajustadas e, na maioria das vezes, até se complementam.
Fazer uma lista de tarefas, experiências e desejos que gostaria de concretizar a curto, médio e longo prazo, e começar a realizá-los um por um. Isto vai ajudar a reforçar a confiança na sua capacidade de execução.
A cada “não” ouvido, analisar ou perguntar o que faltou para o “sim” e, se fizer sentido, procurar ajustar e continuar em busca desse “sim”.
Agradecer sempre cada “não” recebido, pois ele dá-lhe a oportunidade de reajustar até conseguir o ”sim”.
Sempre que possível, procurar ajuda e opiniões de pessoas com experiências diferentes, para obter perspetivas diferentes.
Trabalhar as suas inseguranças e desafiar-se a fazer coisas novas ou diferentes.
Lembrar-se de que desistir é, quase sempre, o caminho mais fácil. Seja resiliente e perseverante.
Fazer sempre o seu melhor — isso é o bastante. Lembre-se sempre de que Feito é melhor do que perfeito, até porque a perfeição, em si, não existe
Substituir o diálogo interno negativo por frases como: “Eu consigo!” ou “Eu confio na minha capacidade de execução”.
Praticar atividades físicas e meditação para ajudar a controlar a ansiedade que o medo costuma gerar.
Preservar as boas amizades e criar novas
E, por fim, se sentir que está a ser difícil, procure ajuda profissional. Marque uma consulta e permita-se ser o melhor de si!

7 de Novembro de 2025

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

Entre o Medo e a Verdade: A Raiz Invisível da Rejeição e a Coragem de Ser Imperfeito

Há dores que não sangram, mas que nos marcam profundamente. Entre elas, talvez nenhuma seja tão silenciosa (e tão universal) quanto o medo da rejeição. É um medo que se instala devagar, quase sem darmos por isso, e que passa a orientar gestos, escolhas e até o modo como amamos. É o medo que nos faz calar quando gostaríamos de falar, que nos faz agradar quando gostaríamos de ser autênticos, que nos faz encolher quando o que mais desejamos é sermos vistos. Todos nós, em algum momento, sentimos o peso desse medo: o receio de não sermos aceites, compreendidos ou amados pelo que realmente somos.

Este medo não surge do nada. Ele nasce cedo, ainda nas nossas primeiras experiências de amor e pertença. Quando somos crianças, precisamos sentir que podemos ser quem somos. Podemos chorar, fazer birras, curiosos, teimosos e imperfeitos, e, que mesmo assim, continuaremos a ser amados. Mas nem sempre é isso que acontece. O amor que recebemos vem muitas vezes condicionado: “só gosto de ti se não fizeres birra”, “se fores calmo”, “se não me desiludires”. O cérebro infantil, que ainda não distingue entre amor e sobrevivência, interpreta essas mensagens como ameaças: “para continuar a ser amado, é preciso agradar, esconder o que se sente… e ser perfeito”. É assim que o medo da rejeição começa a ser inscrito em nós, como uma espécie de código invisível que molda a forma como nos relacionamos com o mundo.

A neurociência confirma o que o coração já sabia: ser rejeitado dói fisicamente. As mesmas áreas cerebrais que se ativam, por exemplo, numa queimadura ou num corte também ativam quando alguém nos exclui ou ignora. O nosso corpo entende a rejeição como perigo, e essa resposta biológica ancestral, que nos protegia, em tempos, quando expulsos do grupo, continua a existir dentro de nós. Por isso, a simples ausência de resposta, um olhar distante, um silêncio dilacerante, ou um “não” inesperado podem desencadear sensações de ameaça, vergonha e solidão.

Para escapar a essa dor, criamos armaduras.

Tornamo-nos perfecionistas, para tentar garantir que, se fizermos tudo certo, ninguém terá motivo para nos rejeitar. Tornamo-nos agradáveis e disponíveis em excesso, tendo a crença, de que se formos sempre atenciosos, ninguém nos abandonará. Ou tornamo-nos frios e distantes, convencendo-nos de que não precisamos de ninguém. São tentativas legítimas de proteger o coração, mas que, sem percebermos, nos afastam ainda mais da autenticidade e, por consequência, da verdadeira conexão. O medo da rejeição transforma-se, num círculo vicioso: para evitar ser rejeitado, afastamo-nos de nós mesmos; e, ao afastar-nos, sentimos ainda mais a dor da solidão que queríamos evitar.

Há um ponto, contudo, em que a consciência começa a surgir e que a armadura já não é eficaz. Percebemos que a rejeição mais devastadora já não vem de fora, mas de dentro… do nosso próprio julgamento, das exigências impossíveis que fazemos a nós mesmos, do medo constante de não sermos suficientes. Passamos a viver sob o olhar de um juiz interno que nos critica antes mesmo que alguém o faça. E é nesse momento que a verdadeira transformação torna-se possível: quando compreendemos que o caminho não é tentar ser mais fortes ou perfeitos, mas sim mais compassivos connosco mesmos.

A vulnerabilidade, tantas vezes confundida com fraqueza, é, na verdade, o oposto disso. Ser vulnerável é ter a coragem de mostrar quem somos. É o gesto de quem diz “isto sou eu, com as minhas falhas, os meus medos, as minhas dúvidas… e ainda assim mereço ser amado”. É a decisão de deixar de usar a perfeição como escudo e de se permitir existir tal como se é. A vulnerabilidade é o terreno onde nascem as relações autênticas, porque só quando baixamos a guarda é que o outro realmente nos vê. E é nesse encontro entre imperfeições que surge o que há de mais humano: a empatia, o reconhecimento mútuo, a aceitação.

A beleza da imperfeição está precisamente aí, em lembrar-nos que a vida não se sustenta no ideal, mas na verdade. O perfeccionismo promete segurança, mas traz exaustão. A imperfeição, por sua vez, traz leveza: permite-nos errar, aprender, mudar. Mostra-nos que a conexão real não se constrói entre pessoas impecáveis, mas entre pessoas que se permitem ser inteiras, com os seus medos, contradições e fragilidades. Quando aceitamos a nossa própria humanidade, deixamos de viver em função da aprovação externa e passamos a viver a partir de uma base mais sólida: a da aceitação interna.

Superar o medo da rejeição não significa não nos magoarmos, nem deixar de desejar ou precisas do sentimento de pertença. Significa apenas deixar de medir o próprio valor pelo olhar dos outros. É um processo de maturidade emocional e espiritual, um reencontro com a verdade de que pertencemos a nós mesmos antes de pertencer a qualquer lugar. Quando cultivamos autocompaixão, quando aprendemos a falar connosco com a mesma delicadeza com que trataríamos alguém que amamos, construímos um porto seguro dentro de nós. E é a partir desse lugar interno que passamos a escolher as relações que nos nutrem, e não as que nos pedem para nos diminuirmos.

Com o tempo, descobrimos também que a rejeição pode ter outra leitura. Nem sempre é uma falha, às vezes, é apenas uma direção. Quando algo ou alguém não nos acolhe, isso não significa necessariamente que há algo errado connosco, mas talvez apenas que aquele espaço não é o nosso lugar de crescimento. Cada “não” recebido pode ser, paradoxalmente, um empurrão em direção ao “sim”, ao que realmente importa… o sim a uma vida coerente com o que somos, e não com o que tentamos parecer ser.

No fundo, a coragem de viver sem medo da rejeição é a mesma coragem de viver com o coração aberto. É reconhecer que o amor verdadeiro, inclusive o amor próprio, não nasce da perfeição, mas da presença. Que ser humano é, inevitavelmente, correr o risco de não ser amado, mas também é descobrir, no meio desse risco, a liberdade de continuar a ser verdadeiro. É entender que cada vez que nos mostramos como somos, mesmo a tremer por dentro, estamos a reescrever a história da nossa relação com o medo… e a escolher a vida, e não a defesa!

Quando deixamos de procurar a aprovação e passamos a procurar a coerência, percebemos que o mundo não precisa que sejamos perfeitos, precisa que sejamos reais. E a rejeição, antes temida, passa a ser apenas parte natural do caminho: um alerta de que não precisamos ser para todos, apenas ser inteiros. A verdadeira aceitação, afinal, começa no momento em que deixamos de nos rejeitar. E é nesse momento, quando finalmente nos tornamos casa para nós mesmos, que o medo se dissolve e a vida, embora imperfeita ou caótica, ela passa a existir plena de sentido e revela toda a sua abundância.

