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O Outro que mora em mim: uma crónica sobre a autossabotagem

A autossabotagem é um fenómeno interno no qual a pessoa, de um modo mais consciente ou mais inconsciente, coloca obstáculos no seu próprio caminho, impedindo assim o seu crescimento e sucesso.

Este fenómeno apresenta-se em variados formatos e pode manifestar-se em diversas áreas da vida, tais como nos relacionamentos ou na vida profissional.

A autossabotagem está diretamente ligada ao inconsciente e às crenças limitantes adquiridas ao longo da vida. Nesta crónica procurar-se-á explorar alguns mecanismos psíquicos que levam à autossabotagem, analisando os seus fundamentos numa perspectiva mais teórica e propondo estratégias simples e diretas para a superar.

Autossabotagem: o que é?

Autossabotagem refere-se a comportamentos e padrões de pensamento que impedem uma pessoa de atingir os seus objetivos. Pode ocorrer por meio de comportamentos de seguranças muito rígidos, como adiar as coisas ou evita-las, pode ocorrer através da procrastinação, da autocrítica excessiva, do medo do fracasso ou até mesmo do medo do sucesso. Muitas vezes, o indivíduo que se auto sabota não percebe esse comportamento, pois este tem origem a níveis mais profundos da psique humana, falamos, nomeadamente, do inconsciente.

Crenças limitantes e sua influência na autossabotagem

As crenças limitantes são convicções negativas internalizadas ao longo da vida, geralmente na infância, que condicionam a forma como nos vemos, como vemos os outros e como vemos o mundo. Estas crenças podem surgir de experiências traumáticas, de relações familiares disfuncionais ou de mensagens subliminares recebidas da sociedade ou da época em que se está ou esteve inserido.

O ambiente e contexto em que a pessoa se desenvolve, assim como a época, tem uma influência imensa no modo de operar cognitivamente e assim de representar o mundo mas também da própria representação de si.

Alguns exemplos de crenças limitantes comuns incluem expressões como “Não sou bom o suficiente”, “Certas coisas não são para pessoas como eu”, “Ninguém me vai amar para sempre” ou “O sucesso é para os outros, não para mim”.

O inconsciente e os mecanismos de defesa na autossabotagem

Sabemos desde os escritos e obra de Sigmund Freud que grande parte do nosso comportamento é governado por processos mentais inconscientes, onde residem desejos reprimidos, conflitos internos e traumas. Na autossabotagem, esses conteúdos inconscientes podem-se manifestar através de mecanismos de defesa, como a racionalização (justificar o fracasso com desculpas), a repressão (ignorar os próprios desejos) e a projeção (atribuir aos outros a causa dos próprios insucessos).

Assim, a autossabotagem pode ser interpretada como um conflito entre o desejo de realização e os medos inconscientes associados à mesma. Isto dever-se-á a uma instância da mente, chamada Superego, que poderá impor uma sensação ou antecipação de culpa que poderá impedir o indivíduo de se permitir, por exemplo, a ter sucesso.

Um exemplo curioso e recorrente é o desejo de alguém por ter sucesso ou reconhecimento profissional mas inconscientemente associar esse sucesso e reconhecimento a experiências de abandono passadas, onde lhe surgirá, por exemplo, uma enorme angústia da possibilidade de que ao ter sucesso possa ser visto como alguém que se tornou arrogante, distante, fútil e com isso um medo imenso de deixar de ser amado, resultando assim num boicote pessoal ao próprio desejo, neste caso, ao próprio sucesso e reconhecimento profissional.

Autossabotagem vs. Fidelidade à história pessoal

A nossa identidade é construída em grande parte pelas identificações a figuras parentais ou a modelos importantes nos quais representamos um mundo interno rico e identitário muito integrado na nossa matriz enquanto pessoa.

É nesse sentido que se constata também, uma repetição inconsciente a padrões de figuras modeladas que, por exemplo, não tiveram mais sucesso ou outra atitude face à vida e à qual há de um modo inconsciente uma tendência a ser-se fiel, boicotando assim o próprio sucesso como forma de permanecer fiel ao modelo internalizado.

Como superar a autossabotagem?

A autossabotagem está intimamente ligada à história de cada um. Exige por isso um trabalho de autoconhecimento e desconstrução de crenças limitantes.

Algumas estratégias para fazer face à autossabotagem poderão passar por:

Identificar padrões de comportamento autossabotadores;
Questionar as crenças limitantes e substituí-las por crenças mais positivas;
Trabalhar a autoaceitação e o amor próprio;
Procurar ajuda terapêutica para ter acesso a conteúdos inconscientes que impedem o progresso e crescimento pessoal e profissional;
Desenvolver inteligência e resiliência emocional para lidar com o medo do fracasso ou do sucesso.

A autossabotagem é um fenómeno psicológico complexo enraizado em processos inconscientes e em crenças limitantes que adquirimos ao longo da vida através da experiência, ambiente, contexto.

É o autoconhecimento que permitirá compreender melhor as origens e padrões de repetição e assim trabalhar para superar os boicotes que cada um faz a si próprio, como se um outro habitasse no interior em forças contrárias ao próprio.

É a análise pessoal que cada um faz em terapia face aos seus padrões, no que repete da sua história, no que viu e no que representou e no lugar que se auto coloca que abrimos caminho para uma vida mais plena e realizada.

João Pedro Lagarelhos

Psicólogo Clínico e Coach, no Learn2be Algarve

11 de Março de 2025

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A Obsessão à Repetição como Forma de Autosabotagem

O PRINCÍPIO DO PRAZER

Para percebermos a causa da autosabotagem, é dizer, da tendência que impele um sujeito a ter comportamentos autodestrutivos, temos de começar pela origem do ódio. E para percebermos tal origem (e por conseguinte, da agressão), necessitamos recuar ao artigo escrito em 1920 por Sigmund Freud, intitulado «Más Allá del Principio del Placer». No mesmo, apoiando-se nos estudos de Fechner, apresentou Freud o princípio que rege automaticamente os processos anímicos, como um caso especial de tendência à estabilidade, adscrevendo assim ao aparato anímico a intenção de anular a magnitude de excitação a ele afluente, ou pelo menos a de manter dita tensão num nível pouco elevado (segundo Fechner, encontra-se prazer ou desprazer numa relação psicofísica com estados de estabilidade e instabilidade, podendo fundar-se sobre a hipótese que cada movimento psicofísico que trespassa o umbral da consciência encontra-se tanto mais revestido de prazer quanto mais se aproxima à completa estabilidade, a partir de determinado limite, ou de desprazer quanto mais se afastada mesma, partindo de outro limite distinto). Freud deu a esta suposta tendência o nome de princípio da constância. De momento identificaremos este princípio da constância com o princípio do prazer-desprazer. Todo o desprazer haveria de coincidir com uma elevação; todo o prazer com uma diminuição da excitação existente no anímico.

A obsessão de repetição como manifestação do Instinto de Morte

Em todos os casos, ao considerar o quadro completo constituído pelos fenómenos da embriologia, da reacção terapêutica negativa, das resistências, do sadismo e em especial do masoquismo, imanente a tanta gente, não pôde mais Freud continuar a aderir à crença de que os acontecimentos psíquicos encontram-se governados exclusivamente pelo desejo de prazer (princípio do prazer), pois em particular o masoquismo resultaria verdadeiramente incompreensível. Pois o facto de que a dor e o desprazer possam deixar de ser um mero sinal de alarme e constituírem um fim, suporia a paralização do princípio do prazer, é dizer, implicaria que o guardião da nossa vida anímica e da nossa existência mesma haveria sido narcotizado.

Tais factos forçaram então Freud a admitir que é inexacto falar de um domínio do prazer sobre o curso dos processos psíquicos, pois se tal domínio existisse, a maior parte de nossos processos psíquicos teria de apresentar-se acompanhada de prazer ou conduzir a ele, o qual é energicamente contradito pela experiência. Existe, efectivamente na alma forte tendência ao princípio do prazer, mas a esta tendência opõe-se uma força de tal maneira que o resultado final não pode corresponder sempre a ela.

A tal força chamou Freud de instinto de agressão ou destruição, a qual fez remontar ao primitivo Instinto de Morte da matéria viva.

A razão que levou Freud a chegar à conclusão da existência de tal força tem a ver com o facto de que os instintos apresentam um carácter que lhe mereceu especial atenção. Eles manifestam-se, em efeito, como tendências a restabelecer um estado anterior. Podemos supor que desde o momento mesmo em que um estado assim constituído é perturbado nasce a tendência a reconstruí-lo, tendência que revoca fenómenos que podemos designar como uma obsessão de repetição.

Em outros termos, certas especulações sobre a origem da vida e determinados paralelismos biológicos levaram Freud a deduzir que, para além do instinto que tende a conservar a substância viva e a condensá-la em unidades cada vez maiores devia existir outro, antagónico daquele, que tendesse a dissolver estas unidades e as estruturas a que deram lugar, e a retorná-las ao estado mais primitivo, inorgânico. De modo que, ademais do Eros (o Instinto de Vida), havia, pois, um Instinto de Morte; a rica multiplicidade dos fenómenos da vida podia ser explicada pela acção mutuamente concorrente (colaboração) ou oposta (luta) de ambos e nunca por um só deles.

Em ditas especulações sobre a origem da vida e determinados paralelismos biológicos apoiou-se Freud no raciocínio de que, se o fim da vida fosse um estado não alcançado nunca anteriormente estaria em contradição com a natureza conservadora dos instintos. Dito fim, de toda a tendência orgânica teria mais bem que ser um estado antigo, um estado de partida que o animado abandonou alguma vez e ao qual tende por todos os rodeios da evolução.