Sara Rodrigues
Psicóloga e Hipnoterapeuta Clínica

5 de Novembro de 2025

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

Lidar com a dor ou medo da rejeição requisita OLHAR PARA MIM

O sentido da vida requisita a ação que busca alcançar algo. O amor da mãe e do pai, a chucha, o pequeno brinquedo, a aprovação dos outros, a inclusão no grupo de amigos, a graduação académica, o amor de um parceiro, o emprego de sonho…

Alcançar aceitação, amor, confiança, sentido de competência, realização, independência são objetivos fundamentais que dão sentido à vida. Todos eles muito importantes. Contudo, se existe algum mais importante que os outros, terá de ser o de sentir o amor pois ele faz nascer e crescer todas as propriedades que existem na nossa mente.

Não tê-lo, ou perdê-lo, pode deixar uma pessoa na tristeza lancinante, no desamparo, na descrença, anulando a sua vontade de agir em busca de novo amor, de expetar a possibilidade de renovação.

A rejeição pode ser uma das realidades mais impactantes no bem-estar e equilíbrio psicológico de uma pessoa.

Embora ela seja uma componente da vida, porque todos rejeitamos e somos rejeitados, ela adquire frequentemente um supra valor que atormenta a felicidade de quem a prova. Ficar mais protegido da dor/medo da rejeição exige compreender dois aspetos fundamentais.

O primeiro deve estar centrado no comportamento da pessoa. O que existe dentro de mim que me leva a ter medo da rejeição e deixar-me dominar por isso? ou a colocar-me repetidamente numa atitude relacional que favorece a rejeição do outro?

Cada pessoa transporta uma tendência para se relacionar com o parceiro que vai afetar significativamente o curso da relação. A forma como a pessoa estabeleceu as suas primeiras ligações afetivas, com os seus cuidadores, influencia significativamente a maneira como se sente e se posiciona nas ligações afetivas íntimas, particularmente nas ligações amorosas.

Este padrão atitudinal é marcado por uma espécie de ADN emocional que orienta a pessoa para a repetição de comportamentos que problematizam a relação, por exemplo expressando desconfiança ou dependência excessiva do parceiro. Mesmo quando o referido padrão já conduziu a pessoa a ruturas, ela não o para de repetir pois está a responder à programação do seu ADN emocional.

O segundo aspeto consiste na forma de significação do comportamento do parceiro, a qual também é determinada por padrões antes formados. A herança emocional também influencia significativamente estes padrões. A tendência para sentir desamor, desaprovação, desconexão, abandono, desrespeito, ausência de suporte, existe previamente em algumas pessoas pelo que dificilmente o parceiro não a fará sentir algum ou vários desses sentimentos.

Ser aceite, estar conectado e/ou incluído, sentir o amor do outro, são ingredientes absolutamente vitais para a felicidade e equilíbrio. Compreender quem sou, como são os meus padrões de ligação afetiva a outras pessoas, que sentimentos me assaltam a mente quando estou numa relação amorosa, são condições absolutamente decisivas para as pessoas melhorarem a qualidade das suas relações e da sua vida.

O trabalho de compreensão exige uma autoanálise suficientemente efetiva para gerar autoconhecimento e, preferencialmente, alguma transformação. Todas as pessoas podem beneficiar de alguma transformação que resulta em desenvolvimento pessoal. Ficarem mais conscientes de quem são, mais eficientes a lidar com as suas vulnerabilidades, mais positivos na construção de uma realidade complexa que é a relação amorosa.

Olhar para dentro de mim e gerar esta transformação evolutiva é essencial para ficar mais perto do Bem Maior da Vida, a FELICIDADE

O processo de autoconhecimento e transformação requisita o olhar de um outro especializado no funcionamento da mente e do comportamento humano que nos ajuda de forma eficaz a vermos a imagem de quem realmente somos. Olhe para si com coragem, veja o que tem de ser visto, ouse aceitar a vulnerabilidade e transforme as suas forças.

3 de Novembro de 2025

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

Estamos em Progresso ou Retrocesso na Saúde Mental?

Nunca se falou tanto de saúde mental como nos últimos anos. Celebridades partilham as suas lutas, empresas criam “dias de bem-estar”, e as redes sociais estão repletas de conteúdo sobre autocuidado e desenvolvimento pessoal.

Mas será que toda esta visibilidade se traduz em progresso real? Ou estamos apenas a criar uma ilusão de mudança enquanto os problemas continuam a agravar-se?

Depois de 25 anos como psicólogo clínico e coach, e de acompanhar milhares de pessoas através das nossas 9 clínicas Learn2Be, posso dizer-vos: a resposta não é simples.

O PARADOXO DA VISIBILIDADE

Há algo de profundamente contraditório no momento que vivemos.

Por um lado, assistimos a avanços genuínos:

Menos tabu em falar de saúde mental
Jovens que procuram ajuda preventivamente (e não só em crise)
Tecnologia que democratiza o acesso (terapia online, apps de bem-estar)
Maior consciência empresarial (ainda que tímida)

Por outro lado, os números são alarmantes:

A OMS estima que a depressão será a principal causa de incapacidade até 2030
O suicídio continua entre as principais causas de morte em jovens
As listas de espera no SNS estendem-se por meses ou anos
A desigualdade no acesso aos cuidados continua a aumentar

Então, o que está a acontecer?
A minha resposta, depois de anos a observar este fenómeno: estamos a confundir visibilidade com progresso real.

INFORMAÇÃO SEM TRANSFORMAÇÃO É APENAS ENTRETENIMENTO

Vejo isto diariamente nas consultas. Pessoas que consomem dezenas de posts sobre ansiedade, veem vídeos sobre autocuidado, seguem influencers que falam de saúde mental… mas quando pergunto “E o que tens feito com toda essa informação?”, a resposta é frequentemente: “Nada. Só vi os vídeos.”

Chamo a isto “turismo emocional” – consumir conteúdo sobre saúde mental como se fosse entretenimento, sem nunca dar o passo seguinte: procurar ajuda real, fazer terapia consistente, mudar hábitos de vida.

Como costumo dizer aos meus pacientes: “Saber que tens um problema é 10% do caminho. Os outros 90% é teres a coragem de o enfrentar.”

A SAÚDE MENTAL NÃO É DEMOCRÁTICA

E aqui chegamos a uma verdade brutal que poucos querem admitir: o acesso à saúde mental depende do dinheiro que tens.

Se tens recursos financeiros:

Podes pagar €50-80 por sessão de psicoterapia privada
Tens consulta em 1-2 semanas
Podes fazer terapia semanal ou quinzenal
Tens acesso a especialistas (EMDR, hipnose clínica, terapia de casal)

Se não tens recursos:

Esperas 6 meses a 2 anos por uma primeira consulta no SNS
Quando finalmente tens acesso, são 30 minutos a cada 2-3 meses
Muitas vezes vês psicólogos diferentes (zero continuidade terapêutica)
Vives em stress crónico (contas para pagar, medo de despedimento, insegurança)

E aqui forma-se um ciclo vicioso devastador:

Pobreza → Stress crónico → Problemas de saúde mental → Dificuldade em trabalhar → Mais pobreza → Mais stress

Vejo isto constantemente: pessoas que chegam em crise total, fazem 2-3 sessões, depois desaparecem porque não têm como pagar. Um ano depois, voltam… piores.

Não podemos falar de saúde mental sem falar de justiça social.

O PAPEL AMBÍGUO DA TECNOLOGIA

A tecnologia é uma faca de dois gumes.

Quando bem usada, é poderosa:

Terapia online chega a quem não tem psicólogo na sua cidade
Apps de meditação tornam mindfulness acessível
Grupos online conectam pessoas com as mesmas lutas

Mas há riscos sérios:

Superficialidade – chatbots não são terapia, são band-aids
Autodiagnóstico perigoso – vídeos de TikTok sobre “10 sinais que tens ADHD”
Ilusão de progresso – fazer 10 minutos de meditação mas voltar ao ambiente tóxico
Substituição da relação humana – a cura acontece na relação terapêutica, não no algoritmo

Na Learn2Be, criámos o nosso Plano“Sê o melhor de ti”precisamente com esta consciência: 10 minutos por dia de desenvolvimento pessoal não substitui terapia, mas é uma ferramenta de manutenção e prevenção acessível.

Como digo: “A tecnologia pode levar-te à porta. Mas és tu que tens de entrar e fazer o trabalho.”

AUTOCUIDADO: FALA-SE MUITO, PRATICA-SE POUCO

Ah, o autocuidado… Este tema tira-me do sério. A verdade inconveniente: fala-se MUITO de autocuidado, pratica-se POUCO.

O problema não é falta de informação. É falta de priorização.

Vivemos numa cultura que valoriza:

Produtividade acima de tudo
‘Hustle culture’ – dormir é para fracos
Estar sempre disponível (WhatsApp às 23h)

Então, estamos a mudar? Sim e não.
Sim: Mais pessoas reconhecem a importância.
Não: A maioria trata autocuidado como luxo, não como necessidade.

Nas minhas mentorias e nos planos Learn2Be, ensino o que chamo de “As 7 Necessidades Básicas para Vida Saudável”:

Riqueza de nutrientes
Movimento frequente
Sono adequado
Resiliência ao stress
Conexão social profunda
Sincronização com a natureza
Sentido de propósito

Não é ‘self-care’ instagramável. É manutenção básica do ser humano.
Como digo aos meus pacientes: “Não podes dar do que não tens. Se o teu copo está vazio, não tens nada para oferecer aos outros.”

AS REDES SOCIAIS: AJUDAM OU PREJUDICAM?

Outro paradoxo do nosso tempo.

O lado bom:

Quebra de tabus (celebridades partilham lutas)
Educação acessível (psicólogos a partilhar conteúdo)
Comunidades de apoio

O lado negro:

Romantização – ‘sad girl aesthetic’, depressão como identidade cool
Banalização – “Estou tão deprimido” porque choveu
Autodiagnóstico perigoso – TikTok como substituto de avaliação profissional
‘Terapia’ de influencers sem formação
Performatividade – partilhar que “estou em terapia” como badge de honra, mas sem fazer o trabalho real

Vejo isto constantemente:
Cliente: “Vi no TikTok que tenho ADHD.”
Eu: “O que te faz pensar isso?”
Cliente: “Porque às vezes não consigo focar.”
Eu: “Isso pode ser mil coisas – ansiedade, cansaço, stress…”
Ou:
Cliente: “Já sei tudo sobre ansiedade, vi muitos vídeos.”
Eu: “Ótimo. E o que tens feito com essa informação?”
Cliente: “… Nada. Só vi os vídeos.”

Nenhum post do Instagram vai curar a tua depressão. Nenhum vídeo do TikTok vai resolver o teu trauma. Ação real, com ajuda real, cria mudança real.

POLÍTICAS PÚBLICAS: AQUÉM DA URGÊNCIA

Vou ser brutalmente honesto: o investimento público em saúde mental não acompanha a urgência do problema.
Em Portugal, a saúde mental recebe menos de 6% do orçamento da saúde. Países como UK e Alemanha investem 10-13%.

O que isto significa na prática:

Falta de profissionais no SNS
Falta de estruturas (centros de dia, internamentos)
Prevenção praticamente inexistente
Medicação priorizada sobre terapia (mais barato, menos eficaz a longo prazo)

O que seria preciso:

Duplicar o investimento (de 6% para 12%)
Psicólogos em todas as escolas (desde o 1º ciclo)
Linhas de apoio 24/7 reforçadas
Articulação entre serviços (SNS, escolas, empresas, segurança social)

Porquê não acontece?

Saúde mental não dá votos
Estigma também existe na política
Falta de visão a longo prazo

A verdade dura: Não é falta de conhecimento ou soluções. É falta de vontade política.

"Cada pessoa que se suicida porque não teve acesso a ajuda é um falhanço coletivo. E podíamos evitar. Se quiséssemos."

ENTÃO, PROGRESSO OU RETROCESSO?

Depois de tudo isto, qual é a resposta? A minha resposta honesta: estamos num momento de tensão entre os dois.

PROGRESSO REAL: ✅ Maior visibilidade
✅ Menos estigma (especialmente em jovens)
✅ Tecnologia a democratizar acesso
✅ Algumas empresas a agir
✅ Mais literacia emocional

RETROCESSO REAL: ❌ Aumento de problemas (ansiedade, depressão, suicídio)
❌ Desigualdade no acesso
❌ SNS em colapso
❌ Investimento insuficiente
❌ Banalização nas redes sociais
❌ Trauma da pandemia não processado

A verdade inconveniente:
Estamos a falar mais mas a agir menos.
Estamos a normalizar mas não a resolver.
Estamos a criar visibilidade mas não a criar acesso.

É como se tivéssemos finalmente admitido que há um incêndio, mas ainda não chamámos bombeiros suficientes… e continuamos a deitar gasolina enquanto falamos de prevenção.

ESTAMOS NUM PONTO DE VIRAGEM

Podemos ir em duas direções:

DIREÇÃO 1 (PROGRESSO REAL):

Investimento massivo em saúde mental
Apoio estruturado nas crises normativas da vida
Prevenção desde a infância
Mudança estrutural (condições de trabalho, desigualdade)
Resultado: Geração futura mais saudável

DIREÇÃO 2 (RETROCESSO DISFARÇADO):

Continuar a falar muito e fazer pouco
Saúde mental como ‘trend’ que passa
Desigualdade a aumentar
Resultado: Crise de saúde mental sem precedentes

Qual vai ser?
Depende de escolhas coletivas que fazemos AGORA:

Políticos que elegemos
Empresas que apoiamos
Conversas que temos
Ações que tomamos

A MINHA PROPOSTA: PSICOTERAPIA NAS CRISES NORMATIVAS DA VIDA

Se eu pudesse mudar uma única coisa hoje para melhorar a saúde mental coletiva, seria implementar um sistema de apoio psicológico estruturado nas transições críticas da vida. Deixem-me explicar.

O CICLO VITAL DA FAMÍLIA: AS CRISES QUE TODOS ENFRENTAMOS

Baseado no trabalho dos psiquiatras Daniel Sampaio e Ana Paula Relvas, sabemos que todas as famílias passam por crises normativas – momentos de transição previsíveis e universais que geram stress, desequilíbrio e necessidade de reorganização.

Estas crises não são patológicas. São esperadas. Fazem parte do desenvolvimento natural de qualquer família.

O problema? A maioria das pessoas enfrenta estas crises sozinha, sem apoio adequado, acumulando stress e desenvolvendo problemas de saúde mental que poderiam ser prevenidos.

AS 7 CRISES NORMATIVAS DO CICLO VITAL

Segundo a literatura científica, existem 7 momentos críticos pelos quais praticamente todas as pessoas passam:

SAÍDA DE CASA DOS PAIS (18-25 anos)

O desafio: Diferenciar-se da família de origem, construir autonomia emocional e financeira, definir identidade própria.

Sinais de crise: Ansiedade, conflitos familiares intensos, dificuldade em tomar decisões, medo de falhar.

FORMAÇÃO DO CASAL (Casamento/União)

O desafio: Criar uma nova unidade familiar, negociar papéis e regras, integrar duas famílias de origem, construir identidade conjugal.

Sinais de crise: Conflitos sobre expectativas, interferência das famílias, dificuldade em criar intimidade, desilusão.

NASCIMENTO DO PRIMEIRO FILHO

O desafio: Ajustar o sistema conjugal para incluir os filhos, assumir papéis parentais, reorganizar tempo e intimidade.

Sinais de crise: Exaustão, conflitos conjugais, depressão pós-parto, sensação de perda de identidade, isolamento social.

Esta é, estatisticamente, a maior crise normativa da família.

ENTRADA DOS FILHOS NA ESCOLA (6-12 anos)

O desafio: Gerir relação com sistemas externos (escola, amigos), acompanhar desenvolvimento académico e social, equilibrar vida profissional e familiar.

Sinais de crise: Stress parental, conflitos sobre educação, ansiedade de desempenho (pais e filhos), culpa por ausência.