Assim, segundo Freud, numa época primordial e indeterminada foram despertados na matéria inanimada, por actuação de certas forças, as qualidades do vivente. Quiçá foi este processo que serviu de modelo a aquele outro que depois fez surgir a consciência em determinado estado da matéria animada. A tensão então gerada (pela agregação dos átomos – passagem dos seres unicelulares aos multicelulares) na inanimada matéria, tentou nivelar-se, aparecendo assim o primeiro instinto (o Instinto de Morte): uma tendência própria do organismo vivo à reconstrução de um estado anterior (voltar ao inanimado) que o animado teve de abandonar debaixo do influxo das forças exteriores perturbadoras. Se aceitamos que todo o vivente morre por fundamentos internos, voltando ao inorgânico, podemos dizer que a meta de toda a vida é a morte; e com igual fundamento: o inanimado era antes do animado.

Durante largo tempo, especulou Freud, sucumbiu facilmente a substância viva, e foi criada incessantemente de novo até que as influências reguladoras exteriores transformaram-se de tal maneira, que obrigaram a substância ainda supervivente a desviações cada vez mais consideráveis do primitivo curso vital (cuja direcção encontrava-se determinada pela composição química da jovem vida) e a rodeios cada vez mais complicados até alcançar o fim da morte. Estes rodeios para a morte, fielmente conservados pelos instintos conservadores não libidinosos, constituiriam hoje o quadro dos fenómenos vitais. Se se quer seguir afirmando a natureza exclusivamente conservadora dos instintos, não se pode chegar a outras hipóteses sobre a origem e o fim da vida.

Os instintos de conservação não libidinosos são, pois, instintos destinados a assegurar ao organismo o seu peculiar caminho até à morte e a manter afastadas todas as possibilidades não imanentes do retorno ao anorgânico. Também estes guardiões da vida foram primitivamente escoltas da morte. Deste modo surge o paradoxo de que o organismo vivente rebela-se energicamente contra actuações (perigos) que podem ajudá-lo a alcançar por um curto caminho (por curto circuito) o seu fim vital; mas esta conduta é o que caracteriza precisamente as tendências puramente instintivas, diferenciando-as das inteligentes. Devemos, por conseguinte, atribuir todos os êxitos da evolução orgânica a influências exteriores, perturbadoras e desviantes (ou interiores, como certos erros na replicação). O ser animado elemental não haveria querido transformar-se desde seu princípio e haveria repetido sempre, sob condições idênticas, um só e mesmo caminho vital.

Exemplo da manifestação da obsessão de repetição no terreno da neurose traumática

Ainda de acordo com Freud, se os sonhos dos enfermos de neuroses traumáticas reintegram com tanta frequência os pacientes na situação do acidente, não servem com isso à realização de desejos (isto é, ao principio do prazer, pois o esperado era que sonhassem com a cura ou que já estivessem curados), cuja aportação alucinatória constitui, sob o domínio do princípio do prazer, sua função peculiar (do sonho). Põem-se, sim, à disposição de outro labor que tem de ser levado a cabo antes que o princípio do prazer possa começar o seu reinado. Esse outro labor é a obsessão à repetição de tentar dominar a excitação provocadora de trauma, e estes sonhos tentam consegui-lo, desenvolvendo angústia. Encontramos deste modo que a disposição à angústia representa com a sobrecarga dos sistemas receptores, a última linha de defesa da protecção contra as excitações.

Assim, pois, tão pouco a função do sonho de suprimir por meio da realização de desejos, os motivos de interrupção do repouso é sua função primitiva, não podendo apoderar-se dela até depois que a total vida anímica tenha reconhecido o domínio do princípio do prazer. Estes sonhos dos enfermos de neurose traumática não podem portanto incluir-se no ponto de vista da realização de desejos, obedecem mais bem à obsessão de repetição.

Exemplo da manifestação da obsessão de repetição no terreno da psicoterapia

Outro exemplo da manifestação desta obsessão de repetição, acrescenta o autor, tem a ver com o facto de a nossa técnica analítica de fazer consciente o inconsciente, vencer as resistências que se opõem à revelação do reprimido e mover o paciente, por um influxo pessoal – a transferência –, a confirmar a construção do psicoterapeuta por meio da sua própria recordação, nem sempre é totalmente alcançada.

O paciente pode não recordar tudo o nele reprimido, pode não recordar precisamente o mais importante e deste modo não chegar a convencer-se da exactidão da construção que se lhe comunica, ficando obrigado a repetir o reprimido, como um acontecimento actual em vez de – segundo o que o psicoterapeuta desejaria, recordá-lo como um troço do passado .

Esta reprodução, que aparece com fidelidade indesejada, entranha quase sempre como conteúdo um fragmento da vida sexual infantil e, portanto, do complexo de Édipo e de suas ramificações, e tem lugar sempre dentro da transferência; isto é, da relação com o psicoterapeuta.

A flor da vida sexual infantil sucumbiu entre as mais dolorosas sensações. A perdida de amor e o fracasso deixaram atrás de si uma duradoura cicatriz narcísica no Eu. A terna adesão a um dos progenitores, quase sempre ao do sexo contrário, sucumbiu ao desengano, à inútil espera de satisfação e aos ciúmes provocados pelo nascimento de um irmãozito, que demonstrou inequivocamente a infidelidade da pessoa amada; A minoração da ternura, as mais elevadas exigências da educação, as palavras severas e algum castigo, fizeram-lhe descobrir, por último, o desprezo que era vítima.

Todas estas dolorosas situações afectivas e todos estes acontecimentos indesejados são ressuscitados e repetidos pelos neuróticos em sonhos e reacções na transferência..

O paciente sabe criar-se de novo a impressão de desprezo ao psicoterapeuta. Chegados a este ponto do tratamento, pode dizer-se que a neurose primitiva foi substituída por uma nova: a neurose de transferência.

A reprodução destes acontecimentos do passado trata-se da acção de instintos que deviam levar à satisfação e ao prazer; mas a experiência de que em lugar disso levaram anteriormente tão só ao desprazer e que sua revivescência é contrária aos interesses do princípio do prazer, não serviu de nada, pois sua acção é repetida por imposição obsessiva. Não podem, portanto, incluir-se no ponto de vista da realização de desejos. Obedecem mais bem à obsessão de repetição que na análise (transferência) sobrepõe-se em absoluto ao princípio do prazer e é apoiada pelo desejo de fazer surgir o esquecido e o reprimido (vivenciá-lo em vez de recordá-lo). O paciente comporta-se nestes casos por completo infantilmente, e mostra-nos deste modo que os reprimidos rastos mnésicos das suas primeiras experiências não se encontram nele em estado de ligadura, nem são até certo ponto capazes do processo secundário. A esta liberdade devem também a sua capacidade de formar por aderência aos restos diurnos uma fantasia onírica optativa. Há que aceitar que o obscuro temor que sente o sujeito pouco familiarizado com a análise de despertar algo que, a seu juízo, seria melhor deixar em repouso, revela que no fundo pressente a aparição desta obsessão demoníaca. Os fenómenos da transferência encontram-se, portanto, ao serviço da resistência por parte do Eu, que, obstinado na repressão e desejo de não quebrar o princípio do prazer, chama em seu auxílio a obsessão à repetição

O psicoterapeuta esforça-se em limitar a extensão desta segunda neurose, em conseguir entrar o mais possível na recordação e permitir o menos possível a repetição (ou seja, a obsessão à repetição).

Em relação à recordação, podemos dizer que a resistência do analisado parte do seu Eu, e então vemos que esta compulsão de repetição deve atribuir-se ao reprimido inconsciente, material que não pode exteriorizar-se até que o trabalho terapêutico debilite a repressão.

É induvidável que a resistência do Eu consciente e inconsciente se encontra ao serviço do princípio do prazer, pois trata-se de poupar o desprazer que seria causado pela libertação do reprimido.

Assim, nosso labor será o de conseguir a admissão de tal desprazer fazendo uma chamada ao princípio da realidade(é dizer, à capacidade do Eu em renunciar a uma gratificação/prazer imediata mas incerta, por um sacrifício no curto prazo de modo a alcançar uma situação mais favorável e sustentável no médio/longo prazo), ou seja, ao serviço dos interesses do sujeito, isto é, da cura psicológica), o que nem sempre é possível precisamente pelo facto do material reprimido não se encontrar em estado de ligadura por estar ao serviço da compulsão à repetição. Vê-se novamente também aqui a obsessão de repetir sobrepor-se em absoluto ao princípio do prazer(isto é, sobrepor-se ao atingimento da cura psicológica).

Também fora da análise podemos observar esta mesma obsessão de repetição. Existem homens e mulheres que repetem sempre através de toda a sua vida, sem corrigir-se e para seu dano, as mesmas reacções, e que parecem perseguidos por um destino implacável, enquanto que uma investigação algo minuciosa nos mostra que são eles mesmos os que se preparam tal destino.

E ainda na análise, experimentamos também a impressão que o paciente que opõe uma resistência não sabe muitas vezes nada dela. Mas não só lhe é inconsciente o facto da resistência, senão também o motivo ou motivos da mesma. Tal motivo encontramo-lo muitas vezes numa intensa necessidade de castigo(sentimento de culpa) que só podemos adscrever a desejos masoquistas. Esta necessidade de castigo é o pior inimigo de nossos esforços terapêuticos. É satisfeita pelo padecer enlaçado à neurose e aferra-se, portanto, à enfermidade. Parece como se este factor, a necessidade de castigo inconsciente, participasse em qualquer enfermidade neurótica.

Segundo Freud, nos maravilha (e espanta) este perpétuo retorno do mesmo quando se trata de um rasgo característico permanente do sujeito, que tem que manifestar-se na repetição dos mesmos actos.