5. ADOLESCÊNCIA DOS FILHOS (12-18 anos)

O desafio: Aumentar flexibilidade, permitir autonomia crescente, gerir conflitos geracionais. Pais enfrentam simultaneamente a crise da meia-idade.

Sinais de crise: Conflitos intensos, rutura de comunicação, ansiedade parental, questionamento de sentido de vida (pais), comportamentos de risco (filhos).

Esta é a segunda maior crise normativa da família.

SAÍDA DOS FILHOS DE CASA (Ninho Vazio)

O desafio: Renegociar sistema conjugal, aceitar mudança de papéis, desenvolver relações adulto-adulto com filhos.

Sinais de crise: Síndrome do ninho vazio, depressão, crise conjugal (casal que já não se reconhece), sensação de vazio e perda de propósito.

REFORMA E ENVELHECIMENTO

O desafio: Aceitar mudança de papéis geracionais, lidar com perda de capacidades, enfrentar morte de cônjuge e amigos, preparar transmissão geracional.

Sinais de crise: Perda de identidade profissional, isolamento social, dependência crescente, luto, medo da morte.

A MINHA PROPOSTA CONCRETA

O Estado deveria patrocinar 6-8 sessões de psicoterapia sempre que um cidadão enfrente uma destas crises normativas.

Porquê este modelo e não “terapia gratuita para todos”? PORQUE O INVESTIMENTO PESSOAL É ESSENCIAL PARA A MUDANÇA.

Aprendi isto em 25 anos de prática clínica: quando a pessoa não paga, não se compromete. Quando não se compromete, não há transformação.

O pagamento não é apenas uma transação financeira. É um ato simbólico de investimento em si próprio.
Quando pagas pela tua terapia:

Valorizas o processo (não é “de borla”, tem valor)
Comprometes-te (investiste dinheiro, vais aparecer)
Responsabilizas-te (és tu que estás a escolher mudar)
Sentes ownership (é o TEU processo, não uma caridade)

Terapia totalmente gratuita cria, muitas vezes:

Falta de compromisso (faltas constantes)
Desvalorização do processo
Atitude passiva (“o Estado resolve-me a vida”)
Baixa adesão terapêutica

MAS – e este é um “mas” fundamental – o preço não pode ser uma barreira intransponível.

COMO FUNCIONARIA O MODELO "PSICOTERAPIA NAS CRISES NORMATIVAS"

IDENTIFICAÇÃO DA CRISE

Médico de família, psicólogo escolar, ou auto-identificação
Pessoa identifica-se numa das 7 crises normativas

COMPARTICIPAÇÃO ESTATAL

Estado comparticipa 70-80% do custo de 6-8 sessões
Pessoa paga 20-30% (valor ajustado ao rendimento)
Exemplo: Sessão custa €70, pessoa paga €15-20, Estado paga €50-55

REDE DE CLÍNICAS CREDENCIADAS

Psicólogos e clínicas privadas credenciadas pelo Estado
Critérios de qualidade, formação específica em terapia familiar e crises normativas
Reduz listas de espera no SNS, mantém qualidade

ACOMPANHAMENTO E AVALIAÇÃO

Após 6-8 sessões, avaliação de necessidade de continuidade
Se necessário tratamento prolongado, encaminhamento para SNS ou continuidade comparticipada

PREVENÇÃO E EDUCAÇÃO

Campanhas públicas sobre as crises normativas
“É normal precisar de ajuda nestas fases”
Normalização da procura de apoio psicológico

PORQUÊ ESTE MODELO FUNCIONA

FOCO NA PREVENÇÃO

Intervém antes da crise se tornar patológica
Evita problemas graves (depressão crónica, divórcios destrutivos, burnout)

BASEADO EM EVIDÊNCIA CIENTÍFICA

As crises normativas estão documentadas na literatura
São previsíveis e universais
Sabemos quando as pessoas precisam de apoio

CUSTO-EFETIVO

6-8 sessões custam €300-560 ao Estado (comparticipação)
Previne custos muito maiores: internamentos, baixas médicas prolongadas, medicação crónica, divórcios, problemas dos filhos

Estudos mostram: Cada €1 investido em prevenção poupa €4-7 em tratamento posterior.

MANTÉM COMPROMISSO PESSOAL

Pessoa paga parte (investe em si)
Mas não é barreira intransponível (comparticipação torna acessível)

REDUZ LISTAS DE ESPERA NO SNS

Casos preventivos vão para privado (comparticipado)
SNS foca em casos graves e crónicos

NORMALIZA PROCURA DE AJUDA

“Estás a casar? Tens direito a sessões de preparação conjugal”
“Nasceu o teu filho? Tens apoio psicológico pós-parto”
“Os teus filhos são adolescentes? Há apoio para esta fase”

Deixa de ser estigma. Passa a ser cuidado de saúde básico.

IMPACTO A 10 ANOS

Imaginem uma sociedade onde:
✅ Jovens adultos recebem apoio na transição para autonomia (menos ansiedade, melhores escolhas)

✅ Casais têm preparação e apoio nos primeiros anos (menos divórcios destrutivos)

✅ Pais de primeira viagem não enfrentam sozinhos a maior crise da família (menos depressão pós-parto, melhores vínculos)

✅ Pais de adolescentes têm ferramentas para gerir conflitos (menos ruturas familiares, menos comportamentos de risco)

✅ Casais no ninho vazio redescobrem-se (menos divórcios tardios, menos depressão)

✅ Idosos têm apoio na reforma e envelhecimento (menos isolamento, melhor qualidade de vida)

Seria uma revolução silenciosa.
Uma geração inteira a crescer com:

Menos trauma acumulado
Mais ferramentas emocionais
Relações mais saudáveis
Maior resiliência

PORQUE ISTO IMPORTA

Ninguém escolhe ter depressão.
Ninguém escolhe ter trauma.
Ninguém escolhe nascer numa família disfuncional.

Mas todos escolhem (ou não) enfrentar as crises normativas da vida.

E quando enfrentamos com apoio adequado, transformamos crise em crescimento.

Quando enfrentamos sozinhos, transformamos crise em patologia.

A diferença entre os dois?

Muitas vezes, são apenas 6-8 sessões de psicoterapia no momento certo.

REFLEXÃO FINAL

Saúde mental não é destino. É caminho.
Não é “estar bem” ou “estar mal”. É estar em processo.
E todos merecemos ter apoio nesse processo – especialmente nos momentos em que a vida nos pede para mudar.

As crises normativas não são falhanços. São oportunidades.

Oportunidades de:

Crescer
Redefinir-nos
Fortalecer relações
Construir resiliência

Mas só se tivermos apoio.

O MEU CONVITE

Se estás numa destas crises:

Saída de casa dos pais
Formação de casal
Nascimento de filho
Filhos na escola
Adolescência dos filhos
Ninho vazio
Reforma/envelhecimento

Não esperes pela crise total. Procura ajuda agora.

Na Learn2Be, trabalhamos precisamente com estas transições de vida. Ajudamos pessoas a transformar crises em crescimento.

Se és decisor político, empresarial ou social: Pensa nisto: quanto custa NÃO investir em prevenção?

Quanto custa uma geração inteira a acumular trauma?
Quanto custa um sistema de saúde sobrecarregado com crises que podiam ter sido prevenidas?

A mudança começa com escolhas. E esta é uma escolha que podemos fazer hoje.

PORQUE NO FINAL...

A qualidade da nossa sociedade mede-se por como cuidamos uns dos outros nos momentos mais vulneráveis.

E todos nós, em algum momento da vida, estamos vulneráveis.

Vamos cuidar uns dos outros.
Não com caridade.
Mas com dignidade, compromisso e investimento real.

Porque saúde mental não é luxo.
É direito básico.
É investir em si próprio não é egoísmo.
É responsabilidade.

Miguel Gonçalves
Fundador e CEO do Learn2be – Psicólogo e Coach de Alta Performance

SOBRE A LEARN2BE
Somos uma rede de 9 clínicas de psicologia e coaching em Portugal, com 30 profissionais especializados e 25 anos de experiência. Trabalhamos com abordagem integrada (mente, corpo, emoção, espírito) e acompanhamos pessoas em todas as fases do ciclo vital.