O impulso de repetição, inerente à essência mesma dos instintos, é, pois, provisto de poderio suficiente para sobrepor-se ao princípio do prazer e conferir a certas manifestações da vida psíquica um carácter demoníaco, é dizer, sentir-se-á como sinistro tudo quanto seja susceptível de evocar este impulso de repetição interior. Dão-nos, pois, uma visão de uma das funções do aparato anímico (Instinto de Morte), que, sem contradizer o princípio do prazer é, no entanto, independente dele e parece mais primitiva que a intenção de conseguir prazer e evitar desprazer.

Em meu livro “Teoria Freudiana dos instintos: Instintos de Vida vs Instintos de Morte” pode ampliar a sua compreensão sobre como a eterna colaboração ou luta entre estas duas classes de instintos interferem na saúde ou na doença mental.

Caso necessite de ajuda terapêutica e deseja marcar uma sessão de psicologia comigo, aceda aqui para agendar a sua sessão.

Gonçalo Vitória
Psicólogo Clínico

Bibliografia:

Ballesteros y de Torres, L. (1996). Sigmund Freud: Obras Completas – Lo siniestro 1919. 1ª Edição, Biblioteca Nueva. 3º Volume.

Ballesteros y de Torres, L. (1996). Sigmund Freud: Obras Completas – El problema económico del masoquismo1924. 1ª Edição, Biblioteca Nueva. 3º Volume.

Ballesteros y de Torres, L. (1996). Sigmund Freud: Obras Completas – El malestar en la cultura1929 [1930]. 1ª Edição, Biblioteca Nueva. 3º Volume.

Ballesteros y de Torres, L. (1996). Sigmund Freud: Obras Completas – Nuevas lecciones introductorias al psicoanalisis1932 [1933]. 1ª Edição, Biblioteca Nueva. 3º Volume.

Ballesteros y de Torres, L. (1996). Sigmund Freud: Obras Completas – Compendio del psicoanalisis 1938 [1940]. 1ª Edição, Biblioteca Nueva. 3º Volume.

10 de Março de 2025

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Síndrome do Impostor: O Medo de Ser Uma Fraude

Já sentiu que não é bom o suficiente? Que as suas conquistas são fruto do acaso e que, a qualquer momento, alguém pode descobrir que não merece estar onde está? Se sim, não está sozinho. A Síndrome do Impostor afeta milhões de pessoas em todo o mundo, incluindo profissionais de sucesso, académicos, artistas e empreendedores.

Trata-se de um padrão de pensamento marcado por dúvidas constantes sobre as próprias competências, mesmo quando há evidências claras de mérito e capacidade. Quem sofre desta síndrome sente que está apenas a “fingir” que sabe o que faz e vive com o receio constante de ser desmascarado.

A Cultura Atual e a Síndrome do Impostor

Vivemos numa era de comparação constante. As redes sociais –, onde as pessoas partilham os seus sucessos, mas não mostram as suas dificuldades –, criam a ilusão de que todos à nossa volta são mais talentosos, produtivos e bem-sucedidos. Esta exposição contínua pode amplificar a sensação de que nunca somos “bons o suficiente”.

Além disso, o ambiente profissional altamente competitivo faz com que muitos sintam que precisam provar o seu valor constantemente, alimentando a insegurança e o medo de falhar. A pressão para atingir padrões de excelência leva a que pessoas talentosas duvidem de si mesmas e hesitem em celebrar as suas conquistas.

Pensamentos Comuns na Síndrome do Impostor

Não sou suficientemente bom.
Não sou inteligente.
Não pertenço a este ambiente.
Só cheguei até aqui por sorte.
Não sou bonito o suficiente.
Não trabalho o suficiente.
Não sou tão bom quanto os outros.

Esses pensamentos são paralisantes e impedem que uma pessoa aproveite oportunidades, corra riscos ou reconheça os seus próprios sucessos.

Figuras Famosas que já Sentiram a Síndrome do Impostor

Muitos acreditam que a Síndrome do Impostor afeta apenas aqueles que estão no início da carreira ou que ainda não alcançaram o reconhecimento. No entanto, até pessoas de renome mundial já assumiram sentir-se assim:

Maya Angelou (escritora e poetisa) – Apesar de já ter publicado vários livros de sucesso, acreditava que um dia as pessoas iriam descobrir que ela era uma “fraude”.

Michelle Obama – A ex-primeira-dama dos EUA revelou que, mesmo quando estudava em Harvard e mais tarde na Casa Branca, teve momentos em que duvidou se realmente pertencia ali.

Tom Hanks – O premiado ator confessou que, mesmo depois de vários anos de carreira, sentia que um dia “as pessoas iriam perceber que ele não sabe o que está a fazer”.

Se até estas pessoas sentiram insegurança, isso é a prova de que este fenómeno não está relacionado com a falta de competência, mas sim com a forma como olhamos para as nossas próprias conquistas.

Principais Gatilhos

A Síndrome do Impostor manifesta-se frequentemente em pessoas que enfrentam expectativas elevadas e perfeccionismo.

Alguns dos principais fatores que podem desencadear esse sentimento incluem:
✔ Expectativas irreais sobre si próprias.
✔ Medo de falhar ou, paradoxalmente, medo de ter sucesso.
✔ Comparação constante com os outros.

As Consequências da Síndrome do Impostor

Se não for identificada e gerida pode levar a diversos problemas emocionais e psicológicos, tais como:
Burnout – esgotamento físico e mental.
Ansiedade elevada – preocupação constante e incapacidade de relaxar.
Baixa autocompaixão – dificuldade em tratar-se com gentileza e compreensão.
Auto-sabotagem – recusa de oportunidades por medo de não ser suficientemente bom.

Como Superar a Síndrome do Impostor? A boa notícia é que é possível aprender a lidar com esses sentimentos. Aqui ficam algumas estratégias:

Reconhecermos que não estamos sozinhos. Estudos indicam que cerca de 70% das pessoas já experimentaram a Síndrome do Impostor em algum momento da vida.

Deixarmos de lutar contra o que sentimos e aceitarmos. O segredo não é eliminar essas sensações, mas aprender a não as deixar assumir o controle. Podemos sentir medo e, ainda assim, avançar.

Mudarmos o foco para as nossas conquistas. Fazermos uma lista de momentos em que fomos competentes e nos sentimos orgulhosos do que fizemos – por mais pequeno que seja.

Não precisamos de ser um guru. Ninguém sabe tudo. Não precisamos de ter todas as respostas, nem que sejam perfeitas para terem valor.

Agirmos de acordo com os nossos valores, não com os nossos sentimentos. Se esperarmos sentir-nos “suficientemente bons” para agir, podemos perder oportunidades valiosas. Temos de dar pequenos passos, alinhados com o que realmente é importante para nós.

A Importância de Viver o Presente. A ansiedade do impostor prende-nos, muitas vezes, entre o passado e o futuro – entre os erros que já cometemos e os medos do que pode acontecer. Mas a vida acontece no presente.

"Só existem dois dias no ano em que nada pode ser feito. Um chama-se ontem e o outro amanhã. Portanto, hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver." Dalai Lama

E, como nos lembra Fernando Pessoa, assumir o papel de autor da própria história é essencial para ultrapassar inseguranças:

"Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e tornar-se autor da própria história. (...) Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo."

A Síndrome do Impostor pode fazer-nos duvidar de nós próprios, mas não podemos deixá-la impedir-nos de viver plenamente. O medo pode acompanhar-nos, não tem de ser ele a guiar-nos. Afinal, o momento certo para agir não é quando nos sentimos prontos, mas quando decidimos prosseguir, apesar das dúvidas.

6 de Março de 2025

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Autossabotagem o desafio de não viver na sombra

A autossabotagem, é um comportamento que nos impede a realização dos nossos objetivos. Este comportamento não é uma escolha consciente, mas sim um hábito, em que a pessoa não compreende porque algumas das suas ações originam resultados negativos na sua vida.

Acreditamos que somos nós que decidimos as nossas ações e que tomamos as decisões da nossa vida. Contudo, esquecemo-nos que essas decisões são baseadas nas nossas experiências, aprendizagens e no nosso inconsciente. Trata-se de estratégias automáticas produzidas pela nossa mente e que podem prejudicar e limitar a nossa vida, comprometendo a nossa felicidade e deste modo afetando o contexto emocional, social, familiar e espiritual.

A nossa mente pode ser uma ferramenta incrível, e quando é usada de forma correta facilita a nossa vida, através de generalizações, processos automáticos e classificações. Contudo, quando a usamos de forma incorreta provocamos na nossa vida o desequilíbrio e desarmonia, destruindo a nossa felicidade e impedindo viver de forma plena. Este processo denominamos na Psicologia de Crenças Disfuncionais e estas estão divididas a três níveis:

Crenças Centrais: conceito que a pessoa tem de si independentemente do que aconteça. Normalmente, vemos esses conceitos em frases negativas sobre si. Faço tudo errado, nada que faço dá certo, etc. Estas crenças centrais dão origem a crenças intermediárias e pensamentos automáticos. São crenças que foram criadas desde a infância e é a forma que a pessoa acredita ser. Se essas crenças são negativas, isso gera comportamentos que são compatíveis com essas crenças.

Exemplo: “se acredito que o dinheiro que ganho é suficiente, posso enfrentar situações de nunca conseguir juntar algum dinheiro”;

Crenças Intermediárias: são sistemas de crenças baseados numa causa, “se =>então”.

Exemplo: eu posso estar a tentar aprovar um projeto profissional e ter um pensamento: “se este projeto não for aprovado, significa que eu sou incompetente”, ignorando outras variáveis possíveis como, o projeto não foi aprovado não porque sou incompetente, mas porque aquele podia não ser o momento certo para o apresentar.