Contactos:

Website: psicologiaecoaching.pt
Email: info@learn2be.pt
Telefone/WhatsApp: 964 297 311

A nossa missão:
Inspirar e guiar pessoas a manifestarem a sua melhor versão – em cada fase da vida.

23 de Outubro de 2025

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

A Morte o Luto e a Vida

A morte e o luto assim como a vida é um processo dinâmico, amplo e complexo que varia consoante a cultura, crenças, rituais e valores. É um processo natural à perda de alguém significativo. O conceito de morte aplica – se não apenas ao indivíduo que interrompe o seu ciclo de vida, mas também aos seus familiares, cuidadores e amigos. Um olhar diferenciado ao processo de morte e morrer, atende às necessidades de toda a raça humana e proporciona intervenções significativas quer nos sintomas físicos, sociais, emocionais e espirituais. O luto precisa por isso de estar associado à compreensão da finitude da vida e não ao sentimento de fracasso ou culpa, que alguns familiares podem sentir.

A experiência do luto varia conforme o sistema familiar e com a forma como falamos abertamente sobre o sucedido, obrigando a uma nova realidade e adaptação aos novos papeis familiares. Seja uma morte súbita, esperada ou violenta, ela irá influenciar a experiência e complexidade do processo de luto. Certo é que a morte e o luto, têm impacto, no equilíbrio familiar, que obriga a uma reestruturação dos padrões de interação e redefinição de papeis para compensar a perda. Trata-se de um processo adaptativo vivenciado por todos nós, ao longo da vida.

É por isso uma experiência profundamente pessoal e única para cada individuo e pode por isso manifestar-se em diversas dimensões.

Esse processo passa por reconhecer a realidade da perda e processar emocionalmente a dor, é necessário por isso, que cada pessoa se reajuste a um novo ciclo de vida no qual existe uma pessoa importante que irá permanecer ausente fisicamente. É por isso tão importante que a família possa partilhar de forma aberta sentimentos, emoções e comportamentos. A experiência do luto é assim influenciada por fatores que vão desde a natureza da perda, relação com o que foi perdido, personalidade do enlutado, apoio social, cultural e experiências anteriores.

Não existe um número definido para as fases do luto, contudo, o modelo mais conhecido foi desenvolvido por Elisabeth Kübler-Ross, que propõe as cinco etapas: de negação, raiva, negociação, depressão e aceitação. Este modelo não deve ser visto como um processo linear e obrigatório, e cada pessoa pode vivenciar estas fases de forma não sequencial, com idas e vindas entre elas ou não passar por todas elas.

A Negação a pessoa recusa aceitar a realidade da perda, tentando afastar-se da situação para evitar a dor;

A Raiva a pessoa pode sentir raiva de si mesma, dos outros ou da situação, culpando alguém pela perda;

A Negociação a pessoa tenta negociar, muitas vezes com um poder superior, para reverter a situação ou ganhar mais tempo;

A Depressão, um estado de profunda tristeza e desânimo, onde a pessoa lida com a dor da perda e a ausência do seu ente querido;

A Aceitação, a pessoa reconhece a perda e começa a aprender a viver com ela, reorganizando a vida sem a presença do que foi perdido. Aceitar a perda não significa esquecer a pessoa ou que o sofrimento acabou, mas sim aprender a viver com a ausência e construir uma nova realidade.

O luto é um processo emocional difícil, e por isso a sociedade de uma forma geral tem dificuldade em lidar com a situação, muitas vezes usando palavras para o enlutado como:

“tens de ser forte” ou “a vida continua”, e que podem criar uma pressão para ter de seguir em frente, quando na verdade, o mais importante é permitir-se sentir! Existem nestas expressões uma expetativa implícita de que o enlutado tem de “superar”, quando na verdade não tem de existir um prazo para o mesmo! O enlutado apenas precisa de ser escutado sem julgamento, permitir – se expressar a sua dor e ser validado. Devemos normalizar o luto e partilhar a experiência com alguém em quem confiamos, aceitar significa aceitá-lo como parte inevitável da existência humana, reconhecendo que a dor da perda é a outra face de ter vivido com uma pessoa com quem partilhámos o amor e a conexão em vida.

A jornada do luto é única para cada pessoa, mas ao procurar apoio, as pessoas podem encontrar um caminho que honra a sua perda enquanto abraçam o potencial de cura e crescimento. Permite também, aprofundar a empatia, revelar força interior e levar a uma reavaliação das prioridades de vida. É necessário para quem fica, adaptar-se à nova realidade, processar a ausência de quem partiu e reconstruir um novo sentido de si e do mundo. É necessário que exista o entendimento das questões que permeiam a vida assim como o seu término. Deste modo as palavras que usamos e a forma como olhamos para o processo de luto, faz-nos compreender que a vida não se apaga no momento da morte pois cada instante vivido tem valor.

Porque a morte é o último evento do nosso último dia de vida!

2 de Outubro de 2025

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

Luto: Compreendendo a Dor da Perda e Caminhos para a Superação

A experiência do luto é uma das vivências mais universais e, ao mesmo tempo, mais íntimas da existência humana. Perder alguém significativo — seja por morte, separação, ou mesmo mudanças drásticas na vida — gera um impacto profundo na estrutura emocional, psíquica e até física de uma pessoa.

Apesar de ser uma reação natural à perda, o luto muitas vezes é mal compreendido, negligenciado ou até silenciado pela sociedade.

Este artigo busca lançar luz sobre o processo de luto, suas manifestações e formas saudáveis de enfrentá-lo.

O Que é o Luto?

O luto é um processo psicológico e emocional desencadeado pela perda de algo ou alguém com valor afetivo. Embora comumente associado à morte, o luto pode surgir após divórcios, mudanças geográficas, perda de emprego, ruturas de amizade, ou até mesmo após o diagnóstico de uma doença grave.

O luto não é uma doença. É uma resposta normal e adaptativa à perda. Ele envolve uma série de reações emocionais como tristeza, raiva, culpa, negação e, eventualmente, aceitação.

Cada pessoa vive esse processo de forma única, influenciada por sua personalidade, crenças, história de vida e rede de apoio.

As Fases do Luto

A psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross foi uma das pioneiras na descrição do processo de luto, propondo cinco estágios, que embora não necessariamente ocorram em ordem, ajudam a entender o que muitos enlutados sentem:

Negação – Dificuldade em aceitar a realidade da perda. Pode ser uma forma de defesa psicológica inicial contra a dor.
Raiva – Sentimentos de injustiça, revolta, ou questionamentos como “por que isso aconteceu comigo?”.
Negociação – Tentativas internas de reverter ou amenizar a perda, muitas vezes acompanhadas por promessas ou pensamentos mágicos.
Depressão – Um período de profunda tristeza, quando a realidade da perda se impõe e a ausência começa a ser sentida com mais intensidade.
Aceitação – A compreensão de que a perda é definitiva, seguida por uma reorganização emocional e pela retomada da vida, ainda que diferente da anterior.

É importante lembrar que esses estágios não são regras fixas. Nem todos vivenciam todas as fases, e muitas vezes os sentimentos vêm em ondas, com avanços e retrocessos.

O Luto na Sociedade

Culturalmente, há variações significativas na forma como o luto é vivido e expressado. Algumas culturas incentivam a externalização do sofrimento, com rituais e prazos definidos de luto; outras exigem contenção, silêncio e rápida retomada das atividades cotidianas. Essa pressão social pode levar à supressão do sofrimento, dificultando o enfrentamento saudável da perda.

Além disso, existe o que se chama de luto não reconhecido — aquele que não recebe validação social, como no caso de perdas consideradas “menores” (como um aborto espontâneo, a morte de um animal de estimação, ou o término de um relacionamento não oficial). Nestes casos, a pessoa pode sofrer sem o apoio necessário, intensificando a dor.

Como Lidar com a Perda?

Não há fórmulas prontas para superar o luto, mas algumas atitudes podem ajudar no processo:

Permita-se sentir: Evitar a dor pode prolongar o sofrimento. É importante aceitar os próprios sentimentos, mesmo os mais difíceis.
Busque apoio: Compartilhar a dor com amigos, familiares ou profissionais pode aliviar o peso da perda. Grupos de apoio também são recursos valiosos.
Mantenha rituais significativos: Cerimônias, homenagens e lembranças podem ajudar na elaboração do luto e na preservação de memórias afetivas.
Cuide da saúde física e mental: Alimentação, sono, atividade física e, quando necessário, acompanhamento psicológico ou psiquiátrico, são fundamentais para o bem-estar durante o luto.
Não se cobre por “seguir em frente” rapidamente: O tempo de luto é pessoal. Forçar uma recuperação pode ser mais prejudicial do que benéfico.

Quando Buscar Ajuda Profissional?

O luto, por mais doloroso que seja, tende a diminuir de intensidade com o tempo. No entanto, em alguns casos, ele pode se transformar em um luto complicado — caracterizado por sofrimento persistente, incapacitação para a vida cotidiana, ou agravamento de quadros como depressão e ansiedade. Nesses casos, é essencial procurar ajuda profissional.

Lidar com a morte e com as perdas da vida é um desafio inevitável. Embora seja uma experiência marcada pela dor, o luto também pode ser um processo de transformação, de ressignificação dos vínculos e de fortalecimento pessoal. Reconhecer e acolher esse processo — em si mesmo e nos outros — é um ato de humanidade e de empatia.

Permitir-se viver o luto com autenticidade, respeitando o próprio tempo e as próprias emoções, é uma forma de honrar não apenas a perda, mas também a vida que segue.

Coincidência ou não, escrevi este artigo no mês que fez precisamente um ano após a partida do meu pai. Olhando para o meu processo e da minha família, vejo que cada um de nós vivenciou a dor inerente ao luto de forma diferente, daí confirmo o quanto esta experiência é pessoal e única. Se você está em processo de luto, isto significa que você perdeu algo ou alguém que valeu apena. O luto é privilégio de quem deixa saudade. E o luto saudável, é um processo pessoal, não tem tempo fixo. Seu desfecho é marcado pela capacidade de integrar a perda e seguir na vida, mesmo faltando um pedaço. Quando a dor e os sintomas se tornam crónicos e impedem este seguimento, um acompanhamento profissional pode ser necessário. Caso você esteja a passar por um luto difícil, não hesite em pedir ajuda.

Na Learn2be temos uma equipe de psicólogos e terapeutas especializados que podem auxiliar na elaboração da perda, oferecendo ferramentas para lidar com a dor e retomar o equilíbrio emocional.

Sugestões de Leitura:

1. “A Morte é um Dia que Vale a Pena Viver” – Ana Claudia Quintana Arantes

Escrito por uma médica paliativista brasileira, este livro aborda a morte de forma humanizada e poética. É uma reflexão sobre o viver com consciência da finitude e da importância dos vínculos.

2. “Sobre a Morte e o Morrer” – Elisabeth Kübler-Ross

Clássico da psicologia do luto. A autora é pioneira no estudo das fases do luto e compartilha experiências com pacientes terminais, oferecendo uma visão sensível sobre o morrer.

3. “O Ano do Pensamento Mágico” – Joan Didion

Relato autobiográfico tocante da escritora americana sobre o luto após a morte súbita do marido. Um mergulho sincero nas reações emocionais e na reorganização da vida após a perda.

4. “Quando Tudo se Desfaz” – Pema Chödrön

Baseado em ensinamentos budistas, este livro fala sobre como lidar com o sofrimento, a impermanência e as mudanças profundas da vida com compaixão e presença.

28 de Setembro de 2025

Business Coaching · Psicologia · Psicologia do Adulto

Inteligência Emocional & Locus de Controle Interno

Inteligência Emocional & Locus de Controle Interno: Um Caminho para Transformar o Ambiente de Trabalho

Stress custa caro

A gestão das emoções ganha cada vez mais relevância para os empregadores. A perda de produtividade decorrente do stress no local de trabalho pode custar às empresas portuguesas cerca de 3,2 mil milhões de euros por ano, segundo dados da Ordem dos Psicólogos Portugueses (OPP).

Este não é um fenómeno isolado!

De acordo com a Agência Europeia para a Segurança e Saúde no Trabalho, em toda a União Europeia, mais de metade dos trabalhadores relatam ansiedade no emprego.

Era da Automatização, Era da Empatia

Com a inteligência artificial a automatizar tarefas complexas, surge uma questão crucial: Podemos automatizar empatia, liderança e conexão humana?

A resposta é clara: não.

Por isso, a Inteligência Emocional (IE) está a tornar-se uma das competências mais valorizadas para profissionais e empresas que desejam prosperar. Num contexto marcado pela inteligência artificial (IA), a inteligência emocional (IE) emerge como uma competência humana essencial.

É possível automatizar processos, não obstante, a empatia continua a ser insubstituível.

Empresas visionárias reconhecem a IE como fator crítico para criar equipas saudáveis, produtivas e resilientes diante dos desafios diários.

Mas o é afinal a inteligência emocional?

A inteligência emocional (IE) é a capacidade de reconhecer, compreender e gerir as próprias emoções, além de perceber e influenciar as emoções dos outros.

Não é o QI que prevê o sucesso profissional, mas sim a capacidade de gerir emoções.

Segundo Daniel Goleman, considerado o “pai da inteligência emocional” pioneiro no tema, a IE assenta em quatro pilares fundamentais: autoconsciência (Eu), autogestão (Eu), consciência social (como as minhas ações afetam os outros) e gestão de relacionamentos (Eu na relação com os outros).

No contexto profissional, estas competências influenciam diretamente como lidamos com pressão, mudanças e interações sociais.

No que concerne a evidências científicas e impacto organizacional, pesquisas mostram que a IE influencia diretamente a criatividade, o sucesso na carreira e até, a saúde física e mental dos profissionais.

Profissionais emocionalmente inteligentes comunicam melhor, resolvem conflitos com mais eficácia e contribuem para ambientes colaborativos. Por outro lado, a ausência destas competências pode gerar desentendimentos, reduzir a produtividade e aumentar os níveis de stress da equipa.

A IE precisa ser desenvolvida continuamente, assim como o autoconhecimento, para evitar impactos negativos no clima organizacional.

Locus de Controle Interno: O Poder da Autorresponsabilidade

Para além da IE, outro conceito essencial para transformar o ambiente de trabalho é o “locus de controle interno” – a crença de que temos poder sobre os resultados da nossa vida através das nossas próprias ações.

Quando combinado com inteligência emocional, esse mindset pode transformar não apenas o comportamento individual, mas também, o ambiente de trabalho.

Como praticar? Apresento a seguir, algumas ideias e questões para reflexão pessoal. Ressalto contudo, que estas não substituem o acompanhamento de um profissional qualificado.

Assumir responsabilidade. Pergunte-se: “O que posso fazer para melhorar esta situação?”
Definir metas realistas e mensuráveis: ter clareza de objetivos cria direção e sensação de controle. Quem sabe a direção dificilmente se perde, concorda?!.
Aprender com os erros: encare as falhas como feedback para crescimento, não como derrotas.

Para sustentar estas mudanças, as competências emocionais (IE) tornam-se essenciais:

Autoconsciência: perceba as suas emoções antes de reagir.
Autorregulação: substitua impulsos por respostas conscientes.Para tal o passo anterior é de extrema relevância.
Empatia: compreenda os outros para criar conexões e reduzir conflitos.

Influenciar o Ambiente ao Redor

Essas microtransformações (que começam em si, locus interno) podem gerar um poderoso efeito dominó:

Investir em inteligência emocional e locus de controle interno não é apenas uma escolha inteligente, é uma estratégia vital.

Habilidades humanas como empatia, equilíbrio emocional e responsabilidade são um verdadeiro diferencial.

A mudança começa pelo exemplo. Ações consistentes inspiram equipas.

E por falar em equipas, temos profissionais de excelência que podem ajudar nesse processo. Dê uma olhadela na nossa página.

2 de Setembro de 2025

Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

Entre o Brinde e a Prisão: Brindar à vida ou fugir dela?

Um olhar para repensar a tua relação com o álcool

Quantas vezes ergues um copo sem refletir no que estás realmente a brindar?

O álcool está presente nas celebrações e encontros sociais. Aproxima, alegra e relaxa. Mas quando o gesto se torna automático, o prazer partilhado pode tornar-se numa fuga silenciosa ao vazio interior.