Pensamentos Automáticos: são pensamentos superficiais que afirmam a realidade, e que ao serem negativos, promovem sofrimento e angústia. Trata-se de pensamentos que se encontram no nível abaixo da superfície da mente consciente. Alguns pensamentos automáticos negativos: Rotulação; Catastrofização; Abstração Seletiva; Vitimização; Generalização.

Exemplo Generalização: “porque tive uma má experiência com alguém, acredito que ninguém é de confiança”.

É comum identificarmos alguns destes pensamentos em nós, se já identificou algum, anime-se! Existem estratégias que o/a podem ajudar a desconstruir estes pensamentos e viver de forma mais leve.

Vamos então falar sobre algumas estratégias para eliminar a autosabotagem:

Resgate a sua Consciência: É o nosso instrumento mais poderoso e se o conseguir entender de forma profunda, possivelmente não precisará de aplicar os outros, pois irão surgir na sua mente de forma natural. A consciência é a qualidade que temos de observar os nossos próprios pensamentos. Todo o ser humano é capaz de o fazer, de pensar sobre o próprio pensar. Contudo, grande parte de nós não gosta de pensar sobre o que faz e sobre nossos próprios processos internos. A grande maioria ignora que são os seus pensamentos que produzem a sua realidade e acredita que o mundo externo é responsável pela sua infelicidade. Os pensamentos provocam emoções, que promovem ações e produzem resultados. Aumentar a consciência é imprescindível para quem deseja ser realmente feliz. Deve por isso ter atenção às suas emoções e às respostas emocionais automáticas que elas provocam. Coloque questões a si mesmo/a: “Como reajo quando alguém não concorda comigo? “Qual o meu comportamento quando alguém me ofende?”

Quanto mais inconscientes estamos, menos pensamos sobre as nossas emoções e pensamentos, menos nos observamos e menos nos conhecemos verdadeiramente. Não há como ser feliz sem nos conhecermos. Questionar as suas emoções, promove maior consciência sobre si mesmo e sobre as suas próprias emoções e pensamentos. Quando sentir uma emoção, em vez de apenas expressá-la, questione-se porque a sente, lembre-se que as emoções têm origem nos seus pensamentos e são criados pelo seu padrão mental.

Aceitação de si mesmo Depois de conhecer essas emoções e sentimentos, é importante aceitá-los. Quem nega a si mesmo os sentimentos negativos, nega também a oportunidade de os modificar. É importante aceitar a parte que nega a si mesmo.

“…a importância de aceitar a sombra” Cit. Carl Jung

A sombra são as emoções e sentimentos negativos que temos, mas que negamos a nós mesmos. Como se não fosse correto ter esse sentimento ou emoção. Assim não conseguimos descobrir a origem dessa emoção. A capacidade de aceitação gera em nós o autoconhecimento, e isso é fundamental para encontrarmos o nosso propósito maior, pois muitas vezes, o nosso maior poder reside na nossa sombra, e quando não o aceitamos acabamos por nos sabotar. Diminuindo a nossa confiança e aumentando a nossa ansiedade. Por isso sempre que sentir um sentimento negativo, entenda que ele é apenas o reflexo de algum padrão, ele não é o que o define.

Responsabilidade Todos nós vivemos numa constante incerteza das situações. As coisas alteram de forma muito rápida nas nossas vidas. Quando ocorrem problemas na nossa vida possuímos várias formas de reagir, mas de forma resumida, ou nos vitimizamos ou nos responsabilizamos. O primeiro é mais fácil de utilizar e muito mais cómodo. Nada melhor do que culpar alguém ou algo, pelos nossos insucessos. Não assumir responsabilidades e convencer todos, inclusive a si mesmo, que é apenas uma vítima da situação e que nada pode fazer face aos acontecimentos. Este tipo de atitude, retira das nossas mãos o poder de mudança, e a força para criar uma nova realidade na medida em que colocamos a responsabilidade no outro ou em alguma coisa que foge ao nosso controlo. Se retiramos o poder das nossas mãos não temos como fazer para mudar a situação na qual nos encontramos. É mais sábio assumir a responsabilidade, por mais difícil que seja aceitá-la. Assumir a responsabilidade pelo o que nos acontece, compreende que somos responsáveis pelas nossas escolhas, que não importam os acontecimentos, mas sim a maneira como agimos face a eles. Escolher ser responsável pela sua própria vida, coloca o poder nas suas mãos. Quando fazemos essa escolha demonstramos coragem por assumirmos a nossa parte de responsabilidade na situação. Compreendemos que, seja qual for a situação, possuímos a capacidade de modificá-la. É por isso necessário fazer uma análise de como nos comportamos nas situações às quais somos sujeitos.

Agimos como vítimas ou somos afinal donos do nosso próprio destino? Pode ser mais difícil ser o dono do nosso próprio destino, pois isso implica responsabilizarmo-nos por tudo o que nos acontece de difícil na nossa vida. Porém, não existe nada mais libertador!

Mudar as suas ações, pensamentos e atitudes, permite-lhe mudar a realidade à sua volta. Entender este conceito pode ser fácil, mas colocá-lo em prática tem a ver com observar os seus comportamentos, verificar quais estão produzindo coisas positivas e quais estão a originar situações negativas. Reflita que nada acontece na nossa vida por acaso, somos nós os criadores da nossa realidade, seja para o bem ou seja para o mal.

Colocar a responsabilidade no outro é excluir a nossa parcela de responsabilidade. No entanto, podemos sempre mudar, encontrar uma nova postura que contemple a responsabilidade como uma de nossas virtudes. Não devemos negar a responsabilidade da nossa vida, devemos sim assumir as rédeas do nosso destino, ser aquele que entende que pode mudar qualquer situação, quando muda a forma de agir sobre ela.

“Tudo aquilo que não enfrentamos na nossa vida acaba se tornando o nosso destino” Cit. Carl Jung

4 de Março de 2025

Life Coaching · Psicologia · Psicologia do Adulto

Autossabotagem: Por Que Bloqueamos o Nosso Próprio Sucesso?

Cada um de nós tem sonhos, propósitos e objetivos que queremos alcançar, no entanto, deparamo-nos muitas vezes com obstáculos internos que nos impedem de conquistar as nossas metas. Mas porque é que o fazemos? Porque nos bloqueamos, mesmo quando queremos muito avançar?

Estes bloqueios auto-impostos podem surgir sem que tenhamos plena consciência, através de um fenómeno complexo e inconsciente, que pode afetar a vida de muitas pessoas, impedindo-as de alcançar os seus objetivos e o seu máximo potencial – a autossabotagem.

O Que É a Autossabotagem?

A autossabotagem é um comportamento inconsciente no qual uma pessoa, muitas vezes sem perceber, cria obstáculos ou dificuldades para si mesma, impedindo o seu próprio progresso ou sucesso. Este fenómeno pode manifestar-se de várias formas: através de procrastinação, medo do fracasso, autocrítica excessiva e até mesmo pelo evitamento de novas oportunidades e experiências.

Muitas vezes, são crenças e padrões de pensamento profundamente enraizados que impedem as pessoas de seguir em frente, mesmo quando as metas estão ao seu alcance. Isto acontece porque, na maioria das vezes o que nos bloqueia não é a falta de competências ou vontade, mas algo mais profundo – o nosso próprio inconsciente.

O que nos bloqueia não é a falta de competências ou vontade, mas algo mais profundo – o nosso próprio inconsciente.

Porque bloqueamos o nosso próprio sucesso?

Afinal, porque bloqueamos o nosso sucesso e nos impedimos de alcançar o que realmente queremos e acreditamos que merecemos? Na verdade, cada pessoa pode experienciar estes bloqueios de diferentes formas, mas existem várias razões que se verificam recorrentemente:

Crenças Limitativas: por vezes, desenvolvemos ideias que nos restringem, isto é, ao longo da nossa vida, somos moldados pelo que ouvimos e percepcionamos ser a realidade e criamos padrões e definições para aquilo que acreditamos ser e conseguir. Se, por exemplo, acredita que não é capaz de fazer algo, à partida, já não tentará fazê-lo, mesmo que tenha capacidades para tal. Se, pelo contrário, tiver confiança que conseguirá, fará de tudo para o conquistar.

Perfeccionismo: algumas pessoas acreditam que para conseguir fazer algo devem ser excelentes a fazê-lo, sem falhas ou erros, no entanto, a perfeição é uma ilusão e o medo de errar pode levar à inação. Na verdade, fazer algo, mesmo que de forma imperfeita, é melhor do que não fazer de todo; e cometer erros é uma das melhores formas de aprender e aproximar-se do seu máximo potencial.

Procrastinação: adiar uma ação que precisamos de fazer é uma das formas mais comuns de autossabotagem. A procrastinação advém de vários fatores, sendo o medo o principal, incluindo o medo de fracassar ou não estar preparado, o medo de não ser bom o suficiente ou até mesmo o medo do próprio sucesso e das mudanças que o sucesso acarreta. Para evitar este medo, a pessoa simplesmente adia indefinidamente as tarefas, adiando também o seu sucesso.

Síndrome de Impostor: este é um fenómeno que leva pessoas bem-sucedidas a sentirem-se como “fraudes” no seu sucesso pessoal e profissional. As pessoas que sofrem com a síndrome de impostor acreditam que não são merecedoras do seu sucesso e que a qualquer momento serão “descobertas” como incompetentes. Esta sensação de não merecer o sucesso cria uma profunda insegurança e autocrítica, levando à autossabotagem, onde a pessoa evita ações que poderiam consolidar o seu sucesso, pelo medo do fracasso ou exposição. Mesmo alcançando o sucesso, estas pessoas não reconhecem o seu mérito, o que as impede de aproveitar oportunidades de crescimento, sem perceber que o seu sucesso reflete esforço e competência genuína.