Beber com equilíbrio não é abdicar do prazer, é escolher com clareza o que te faz bem. A felicidade não está no copo, mas no modo como o usas.

E se hoje parasses por um instante para te perguntar: qual é a tua verdadeira relação com o álcool? É um aliado pontual que respeita o teu equilíbrio emocional, ou um inimigo disfarçado que mina a tua paz silenciosamente?

Segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS), o álcool causa cerca de 3 milhões de mortes anuais no mundo. Em Portugal, continua a ser uma das principais causas evitáveis de doenças, acidentes e violência, afetando não só quem bebe, mas também famílias, amigos e comunidades. Vidas interrompidas, relações quebradas e histórias marcadas pela dor.

Tudo pode começar num gesto simples: um brinde sem reflexão.

Por detrás do copo: O que procuras? E a pressão social?

Quantas vezes o copo que tens na mão foi escolhido por ti e não pela pressão à tua volta?

A cultura do brinde, a expectativa do grupo e os hábitos passados de geração em geração podem ser silenciosos, mas influenciam fortemente as nossas decisões. Contudo, a resposta não está no copo, está em quem o segura.

Esse gesto aparentemente simples tem o poder de transformar uma celebração num momento tenso e gerar conflitos, mal-estar ou arrependimento.

Dizer “não” não é fraqueza, é liberdade. É proteger a tua paz e o bem-estar de quem te rodeia.

Antes de beber, escuta-te: o que procuras realmente neste momento?

O copo que temos nas mãos: prazer, hábito ou prisão?

Nem sempre é fácil perceber quando o simples prazer de beber se torna um hábito automático, ou quando esse hábito começa a controlar a tua vida.

O prazer de um copo ao jantar, ao final da tarde, num brinde entre amigos. São momentos que aquecem a alma e criam memórias felizes. O corpo gere bem essas quantidades, o equilíbrio mantém-se e não há sinais de alarme.

Mas, pouco a pouco, o copo vira hábito e surge noutros contextos: no fim de tarde solitário para relaxar, ao fim de semana por tédio, antes de dormir para aliviar a ansiedade. Sem perceber, o prazer cede lugar ao hábito e o hábito vira prisão.

A saúde física ressente-se: o fígado sobrecarrega, o sono perde qualidade, a energia e o humor oscilam. As relações enfraquecem, o trabalho sofre e, muitas vezes, sentimo-nos sozinhos, mesmo rodeados de gente.

Mas há esperança. A dependência não é sentença. Com ajuda, consciência e coragem, podes recuperar o controlo. O primeiro passo é parar e perguntar: “Por que estou a beber? O que procuro neste copo?”

Beber por prazer consciente é diferente de beber para escapar. A diferença está no propósito, não no gesto. Quando escolhes com clareza, respeitas o corpo e emoções, o álcool deixa de ser inimigo e volta a ser o que pode ser num contexto saudável: um pequeno prazer, não um refúgio.

A conexão humana como antídoto à dependência

A dependência não é só química nem uma questão de força de vontade.

Como lembra Johann Hari, o oposto da adição não é sobriedade, é conexão. Quando nos sentimos ligados e seguros, o risco de procurar refúgio no álcool diminui drasticamente. Por isso, cultivar relações genuínas e procurar apoio é fundamental.

A prevenção e recuperação exigem reconstruir laços humanos significativos. Cultivar amizades genuínas, criar relações saudáveis, envolver-se em atividades prazerosas e procurar apoio terapêutico e espiritual alimenta a nossa necessidade profunda de pertença e segurança.

E o que acontece no corpo quando bebemos álcool?

Além do fígado, que se sobrecarrega ao metabolizar o álcool e que pode sofrer danos a longo prazo, também o cérebro é afetado.

Quando ingerimos álcool, ele é rapidamente absorvido pelo estômago e intestinos, passando para a corrente sanguínea e chegando ao cérebro em poucos minutos. Lá, altera a comunicação entre os neurónios, afetando neurotransmissores como a dopamina e o GABA. A dopamina é o botão do prazer e da motivação do cérebro, que aumenta a sensação de prazer e recompensa, enquanto o GABA reduz a atividade cerebral, promovendo relaxamento e desinibição. Em pequenas quantidades, isso pode gerar uma sensação momentânea de bem-estar. Mas em doses maiores ou frequentes, o álcool começa a afetar negativamente o equilíbrio químico do cérebro, prejudicando o humor, o sono, a memória e a capacidade de tomar decisões conscientes.

A Ciência da Adição: Entre o Cérebro e o Comportamento

A ciência mostra que a dependência altera circuitos cerebrais ligados ao prazer e à recompensa, especialmente o sistema dopaminérgico. Estas alterações reduzem a capacidade de autocontrolo e aumentam a motivação para repetir o comportamento aditivo. A pessoa pode agir contra os seus próprios valores, afastar-se de quem ama e tornar-se refém de comportamentos que nem reconhece como seus.

Entre o Brinde e a Prisão, a Decisão é Tua

Não se trata de proibir o prazer, mas de escolher com consciência. Cada copo conta, mas cada escolha ainda mais.

Porque a tua vida vale cada escolha consciente que fazes. Que brindes à vida. Com ou sem copo, mas sempre com presença.

Na Learn2Be acreditamos que ninguém precisa caminhar sozinho. Se sentires que é o momento de pedir ajuda, para ti ou para alguém que conheças, a nossa equipa está aqui para te apoiar, com empatia e profissionalismo.

10 de Julho de 2025

Life Coaching · Psicologia · Psicologia do Adulto

Como a vitamina D influencia o cérebro e as emoções?

A investigação científica na área da psicologia dedicou-se, desde cedo, ao sofrimento humano (Freire, Zenhas, Tavares & Iglésias, 2013), favorecendo os psicólogos com o desenvolvimento de ferramentas distintas e adequadas ao tratamento do mesmo. É indubitável a necessidade constante da atuação do psicólogo no tratamento de perturbações mentais, mas é também através da promoção da felicidade e do flourishing que essas mesmas perturbações podem ser prevenidas.

Portanto, há considerável número de pesquisas relacionando mudanças de humor, exposição ao sol, sazonalidade e meio ambiente. Algumas adentram o viés químico-biológico como ponto de investigação sobre sensações subjetivas positivas relacionadas à maior exposição ao sol, períodos de maior luminosidade como também a produção de vitaminas e alterações fisiológicas (ICHIMORI et al. 2015); (TARIQ et al.2011).

Diante disso, os pesquisadores atuais usam o termo “humor” com um guarda-chuva para tudo que é risível ou engraçado (Martin,1998). Interessante notar que mesmo com os neurotransmissores produzidos pelo corpo como a ocitocina e o cortisol (Rodden, 2018). Porém, o riso é uma atitude que surge para resolver conflitos, segundo Sigmund Freud. Na vida adulta o que nos arranca sorrisos é o senso de humor. O sorriso evolui cognitivamente no sentido do humor e segue tentando pacificar conflitos diversos.

Conforme evidenciado pela Organização Mundial de Saúde (OMS) e os estudos de Porto, Silva e Sougey (2019), a deficiência de exposição à luz solar possui uma considerável relação com a ocorrência de depressão. A vitamina D tem sido o ponto de atenção de diversas pesquisas nos últimos anos, evidenciando sua finalidade além da formação óssea e do metabolismo do cálcio, abrangendo sua relação com o sistema imunológico e endócrino (Marques et al.2010;2011;Sabião, 2024).

Sabe-se que fatores como a incidência de luz solar e flutuações de radiação UV (Ultravioleta) no inverno e a consequente queda nos níveis de vitamina D estão associados a baixo desempenho cognitivo em tarefas complexas e risco para suicidio (GRUNG et al.2017; TARIQ et al.2011). Jorde et al. (2008) corrobora com tais achados relacionados os baixos níveis de vitamina D à sazonalidade e as mudanças de humor.

Nesse sentido, esse artigo tem como objetivo geral. Apontar alguns transtornos comportamentais e emocionais relacionados com a vitamina D mas prevalentes nas pessoas na atualidade, tendo como objetivos específicos: Compreender o impacto causado pelas mudanças sazonais na melhoria a nível de bem estar das pessoas; Orientar quais são os tratamentos necessários nos casos específicos.