Como quebrar o ciclo de autossabotagem?

A boa notícia é que é possível quebrar este ciclo de autossabotagem. E o primeiro passo é a consciencialização. Ao tornar-se mais ciente dos medos e crenças limitativas que o impedem de avançar, pode começar a transformá-los. Para além disso, é importante aceitar que a imperfeição faz parte da vida e que permitir-se a cometer erros é essencial para o seu crescimento pessoal.

Além disso, é fundamental praticar a autocompaixão, tratando-se com carinho e entendendo que os erros não diminuem o seu valor, mas tornam-nos mais aptos a aprender. Abrace as falhas e os percalços como parte do processo de aprendizagem e crie espaço para a evolução, tornando possível seguir em direção às suas metas, mesmo com as imperfeições que nos tornam humanos.

Com o tempo, pode substituir crenças limitativas por pensamentos mais positivos, como “Eu sou capaz” ou “Eu mereço o meu sucesso”. Este processo requer paciência e prática diária, sendo o ideal recorrer ao apoio da psicoterapia para superar os padrões de pensamento negativos. A verdadeira mudança começa ao permitimo-nos ser quem somos, sem a pressão pela perfeição.

Dê o primeiro passo na sua jornada de desenvolvimento pessoal e alcance o sucesso que tanto deseja e merece!

25 de Fevereiro de 2025

Psicologia · Psicologia do Adolescente · Psicologia do Adulto

Como Identificar e Lidar com Pais Tóxicos

A relação entre pais e filhos é uma das mais importantes e influentes na vida de qualquer pessoa. É no ambiente familiar que aprendemos os primeiros conceitos de amor, segurança e identidade. No entanto, nem todas as relações parentais são saudáveis ou equilibradas. Para muitos, a infância e adolescência são marcadas por padrões de abuso emocional, manipulação, críticas constantes e falta de apoio. Esses comportamentos podem deixar marcas profundas que afetam a autoestima, os relacionamentos futuros e até a saúde mental na vida adulta.

Mas como identificar se a sua relação com os seus pais foi ou ainda é tóxica? Como saber se os comportamentos deles tiveram um impacto negativo no seu desenvolvimento emocional? E, mais importante, como curar essas feridas e seguir em frente sem carregar o peso do passado?

Este artigo é para quem sente que a relação com os pais não foi tão saudável como deveria ter sido. Se já se questionou sobre como essa dinâmica influenciou a sua vida ou sente dificuldades em impor limites e proteger o seu bem-estar, este texto pode ajudá-lo a entender melhor o seu processo de cura. Vamos explorar os sinais de uma relação tóxica, os traumas emocionais mais comuns e as estratégias eficazes para recuperar a sua paz interior.

Porque todos nós merecemos relações saudáveis – incluindo a relação que temos connosco mesmos.

O Que é uma Relação Tóxica com os Pais?

Uma relação tóxica com os pais caracteriza-se por comportamentos prejudiciais que geram sofrimento emocional em vez de apoio e segurança. Esses padrões podem ser sutis ou explícitos e incluem:

Críticas constantes e desvalorização – Os pais nunca estão satisfeitos e, muitas vezes, apontam falhas.
Manipulação emocional baseada na culpa – Usam frases como “Depois de tudo o que fiz por ti…” para controlar o comportamento dos filhos.
Desrespeito pelos limites pessoais – Ignoram a privacidade e as escolhas individuais.
Abuso emocional, psicológico ou físico – Inclui insultos, ameaças, castigos extremos ou violência.
Indiferença e falta de validação afetiva – Ausência emocional, onde os filhos não se sentem ouvidos nem apoiados.

Muitas vezes, pais que adotam esses comportamentos foram vítimas de relações tóxicas na sua própria infância e, inconscientemente, perpetuam o mesmo padrão nos seus filhos.

O Que é o Trauma e Como os Pais o Transmitem?

O trauma pode ser definido como uma experiência emocional intensa e angustiante que deixa marcas psicológicas duradouras. Não é aquilo que acontece connosco, mas aquilo que acontece dentro de nós. Esse trauma pode resultar de eventos isolados (como abandono ou violência) ou de experiências repetidas ao longo do tempo, como abuso emocional contínuo.

Os pais podem transmitir trauma aos filhos de várias formas:

1- Trauma Intergeracional

Pais que sofreram traumas na infância podem, inconscientemente, replicar esses padrões. Um pai que cresceu num ambiente de extrema rigidez emocional, por exemplo, pode tornar-se frio e distante com os filhos, pois nunca aprendeu a expressar afeto.

2- Comunicação Baseada no Medo

Pais que passaram por dificuldades, podem projetar nos filhos as suas próprias ansiedades e inseguranças. Algumas frases comuns incluem:

“O mundo é cruel, nunca confies em ninguém.”
“Se não fores perfeito, ninguém vai gostar de ti.”

Este tipo de discurso ensina os filhos a viverem com medo, insegurança e uma necessidade excessiva de agradar os outros.

3- Carga Emocional Exagerada

Muitos filhos de pais tóxicos sentem que precisam de “salvar” os pais. O peso da dor não resolvida dos progenitores recai sobre os filhos, que crescem com um sentimento de responsabilidade por um bem-estar que não lhes compete. Já sentiu isto?

Feridas Emocionais Causadas por Relações Tóxicas

As experiências negativas com os pais geram feridas emocionais profundas. Segundo a psicologia, podem existir cinco feridas principais que podem ser originadas na infância e que afetam a vida adulta:

Ferida da Rejeição

Surge quando os pais fazem a criança sentir-se indesejada ou insuficiente.

Gera medo intenso de abandono e rejeição nas relações futuras. Manifesta-se em comportamentos de autossabotagem e busca incessante por aprovação.

✅ Como curar: Trabalhar a autovalorização e perceber que o seu valor não depende da aceitação dos outros.

Ferida do Abandono

Resulta da ausência emocional ou física dos pais.

Gera carência afetiva, medo da solidão e tendência a aceitar relacionamentos desequilibrados.

✅ Como curar: Desenvolver independência emocional e aprender a encontrar segurança dentro de si.

Ferida da Humilhação

Forma-se quando os pais expõem, ridicularizam ou diminuem a criança.

Leva à vergonha excessiva e medo da opinião dos outros.

✅ Como curar: Trabalhar a autoestima e aprender a afirmar-se sem medo do julgamento externo.

Ferida da Traição

Surge quando os pais quebram promessas ou não cumprem o que dizem.

Gera desconfiança e dificuldade em estabelecer relações saudáveis.

✅ Como curar: Trabalhar a confiança e aprender a estabelecer limites saudáveis.

Ferida da Injustiça

Desenvolve-se em ambientes muito rígidos e controladores.

Causa perfeccionismo e dificuldade em expressar emoções.

✅ Como curar: Aprender a aceitar a vulnerabilidade e a viver sem precisar de ser “perfeito”.

O Impacto das Relações Tóxicas na Saúde Mental

O ambiente familiar molda a forma como lidamos com a vida. Relações tóxicas com os pais podem gerar consequências a longo prazo, incluindo:

Ansiedade e stress crónico – Estado constante de alerta por medo de críticas ou rejeição.

Depressão – Sentimentos persistentes de inadequação e desmotivação.

Relacionamentos desequilibrados – Dificuldade em confiar nos outros ou em manter relações saudáveis.

Autossabotagem – Medo do sucesso ou da felicidade, devido a crenças limitantes aprendidas na infância.

Como Curar e Proteger a Sua Saúde Mental

Se sente que a relação com os seus pais afetou negativamente a sua vida, há passos que pode dar para curar as feridas emocionais e proteger o seu bem-estar.

Reconheça a Realidade

Aceite que o comportamento dos seus pais foi ou ainda é tóxico. Isso não significa culpá-los, mas sim compreender como isso afetou a sua vida.

Estabeleça Limites Saudáveis

Definir limites pode ser difícil, mas é essencial. Algumas estratégias incluem:

Reduzir o contacto, se necessário.
Evitar certos temas de conversa que desencadeiam conflitos.
Deixar claro que não aceita determinados comportamentos (como gritos ou manipulação).

Liberte-se da Culpa

Cuidar da sua saúde mental não significa ser ingrato ou egoísta. Você tem o direito de se proteger.

Trabalhe a Autoestima

Identifique crenças negativas e substitua-as por afirmações positivas.
Rodeie-se de pessoas que o valorizam.
Invista em atividades que reforcem a sua autoconfiança.

Procure Terapia

A terapia pode ajudar a processar traumas, desenvolver resiliência emocional e aprender formas saudáveis de se relacionar.

Aprenda a Perdoar (Se Quiser)

Não é obrigatório e, por vezes, a cura não passa pelo perdão dos seus pais, mas para si mesmo. Libertar-se do peso emocional pode ajudá-lo a seguir em frente.

Foque-se no Futuro

Não fique preso ao passado. Concentre-se em construir uma vida onde se sinta valorizado e emocionalmente seguro.

Curar as feridas de uma relação tóxica com os pais não é um processo fácil, mas é um passo essencial para o seu bem-estar e crescimento pessoal. Muitas vezes, levamos anos a perceber o impacto que essas dinâmicas tiveram na nossa vida e a aceitar que não fomos responsáveis pelos comportamentos destrutivos dos nossos pais. No entanto, chega um momento em que precisamos de decidir: continuamos presos ao passado ou escolhemos libertar-nos e criar uma nova realidade para nós mesmos?

Ao reconhecer padrões tóxicos, estabelecer limites saudáveis e trabalhar a sua autoestima, pode começar a reescrever a sua história. Independentemente do que viveu, é possível recuperar a sua confiança, construir relações mais equilibradas e desenvolver um sentido de amor-próprio que não dependa da validação dos outros.

Se sente que a sua relação com os pais ainda o afeta, não hesite em procurar apoio – seja através da terapia, do autoconhecimento ou de um círculo de pessoas que realmente o valorizam. A sua saúde emocional merece ser uma prioridade.

Lembre-se: o seu passado pode ter moldado partes da sua vida, mas não define o seu futuro. Você tem o poder de quebrar padrões, curar feridas e construir relações baseadas no respeito, no amor e na autenticidade. O primeiro passo é reconhecer que merece mais e começar a agir para alcançar essa transformação.

10 de Fevereiro de 2025

Psicologia do Adulto · Psicoterapia · Terapia Familiar

Relações Tóxicas com os Pais

Família é a base de tudo em nossas vidas, com certeza as relações familiares são fundamentais na formação do nosso eu, influenciando não apenas nossa infância, mas também nosso desenvolvimento como adultos. No entanto, quando essas relações são tóxicas, elas podem deixar marcas profundas que afetam nossa saúde mental e emocional, autoestima e até a forma como nos relacionamos com os outros ao longo da vida. É importante reconhecer padrões prejudiciais, trabalhar para curar feridas emocionais(traumas) e poder romper as crenças limitantes.

Fazer parte de algum grupo ou pertencer a algum lugar nos dá um sentimento de importância, de fazer parte de algo que é maior e mais importante que nós, esse é o sentimento de pertencimento. Como por exemplo, fazer parte de uma família saudável, não se sentir parte da família, por outro lado, pode causar efeitos muito negativos na saúde física e mental e no bem-estar de uma pessoa.

Ambientes familiares opressores e rígidos, onde a pessoa não teve a oportunidade de se sentir conectado com os pais e outros parentes, podem criar adultos desconectados.

A velha frase: “Não quero ser como meus pais”, nem sempre temos a consciência de que estamos repetindo os mesmos erros.

Normalmente esses padrões são repetidos de geração para geração, ou seja, os pais foram criados por avós que também repetiram os mesmos padrões. O mais importante é romper com esse ciclo para não repetir o modelo da dinâmica familiar de origem com o futuro parceiro e filhos.

Algumas das queixas de quem cresceu nesses tipos de lares são:

Violência doméstica, abuso sexual, brigas diárias, pai ou mãe narcisistas, alcoólicos, controladores e manipuladores.

Sensação de não ter sido ouvido pelos pais, crítica e julgamentos, opiniões desvalorizadas, não ter sido aceito como é pela família, ter sido ignorado constantemente ou humilhado em várias situações.

Por essas razões, quando elas não são tratadas, as pessoas costumam carregar traumas e mágoas de acontecimentos ruins por toda vida, como rejeição, abandono, insegurança ou negligência parental.

A maior dor emocional tem como origem o sentimento de rejeição e abandono.

Tais interações muitas vezes criam um ciclo de culpa e baixa autoestima, dificultando o estabelecimento de limites saudáveis. Esses padrões de comportamentos e de pensamentos repetitivos podem levar a problemas de confiança, comprometendo a forma como nos relacionamos com outros adultos, parceiros e filhos.

Culpabilização e o Ciclo de Culpa

Sentir culpa em relação a pais tóxicos é comum, especialmente quando a dinâmica familiar envolve manipulação emocional. A culpa pode vir de sentimentos de não corresponder às expectativas dos pais ou até de querer proteger o relacionamento, mesmo que seja prejudicial.

Os pais tóxicos, intencionalmente ou não, podem fazer com que os filhos sintam culpa excessiva, responsabilizando-os por problemas familiares ou fracassos pessoais. Essa culpabilização cria um ciclo onde a pessoa assume frequentemente responsabilidades que não são suas, sentindo-se constantemente em dívida ou insuficiente. Romper com esse ciclo envolve a conscientização de que essas culpas muitas vezes são manipuladas e não refletem a realidade. O caminho é entender que você não é responsável pelas escolhas e comportamentos deles.

Libertar-se da culpa é fazer as pazes com o seu passado, agora quem cuida da sua saúde mental é você mesmo.

Como curar e proteger a sua saúde mental:

1- Reconhecimento e Aceitação
O primeiro passo para a cura é reconhecer que a relação é tóxica. Aceitar que certas dinâmicas familiares são prejudiciais é essencial para iniciar o processo de cura.
A aceitação não significa concordar ou justificar comportamentos tóxicos. Significa aceitar que, apesar do que aconteceu, você não pode mudar o passado nem forçar os outros a serem diferentes. Aceitar a realidade da relação e seus limites ajuda a processar a dor sem cair na negação ou em esperanças irreais. A aceitação também envolve aceitar que seus pais podem não ser capazes de oferecer o que você precisa, e está tudo bem em buscar apoio de outras fontes.

2- Estabelecer Limites
Dizer não ao outro é dizer sim a si mesmo!
Aprender a dizer não e estabelecer limites claros protege sua saúde mental.
Limitar a interação com pais tóxicos ou praticar distanciamento emocional em situações inevitáveis. Isso pode significar reduzir o contato, ou mesmo cortar relações, se a interação for extremamente prejudicial.

3- Autoestima
O papel da autoestima na sensação de merecimento
A autoestima é fundamental para a sensação de merecimento. Quando temos uma autoestima saudável, acreditamos que merecemos coisas boas na vida e estamos mais dispostos a buscar coisas que nos dão prazer. Por outro lado, quando nossa autoestima é baixa, podemos sentir que não merecemos coisas boas e acabar nos autossabotando.

A importância do autocuidado é um fator para o qual estamos cada vez mais conscientes, não sendo considerado como egoísmo. Mais ainda se pensarmos que o simples facto de dedicar algum tempo a cuidar de nós mesmos é crucial para manter a saúde e a felicidade, especialmente para tratar da origem familiar tóxica.

4- Compaixão
Encoraje uma atitude gentil consigo mesmo, reconhecer suas próprias dores e desafios com compreensão, em vez de autocrítica e julgamentos severos.
Uma parte crucial da cura envolve o desenvolvimento da compaixão, tanto por si mesmo quanto pelos outros, incluindo os pais, quando possível. Tentar entender as limitações e experiências dos pais pode ajudar a processar a dor e seguir em frente, embora isso não deva ser confundido com aceitação do comportamento tóxico. Olhar para a situação como adulto e não como a criança que passou pela situação, assim traz um novo significado para a situação, ou seja, uma nova interpretação para seguir a viagem.

Muitas pessoas desenvolvem um comportamento rígido, se cobrando por não “serem boas o suficiente” ou “não conseguirem melhorar a relação”. Lidar com essa pressão interna exige que você pratique o autoperdão, e se trate com a mesma gentileza que ofereceria ao seu “melhor amigo”. Seja seu melhor amigo.

Impacto a Longo Prazo na Vida Adulta:

Podem ter impactos nas escolhas de carreira, relacionamentos com amigos, parceiros e filhos. Adultos que cresceram em ambientes familiares tóxicos podem carregar medo de intimidade, dificuldades em confiar nos outros ou padrões repetitivos de relacionamentos tóxicos (exemplo casar com alguém que seja exatamente como o pai ou mãe). O fortalecimento da autoestima e da autoconfiança, e o rompimento com crenças limitantes adquiridas na infância, são fundamentais para superar essas dificuldades.

As mudanças, por exemplo, podem ser motivos de muita ansiedade nesse período da vida, como se mudar para um novo lugar, começar um emprego novo e terminar ou começar um relacionamento.

A cura é um processo contínuo e cada pequeno passo conta. Reconhecer a dor e trabalhar em direção ao autocuidado é um ato poderoso.

Não é fácil, mas é possível criar uma nova narrativa para sua vida, uma realidade onde você possa gerir suas próprias emoções e construir um modelo saudável de relacionamento para as futuras gerações.

A psicoterapia é uma ferramenta valiosa para entender e processar experiências passadas. Um psicólogo pode ajudar a explorar sentimentos, entender melhor os padrões tóxicos, e desenvolver estratégias para uma nova interpretação e aprender a lidar com eles de forma saudável.

6 de Fevereiro de 2025

Psicologia do Adulto · Psicoterapia · Terapia Familiar

Quando os pais não são os melhores amigos

Quando os pais não são os melhores amigos, por muito que amem os seus filhos.

Segundo Susan Forward em “Toxic Parents”, a relação parental tóxica é a que provoca dor emocional profunda nos filhos através de comportamentos abusivos, manipulativos ou negligentes.

Compreender como alguns dos comportamentos em adulto podem ter a sua origem nessa dor emocional gerada na infância, pode ser muito útil para ajudar, inclusive, a mudar a perceção de si próprio e da sua trajetória de vida, pois, é bem mais frequente do que se imagina a criança viver em contextos familiares disfuncionais e, não sabendo disso, sentir culpa por todos os sentimentos e emoções negativos sentidos em relação ao adulto que era suposto fazê-la sentir-se amada incondicionalmente.

Quando os pais ou os adultos responsáveis pelo cuidado e educação da criança são excessivamente exigentes, controladores, manipuladores, muito rígidos nas regras, desrespeitadores das suas fragilidades ou de momentos frágeis, emocionalmente ausentes, ou a ridicularizam ou humilham, podem provocar na criança ou adolescente momentos de profunda revolta, vergonha, zanga, impotência, frustração ou raiva que, normalmente, se transformam em culpa. Uma culpa que paralisa depois o adolescente ou o adulto, pois o filho sabe que ama os pais e que é amado por eles, mas, apesar disso, não conseguiu evitar a mágoa, ressentimento ou mesmo raiva por alguns ainda que breves momentos.