No entanto, foi considerada a presença do receptor de vitamina D em vários tecidos do corpo, como cérebro, pele, intestinos, coração e células imunológicas, assim é possível entender a importância dessa vitamina para a saúde em diversas áreas. A
deficiência da vitamina D pode levar a problemas graves e psicológicos, Roberto et al 2023, argumenta que um desses problemas pode ser a depressão, devido aos receptores dessa vitamina terem participação em vários tecidos no organismo,
inclusive nos tecidos neuronais

Segundo dados do World Health Organization (WHO, 2023), a depressão afeta aproximadamente 280 milhões de pessoas no mundo, representando cerca de 3,8% da população global.

Entre adultos, a prevalência é de 5%, aumentando para 5,7% entre aqueles com mais de 60 anos. Mulheres têm cerca de 50% mais chances de sofrer de depressão do que homens. Em países de baixa e média renda, mais de 75% das pessoas não recebem tratamento adequado(WHO, 2023).

Sendo assim, a avaliação, intervenção e prevenção de perturbações mentais tornou-se, nos últimos anos, o foco principal do trabalho dos psicólogos. A Organização Mundial de Saúde considera a depressão e as perturbações de ansiedade como as de maior prevalência na população e as que mais contribuem para a incapacidade dos indivíduos para atividades produtivas no seu dia a dia (Carvalho,2017).

Contudo, a vitamina D parece prevenir a depressão ativando processos essenciais para manter a homeostase neuronal. Uma vez que, a vitamina D pode prevenir a depressão através da conservação dos níveis cerebrais adequados de serotonina
e/ou tratar o transtorno depressivo, promovendo aumento dos níveis cerebrais de 5-HT(serotonina),comumente reduzidos na fisiopatologia da depressão (Santos,2022).

Sendo assim, uma boa piada seguida de uma boa risada produz no nosso corpo as mesmas substâncias que o exercicio, o sexo e a meditação (Aaker, 2020). Além disso, o riso produz a secreção de endorfinas capazes de controlar a dor, a depressão, a ansiedade e o humor, mas também ativa a imunoglobulina e as denominadas células naturais killer (Berk et al,2017).

A neurociência da felicidade é um campo de estudo que investiga os processos neurológicos e bioquímicos associados às emoções positivas, com o objetivo de compreender como a felicidade é gerada e mantida no cérebro humano. Este
campo explora a atividade cerebral relacionada ao bem – estar e analisa como diferentes regiões cerebrais e neurotransmissores contribuem para a experiência da felicidade (Cremonese & Corrêa, 2023).

Tratamentos:

Terapia Cognitivo Comportamental

Consequentemente, na aplicação da terapia Cognitivo Comportamental(TCC) para tratar a depressão, o terapeuta orienta o paciente a explorar crenças e regras com
base nos dados ambientais e mnemônicos que o próprio paciente fornece. Além disso, o indivíduo deprimido muitas vezes traz informações repletas de erros lógicos e comportamentos disfuncionais, conforme Beck(2013). Logo, reconhecem a incontrolabilidade dos acontecimentos diários, sendo assim, a compreensão dos problemas como fruto das circunstâncias do presente com as quais temos que
aprender a lidar, independentemente do passado que condicionou as respostas padrão

Terapia de qualidade de vida de Frisch (2005)

Trabalha-se com medidas de qualidade de vida e com
exercícios para o crescimento do paciente, aumentando
a felicidade e a satisfação com a vida. A terapia de
qualidade de vida também tem base na Psicologia
Cognitivo Comportamental. Sendo assim, primeiramente,
identifica-se como o indivíduo está em relação às 16
áreas que constituem a qualidade de vida de uma
pessoa.

A propósito, são elas: Saúde, metas e valores, auto estima, satisfação no trabalho, economia, aprendizagem, criatividade, amor, amizade, cidadania, relacionamento com familiares, lar, bom relacionamento com a comunidade, entre outros. Posteriormente, por meio de exercícios realizados na terapia e em casa, elabora-se caminho para aumentar a satisfação com a vida e a felicidade Bastianello & Pacico, 2018).

Exercício Físico

Segundo Brazilian Journal Of Health Review, é amplamente
reconhecido como uma estratégia eficaz na promoção da saúde mental, contribuindo para a redução dos sintomas
psiquiátricos. Por consequência, a prática regular de atividade física melhora o humor e o bem estar emocional, além de favorecer a interação social e a qualidade do sono.
A atividade física também está associada a mecanismos
neurobiológicos que incluem a regulação dos níveis de
neurotransmissores como Serotonina e Dopamina, que desempenham um papel crucial na regulação do humor.

A propósito, a parte física do humor é o riso. Sendo assim, “o fator mais importante com relação a linguagem do corpo é que nenhum movimento é isolado. Por isso, faz parte de um conjunto”(Freitas Magalhães, 2009,p.41). Porém, esse conjunto contém sem dúvida a parte mais evoluída do corpo, a mente.

Estilo de vida saudável

Logo, as pessoas fazem exercícios regularmente e têm estilo de vida saudável. são em geral mas e mentalmente mais aptos que pessoas que não o fazem. Corpo e mente estão de fato ligados neste sentido como tal, encorajar alguém a adotar um estilo de vida saudável é uma importante e estratégia na promoção do bem estar e felicidade. Exemplos de exercícios: Técnicas de respiração, exercícios de fitness.

Consciência, estar/ser no momento

Estar presente no momento com atenção ou presença de mente(mindfulness) é um princípio importante para o cultivo de felicidade sustentável e resiliência. Porém, as pessoas que praticam a presença de mente e meditação conseguem acertar o “aqui e agora” mais facilmente, são mais imunes ao stress e desfrutam das coisas que fazem. exemplos de exercícios: Momentos de felicidades.

Interação Com Outros, Partilhando a Felicidade

O traço mais característico de pessoas felizes é que têm relações fortes com os seus amigos, família e/ou parceiros(a). Fazer algo de bom para com as outras pessoas e ao mesmo tempo fazer algo de bom para consigo e estabelecer os seus
limites. Exemplos de exercícios: “Comunicação ativa – Construtiva, sorrir é de graça”.

Risoterapia

O humor (muito associado à risoterapia) é definido como um estímulo que pode ajudar as pessoas a rir e a sentirem-se felizes(Correa Neto, 2016). deste modo, a risoterapia assume-se como uma excelente terapia complementar que pode ser
realizada em indivíduos de todas as idades (crianças, jovens adultos e idosos).Diante disso, os efeitos da risoterapia tem reforçado o conhecimento sobre os efeitos positivos na libertação do stress, na diminuição de pensamentos e
energias negativas, na melhoria da função pulmonar, na diminuição de problemas cardiovasculares, no fortalecimento do sistema imunológico, entre outros (Cha et al,2015; Tagalidou, 2018).

Conclusão

Contudo, a característica comum de todos os quadros depressivos é a presença de humor triste, vazio ou irritável, acompanhado por alterações relacionadas que afetam significativamente a capacidade funcional do indivíduo(por exemplo,
alterações somáticas e cognitivas no transtorno depressivo maior e no depressivo persistente). O que os difere são questões de duração, tempo ou etiologia presumida.

No entanto, para os variados casos de depressão existem várias frentes de tratamento, que envolvem farmacologia, técnicas propostas pela terapia Cognitiva Comportamental (TCC) bem como o uso da atividade física para o
tratamento(Powell et al,2008).

Portanto, tal prática clínica emerge como uma abordagem que fomenta a confiança e a colaboração com o paciente, desempenhando um papel ativo no seu processo de transformação, de forma que ocorre em dois níveis: aprendizado e cognição.

Diante disso, pesquisas nesta área têm revelado que neurotransmissores como a Dopamina, serotonina e ocitocina exercem funções na regulação do humor e na promoção de sentimentos de satisfação e contentamento (Dias, 2020). Porém, níveis adequados de Serotonina são correlacionados com estados emocionais positivos e um menor risco de transtornos depressivos(Siqueira,2018).

Logo, a Serotonina está envolvida na regulação do humor e na manutenção da estabilidade emocional. Em suma, sabe-se que o estilo de vida influencia a neurotransmissão, a resposta ao estresse e a regulação emocional, tornando-o um elemento – chave na promoção do bem-estar psicológico.