Para além disso, em função do meio familiar onde cresce e da relação que estabelecem com ela, a criança pode aprender que não é suficiente ou que não é merecedora de atenção e que, para ser amada, precisa de corresponder a uma expectativa à qual nunca consegue corresponder o suficiente.

É comum a criança sentir-se de tal forma responsabilizada ou culpada pelos comportamentos dos adultos que se esquece de que ela era a única que não tinha nem culpa nem responsabilidade pelo “simples” facto de ser a criança da família.

É comum ouvir:

“Os meus pais sempre foram muito meus amigos, só que quando eu não fazia como eles queriam, zangavam-se e castigavam-me.”

A criança pode também sentir-se insuficiente, incompetente ou inadequada e estar sempre à procura de aprovação externa, criando uma personalidade pouco consonante com quem é, com os seus valores, pois para ela o importante é ser aceite, ser vista, fazer parte e, para isso, o importante são os valores e crenças alheias.

“A solidão de sentirmos que os outros não nos veem é uma dor tão fundamental quanto a de uma lesão física, mas não se revela externamente.” Lindsay C. Gibson

Dois dos comportamentos com bastante impacto na autoconfiança e na construção da identidade do futuro adulto são a manipulação e a culpabilização, levando a possíveis estados de ansiedade, dificuldade em definir limites saudáveis nos relacionamentos ou até a depressões profundas no futuro, enquanto adulto.

“Os meus pais sempre estiveram disponíveis para mim em tudo. Aliás, agora que quero tornar-me independente não faço ideia do que fazer e nem de como fazer, pois, foram sempre eles que fizeram tudo por mim.”

A verdade é que os pais estão a fazer o melhor que sabem e que conseguem, porque, regra geral, querem genuinamente o melhor para os filhos. Amam os seus filhos e procuram educá-los o melhor que sabem, tendo em conta o que consideram na sua perspetiva (a perspetiva da sua experiência e lógica de vida) o melhor para eles, não tendo, por vezes, em consideração que os filhos são seres humanos em desenvolvimento que precisam de ser observados e acolhidos, que terão personalidades, gostos e lógicas de pensamentos porventura diferentes e até opostos aos seus.

“Como filha senti-me desapoiada, desamada e desamparada porque ao não concordar com a minha mãe, eu estava errada, ao não querer o que ela queria para mim, eu estava errada. Ao tentar dizer o que pensava a qualquer um deles, era desconsiderada e inferiorizada pela idade ou falta de experiência de vida e, como tal, nunca consegui trocar ideias objetivas do certo e do errado, do melhor e do pior, do possível ou do possivelmente inviável, fosse em que tema fosse.”

De tanto se sentir desvalorizado nas suas ideias ou comportamentos, é normal sentir-se mais tarde perdido enquanto adulto, pois a solidão emocional gerada em si mesmo é imensa.

Profissionalmente, até podem conseguir vir a ser bem-sucedidos, mas facilmente se poderão sentir vazios, inseguros e/ou angustiados nas relações afetivas.

“Havia em mim um único objetivo muito claro, sair de casa assim que possível para me autossustentar financeira e emocionalmente e poder ter outra vivência, longe dos “Tens de!” – Tens de aceitar, Tens de compreender, Tens de fazer, Tens de te submeter, Tem de ser porque a vida é assim e ponto final.”

Por outro lado, a ausência de regras e limites na educação e na vivência familiar para além de poder gerar comportamentos impulsivos e desregrados que poderão vir a refletir-se na vida adulta, também pode representar aos olhos dos filhos falta de atenção, amor e cuidado dos pais que, no olhar deles, não se preocupam com eles.

Ser um sobrevivente de contextos familiares tóxicos e manter-se emocionalmente equilibrado é possível, mas não é o mais comum. Procurar atividades que promovam a saúde e o bem-estar emocional ajuda imenso a lidar com algumas situações e a controlar a ansiedade, mas não resolve por si só na cura da dor emocional.

Se é pai ou mãe e se identificou com alguns dos comportamentos abordados ou se se reconhece como um sobrevivente de relações parentais tóxicas, procure apoio, marque uma consulta e seja o melhor de si!

5 de Fevereiro de 2025

Psicologia do Adulto · Psicoterapia · Terapia EMDR

Cresceu numa família disfuncional e tóxica?

Se você cresceu numa família disfuncional e tóxica, você deve buscar ser um adulto melhor para se tornar um Pai/Mãe excecional para os seus filhos

Relações tóxicas com os pais podem se manifestar de diversas formas, mas em geral envolvem padrões de comportamento que são prejudiciais ao desenvolvimento emocional e psicológico dos filhos. Muitas vezes, quem vive em um ambiente assim sente que suas necessidades e sentimentos são ignorados ou desvalorizados, o que pode gerar um ciclo de insegurança e baixa autoestima.

O que torna a dinâmica ainda mais complexa é que, em algumas culturas, os pais são vistos como autoridades incontestáveis, o que pode dificultar o reconhecimento e a aceitação de que o relacionamento é prejudicial. O medo de desagradar, o sentimento de culpa ou a obrigação de honrar um vínculo familiar forte podem fazer com que a vítima permaneça na relação tóxica por muito tempo, sem perceber que a saúde mental e emocional está sendo constantemente afetada.

Com o tempo, os filhos de pais tóxicos podem desenvolver dificuldades em estabelecer limites saudáveis, confiar em outras pessoas ou até mesmo reconhecer comportamentos abusivos em relacionamentos futuros.

O processo de cura envolve o reconhecimento da toxicidade da relação, o afastamento saudável e, em muitos casos, buscar ajuda terapêutica para lidar com as sequelas emocionais.

Características das relações parentais tóxicas:

Relações tóxicas com os pais podem se manifestar de diversas formas e impactar profundamente o desenvolvimento emocional e psicológico dos filhos. Essas dinâmicas disfuncionais não necessariamente envolvem abuso físico direto, mas envolvem comportamentos e atitudes que geram sofrimento emocional, perpetuando padrões prejudiciais ao longo do tempo.

Uma das características centrais de uma relação tóxica é a falta de validação emocional. Em muitos casos, os pais podem minimizar ou desconsiderar os sentimentos dos filhos, não oferecendo o suporte emocional necessário para o seu bem-estar. Isso pode resultar em uma sensação de inadequação, onde o filho sente que suas emoções não são dignas de atenção ou respeito. A constante desvalorização pode gerar inseguranças profundas e dificuldades para lidar com sentimentos no futuro.

Outro fator comum em relações tóxicas é o controle excessivo. Pais que tentam controlar todos os aspetos da vida do filho, seja na escolha de amizades, profissão, ou mesmo nas decisões pessoais, criam um ambiente onde a autonomia é suprimida. Essa falta de liberdade pode levar a uma dependência emocional, onde o filho se sente incapaz de tomar decisões por si mesmo, ou ainda, desenvolve uma constante busca pela aprovação, resultando em baixa autoestima.

A manipulação emocional também é uma característica típica de relações tóxicas. Os pais podem usar a culpa, a chantagem emocional ou o amor condicional para obter o que desejam, criando um ambiente onde o filho se sente culpado por ser quem é ou por expressar necessidades próprias. Em muitos casos, isso pode gerar um padrão de autocensura e autossacrifício, onde o filho coloca as necessidades dos pais acima das suas, o que pode levar ao esgotamento emocional.

A irresponsabilidade afetiva é outro comportamento comum em relações tóxicas. Nesse tipo de dinâmica, os pais podem ser emocionalmente ausentes ou indiferentes, deixando os filhos com pouca ou nenhuma orientação emocional. O filho pode crescer com a sensação de abandono, mesmo que fisicamente os pais estejam presentes. Isso pode levar a dificuldades nas relações interpessoais e uma constante busca por afeto e validação fora do núcleo familiar.

Além disso, a agressividade verbal ou física em algumas famílias pode ser uma manifestação extrema de toxicidade. Quando os pais se utilizam de gritos, insultos ou até violência física para disciplinar ou expressar frustração, o ambiente familiar se torna um campo de batalha emocional. Isso não só afeta a autoestima do filho, como também pode levar a problemas de confiança e dificuldades em estabelecer relações saudáveis no futuro.

Essas relações, em geral, impedem que os filhos desenvolvam uma saúde emocional equilibrada, pois crescem em um ambiente onde o amor e o cuidado são condicionais e não são manifestados de forma genuína e segura. As consequências podem ser duradouras, afetando desde a capacidade de lidar com emoções até a construção de vínculos afetivos saudáveis ao longo da vida adulta.

Reconhecer os sinais de uma relação tóxica é o primeiro passo para romper esses ciclos, buscando ajuda profissional ou estratégias de autocuidado que promovam a cura e o desenvolvimento saudável. A mudança é possível, mas exige coragem para confrontar padrões profundamente enraizados e reestabelecer a relação consigo mesmo e com os outros.

Estratégias para lidar com pais tóxicos:

Cuidar da saúde mental é uma prioridade, especialmente quando se enfrenta relações tóxicas, como aquelas que podem ocorrer entre pais e filhos. A convivência com comportamentos inadequados ou prejudiciais pode causar impactos profundos e duradouros, mas existem estratégias que podem ajudar a curar e a proteger a saúde mental.

Autoconhecimento e autoaceitação: O primeiro passo para lidar com relações tóxicas é entender suas próprias emoções e limites. Investir em autoconhecimento por meio de terapia, journaling ou atividades reflexivas pode ajudar a identificar padrões de comportamento, sentimentos de culpa e outras questões que podem surgir nas relações familiares. Aceitar que você está em uma situação difícil é fundamental para iniciar o processo de cura.
Estabelecer limites: Limitar a interação com pessoas que exercem uma influência negativa é essencial para proteger sua saúde mental. Definir claramente os limites sobre o que é aceitável na relação pode ajudar a criar um espaço mais saudável. Isso pode incluir limitar conversas sobre determinados assuntos ou até mesmo reduzir o tempo gasto com esses familiares.
Buscar apoio externo: Conversar com amigos, outros membros da família ou profissionais de saúde mental pode proporcionar uma perspetiva externa e valiosa. Ter um sistema de apoio é fundamental para se sentir ouvido e compreendido, além de oferecer conselhos e encorajamento durante momentos difíceis.

Praticar técnicas de autocuidado: Incorporar práticas que promovem o bem-estar, como exercícios físicos, meditação, ioga ou hobbies, pode ajudar a reduzir o estresse e a ansiedade. O autocuidado é uma ferramenta poderosa para restaurar a energia mental e emocional, facilitando a resiliência em situações desafiadoras.

Comunicação assertiva e comunicação não violenta (CNV): Aprender a comunicar sentimentos e necessidades de forma clara e respeitosa é vital. Praticar uma comunicação assertiva pode ajudar a expressar preocupações sem causar conflitos adicionais. Isso envolve afirmar seus limites e sentimentos de forma tranquila, mas firme, buscando um diálogo aberto e construtivo.

Reavaliar a relação: Em alguns casos, pode ser necessário reavaliar o papel de certos relacionamentos em sua vida. É importante questionar se a relação está contribuindo de forma positiva ou negativa para seu bem-estar. Se a relação for irreparável e altamente prejudicial, considerar distanciar-se pode ser a melhor opção.

Terapia e crescimento pessoal: Profissionais de terapia podem oferecer estratégias específicas para lidar com a dinâmica familiar e ajudar na recuperação emocional. A terapia pode também ser um espaço seguro para explorar sentimentos de tristeza, raiva ou frustração, proporcionando ferramentas para lidar com esses desafios. Na Learn2be você pode ter esta ajuda especializada.

Lidar com relações tóxicas com os pais pode ser um caminho difícil, mas é possível encontrar formas de curar e proteger sua saúde mental. Com paciência e dedicação, é viável criar um ambiente interno saudável e forte, permitindo que você se reconecte consigo mesmo e busque relacionamentos que promovam o bem-estar.

Se você se sentiu identificado com a leitura deste artigo, busque ajuda profissional. Na clínica Learn2be, temos profissionais capacitados que podem lhe ajudar neste processo.

3 de Fevereiro de 2025

Psicologia do Adolescente · Psicologia do Adulto · Psicoterapia

O Impacto das Redes Sociais na nossa Saúde Mental – Estratégias para usá-las de forma saudável.

Para muitos de nós, verificar o Instagram, Facebook, e outras redes ou plataformas digitais faz parte da nossa rotina normal diária. Assim, mesmo em contexto de Consulta Psicológica Infantil, do Adolescente e do Adulto, acaba por ser, quase sempre, uma das áreas a trabalhar, quer individualmente, quer em sistema familiar. Em 2023, estimou-se que existiam 4,9 biliões de usuários das redes sociais, mundialmente. Cada pessoa parece passar, assim 145 minutos nas redes sociais cada dia.

Ver posts dos nossos amigos e família pode ser uma forma de nos fazer sentir conectados. Contudo, as redes sociais parecem ter um impacto negativo no funcionamento e bem estar humano, como experiências mais frequentes de ansiedade, depressão, solidão, o medo de perder alguma informação e de não estar atualizado, (Fear Of Missing Out).

Estes problemas parecem ser prevalentes, sobretudo em adolescentes e adultos, no entanto, a idade de começo de uso parece ser cada vez mais jovem.

Com o evoluir da Humanidade e dos avanços tecnológicos, as plataformas digitais sociais parecem estar no Mundo para ficar e cada vez mais presentes no dia a dia.

Compreender como as redes sociais impactam a nossa Saúde Mental e o bem estar geral, é importante para cada um de nós e para os que amamos.

O uso de redes sociais parece promover sentimentos de ansiedade, depressão, sobretudo em adolescentes e adultos. A natureza “aditiva” das redes sociais ativa o “mecanismo de recompensas” do cérebro libertando dopamina, que é não mais do que “químico do bem-estar”, muito conectado com atividades prazerosas.

Quando postamos algo, os nossos amigos ou família, podem “gostar”, dando-nos um Boost de Dopamina. No entanto, se isso não acontecer, pode ter impacto no nosso sentido do “Eu” ou de ser ou não adequado.

Outra ferramenta comum das Redes Sociais, acabam por ser os “Filtros”. As Redes Sociais acabam por dar muita ênfase à aparência física, pelo que quase todas, colocam a hipótese de usar filtros diversos para alterar a imagem/vídeo de origem. Os Filtros podem fazer-nos rir e experienciar algum relaxamento e bem estar, mas a possibilidade de criar imagens melhoradas, ou alteradas, pode facilmente criar falsas ilusões e colocar em causa a forma como nos vemos na realidade.

O medo de perder alguma coisa ou informação, pode ser também determinante no nosso bem estar, pelo que, verificar os perfis dos nossos amigos, família entre outros, através das plataformas digitais, pode levar-nos a sentir que os outros se estão a divertir mais e a viver vidas melhores do que nós. Isto porque as Redes Sociais, parecem sublinhar as melhores partes da vida das pessoas que as usam, podendo também, colocar-nos numa linha de comparação e num Mindset Competitivo mais do que Criativo. Estas questões, podem, desta forma, ter um impacto na Auto-Imagem e na Auto-Estima e disparar experiências de ansiedade, fazendo-nos querer usar as Redes Sociais ainda mais, também como forma de não perder nada do que se passa.

O Cyberbullying acaba por co-existir no uso de Redes Sociais, tendo um impacto, por vezes irreversível na auto-estima e na Saúde Mental, deixando marcas emocionais prolongadas.

Para vivermos de forma mais autêntica, saudável e equilibrada, existem formas e competências psicológicas que podemos aprender e treinar, para melhorar a nossa relação com as Redes Sociais e com a vida e fazermos um melhor uso das mesmas, reduzindo os efeitos negativos é, em primeiro lugar, reduzir o tempo de uso.

Para este efeito podemos:

Estabelecer tempos limite de uso das Apps nas definições do Telefone;
Repensar a lista de amigos e pessoas que fazem parte das mesmas e estabelece um limite com aqueles que nos fazem sentir mal de alguma forma ou não tem uma interação significativa na vida real;
Estabelecer horas ou momentos específicos limitados para uso das Redes Sociais;
Procurar e investir felicidade e preenchimento fora das Redes Sociais;
Priorizar conexões pessoais e atividades que promovam a Saúde Mental e o Bem Estar. Isto, também pode contribuir para menor tempo de ecrãs;
Procurar investir em atividades de conexão com o real e a experiência como: caminhar, picnics com amigos, pintar, ler, jogar jogo de tabuleiro, passear os animais de estimação.

Com o início de 2025, pode ser um excelente momento para criar uma relação positiva e saudável com as Redes Sociais e refletir sobre isto, para melhor gerir o tempo, a finalidade do uso e com que frequência, e a forma como afeta o Bem-Estar e a Saúde Mental. Decidir sobre qualquer passo a dar em direção a um limite de uso do tempo de ecrãs e a uma finalidade, pode promover positivamente a saúde mental individual, familiar, escolar, profissional, local e mundialmente.

Estarmos conectados com o presente, com o que nos rodeia agora, com o Ser Humano, com a Natureza, com os animais e o com o que nos faz vibrar, acabam por ser Competências Psicológicas que temos o privilégio, ainda, de escolher de aprender e de treinar.

As Redes Sociais e o tempo de ecrãs, acabam por boicotar, muito, o trabalho em Consulta Psicológica, pelo que um dos meus desejos para 2025, seria meditar-se nesta questão, nos vários contextos e, especialmente nas Escolas, onde os Telemóveis deveriam deixar de ser usados, quer em tempo de aula, quer em intervalo, como forma de interação Humana, nem que seja para treino de “Locus de Controle Interno” através de outro tipo de interações que não através de Redes Sociais ou de Jogos.

Os Modelos de Ensino mais autênticos e felizes do Mundo, acabam por limitar a um uso saudável dos telemóveis em contexto educativo, e inclusivamente limitarem a possibilidade de uso em aula e intervalo, com a base da Aprendizagem na conexão humana e no espírito criativo.

O Espírito Criativo e a aprendizagem requerem interação humana, com a natureza e o contexto envolvente. Sem estas condições, creio ser muito difícil aprender, evoluir e estar presente, em escuta ativa e de forma mais autentica e aprender as Competências Psicológicas tão importantes, como a Atenção Plena, a Escuta Ativa, a Presença no Hoje e no Agora, a Empatia, a Gestão de Ansiedade e de Medos, a Comunicação Não Violenta.

Se se usarem, que seja com tempo definido e limitado e com conteúdos que tenham um principio, um meio e um fim, e que promovam uma aprendizagem ativa de alguma coisa útil, com imagens de felicidade e experiências produtivas e bonitas, porque somos uma pequenina parte da nossa existência “conscientes”. A maior parte das coisas que “consumimos” online em termos de visualização fica a pairar no nosso inconsciente e ativa-se em determinados momentos, nem que seja, alterando-nos o sono e disparando sentimentos menos adaptativos de ansiedade, de medo e de tristeza, que nos podem fazer pensar menos bem e “panicar” com tomadas de decisão.

A Vida são escolhas! E um bom uso destes avanços da Humanidade, pode ser uma possível e incrível escolha.

Para qualquer dúvida, podem sempre contar com a Equipa da Learn2Be para melhor aconselhamento e acompanhamento!

Um 2025 preenchido de Saúde Mental.

Simone André da Costa
Psicóloga